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抑鬱症的日子裡,他們是這樣對待我的

談到抑鬱症,其實並不陌生,近些年來,陸續有名人因抑鬱症自殺,而關於抑鬱症的討論也是從來沒有間斷。

今天話題的主人翁講述了她關於抑鬱症的經歷,在這條路上,她失落、無力、甚至想過自殺。今天我們就來講講她的故事吧!(為了方便,我們以第一人稱來敘述。)

01

這一年的七夕節,我和男朋友分手了。分手的時候,男朋友在電話另一頭冷笑著說:「你就是個神經病!」

在男友看來,我是多麼的敏感、脆弱,因為一點小事兒就莫名其妙的向他哭訴,時不時表現出一些令他無法理解的情緒。最後,他甚至用異樣的眼光看著我,他一定想說我有病,我瘋了。

我再也不能讓他看到我內心的抑鬱、敏感和脆弱,因為我不想失去他。於是,我竭盡全力把它藏起來,控制住,即使已經精疲力竭了,還是要控制住,要微笑。

在我的拚命努力下,我的愛情最終還是無力挽回。我並不抱怨男友對我的不理解,而是責備自己不夠好

02

第二天,強打精神來到公司,還沒坐下,就被主編叫過去,劈頭蓋臉數落一頓,說我的稿子邏輯混亂,錯別字一大堆。臨走時還不忘叮囑我「工作要用心,別總是不情願的樣子。」

回到座位,盯著閃爍的游標發獃,十幾分鐘硬是敲不出一個字,「可能是狀態不好」我一邊想著一邊收拾東西,打算按計劃先去做完最討厭的採訪。

不知道從什麼時候開始,我很抗拒和陌生人交流,但是工作又讓我強迫自己裝作很外向的樣子。面對採訪對象,我從心底爆發出一股莫名其妙的恐慌。

強撐著出完採訪,同事問我是不是身體不適,我苦笑著說「大概是感冒了,有點不在狀態。」然後,垮著臉,心不在焉的回家了。

03

回到家,向父母傾訴心中的不快,希望可以得到一點安慰,沒想到媽媽卻苦口婆心的勸導我:「不喜歡現在的工作沒關係,沒幾個人從事自己喜歡的工作,只要安穩就好,女孩子還是以家庭為重。李阿姨的兒子從國外回來了,正好你也單身,明天去見見吧。」

放下手裡沒吃兩口的飯,什麼話都沒說,我回了房間。接著,聽到媽媽對爸爸說,「別管她!她這個身高絕對不能超過95斤,也該減肥了。自己的身體都管理不好,還能管好什麼?」

我沒有開燈,趴在床上,對面的書櫃里,媽媽親自把我的書按大小嚴格排列,旁邊床頭柜上的乳液罐排列成一條直線,床頭的被子疊成正方形……這種整齊和規律卻讓我感到莫名的壓抑,我回憶著自己的過去。

學生時代,和我同宿舍的人都知道,我睡覺的時候經常尖叫,他們都被嚇醒過。有一次我在上課的時候睡