心之助（微信：luyuexinli）

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我恨這個平台

很多男人一定很恨我們的平台，在他們看來，因為心理學的存在，導致自己的婚姻關係變得更複雜了。

基本很多「直男」（典型男人）對感情的態度，就一言以蔽之：簡單主義——想那麼多幹嘛？

如果不想，就沒有問題，問題都是想出來的！讓時間慢慢療愈！如果你不老撕開傷口看，那它就會自己痊癒的！學了心理學，你變得更神經兮兮了！

很多「直女」（典型女人）對感情的看法，一言以蔽之：擴散主義——不想多了，我會死的。如果不多想，問題就會像癌細胞一樣瘋長！

老師說了，「如果你愛一個人，就會頻頻用眼光注視對方的。」

他今天一天都沒怎麼正眼看我……

他剛才說話有一個停頓，是不是咽下去什麼話？

他為什麼沒有回復我？已經過了十分鐘了。

為什麼他的電話在佔線？

今天他睡覺的時候，沒有抱我，還穿上了睡褲，以前他都是裸睡的……

在女人的眼裡，這種簡單粗暴，意味著他已經不愛我了。在男人的眼裡，這種婆婆媽媽，意味著她已經不看好我了。

這個世界上80%的渣男渣女都是自己製造出來的。只要你情商足夠低，你對異性和自己足夠不理解，說話只說表面，那麼你一定會製造出一個充滿了眼淚和痛苦的關係。

很多人不理解，為什麼男人不愛談感情？

其實，男人很愛談感情，不信，你看他們跟三兒們談得多火熱。他跟紅顏知己，聊騷對象，說了多少心窩子話？

他可會表達了。但是為什麼到了自己老婆這裡，他就變成榆木疙瘩了？

如果你聽過我的《關係力系列課程》，你就會明白一個很簡單的道理：男人喜歡上位，女人喜歡下位。

男人喜歡競爭，女人喜歡合作。（注意，我說的男人和女人是男性思維和女性思維，不是性別上的男女，在中性時代，很多男人是女性思維，很多女人是男性思維。）

為什麼喜歡競爭？因為競爭可以帶來男人的「上位感」：男人的世界，就是一個戰場，他們一生要努力迴避的，就是脆弱。一旦脆弱了，就陷入到可怕的「三無」狀態中。

在人類的三十萬年的進化史上，男人一直扮演戰士角色，戰士是不能示弱的，不能跟老虎進行心靈溝通，能決定生死的，就是誰的胳膊根粗，誰強大，誰就能活下來。

女人一直扮演後勤角色，女人是不能逞強的，因為營地里最重要的不是鬥爭，而是合作，假如你生病了，你家娃誰來帶？還不是隔壁帳篷的大嬸？一個孩子的長大，需要全村人的努力，人緣不好，對女人就是死路。

所以男人最怕的就是被否定，被看不起；女人最怕的，就是不被歡迎，不被喜歡。

一段失敗的對話，一定包含這兩個元素：男人的面子被毀了，女人的親密感被破壞了。

為什麼男人不愛跟我談感情？為什麼我們的關係走到了「男默女淚」的境地？一句話：彼此的核心需要，都沒有得到實現，自然就無法對話下去。

在所有情感的開始，我們都會有一個幻想：男人永遠如山一樣，可以永遠給我提供愛；女人永遠像水一樣，可以永遠給我提供崇拜。

但事實上，誰都不是神。可是一旦我們都想扮演神的時候，我們的關係就難以維繫了。

2

部落式的對話vs新時代男女對話

我們看看這段對話：

女人說：為什麼你可以和她聊得那麼開心？無話不說？為什麼到了我這裡，卻總是沉默？

男人說：我們那時候在談戀愛。

女人說：那我們談戀愛吧。

男人：……

女人：為什麼你不願意和我談戀愛？你是不是不愛我？不愛我為什麼還要回來？

男人：……

這種談話，叫做「壁咚式」的談話：女人步步緊逼，男人退無可退。

這種不可能的談話，一般有這樣的特點：

• 一定有很多問號。

• 一定有很多怨氣。

為什麼有很多問號？因為女方不認為自己有錯，認為錯都在對方；或者會說，就算我有錯了，你錯的更多，更嚴重。

所以，女方是老師，男方變成了學生，男方要寫一萬字的檢討書，才能過關的。這樣的談話叫審問，不叫談感情。

那麼為什麼女方不認為自己有錯呢？因為她把男方當成責任方，而自己，則是無責任方，她相信男人是神，人犯錯猶可恕，神犯錯，不可饒。

於是就有這個邏輯：你忠誠，就是男人，不忠誠就不是男人。你是負責打獵的，如果你把獵物給了別的女人，就是你的錯；我是在家照顧孩子的，如果我沒照顧好孩子，那是我的錯。這樣的邏輯，就是生活在原始部落時代的邏輯：男人負責資源，女人負責經營。

所以，在這樣的問題中，女方總是把男人當成愛的提供方，自己則是愛的接收方。

你愛不愛我？你離不離婚？你移不移民？這些重大問題，都是男人來做決定。女人不是決定的制定者，只是決定的執行者。

這種舊時代女性的思維模式的好處在於省力，壞處在於費力。省下的力氣，都用在糾結和焦慮上了。

那麼新時代女性就真的好嗎？

也不一定。

因為這樣的對話，難度極高。

高在哪裡？

高在你要自我成長。

成長點，主要在你的三觀：為什麼你的男人和其他女人聊騷？出軌？你是不是責任方？不是的話，你就焦慮地等著他變回好男人吧。

如果是的話，你要考慮一下，在這段創傷中，你要承擔的是什麼責任？那個女人到底給你的男人提供了什麼樣的情感滿足？讓他可以打開心扉？

3

男人要變成話癆，是怎樣一種體驗？

下面是我接下來心悅會課程中要講的一個知識點：負面溝通vs正面溝通的模式。

正面溝通里，男女雙方的核心需要都會得到滿足；而負面溝通里，大家的核心需要都是被踐踏的。

負向與正向的溝通模式

正面溝通的模式包括如下幾個類型：

1.確認：我知道，你很不願再去提那些事，提起來就很難受。

2.找到相似點：我們都想快些開始新的生活。

3.創造：但是如果你不提，我老提，大家都按照自己的想法來，誰都沒法妥協，最後會更受傷，我們要不要一起找個兩全其美的方法？

這些方法也可以列舉很多，但一句話：不斷增加雙方的自我，增強談話的安全感，讓對方放下武器，放下心結，找到連接點……

負面溝通的模式包括如下幾個類型：

• 對外攻擊：最簡單的方式就是評判：我在家辛苦帶孩子的時候，

  你去和小三開房？

• 對內攻擊：我不是人，我是人渣行了吧？

• 防禦：隨便你怎麼說，我無所謂！

• 自我循環式的攻擊：你不想聽，我怎麼說？你不想說，我怎麼聽？

• 非暴力不合作：……

這些方式可以列舉很多，但簡單來說，都是圍繞著論證對方如何差勁，自己如何小白的模式。

如果我們對人生有一些閱歷，就會發現，最傷害我們的不是別人，而是自己很多的「想當然」、「自以為是」、和「不假思索」。

一場觸及心靈的對話，一定要包括四個元素：

1.懂得彼此的核心需要。

2.確定自己在關係中的角色。

3.營造安全的溝通氛圍。

4.足夠的話術和溝通技巧。

事實證明，只要你肯「用心」、「用腦」、「投入」，沒有什麼永遠沉默的男人，也沒有永遠哭泣的女人。

男人不說，只是因為他們害怕這場對話，打不贏。女人總是說很多，只是因為她們完全被自己的恐懼抓住，忘記了自己也是有力量的強者。

在下周日的心悅會關係力第三階的課程里，我會更具體地和大家談談如何在關係中營造足夠有安全感的談話氛圍。你會發現，男人變成話癆，也是很可怕的一件事。

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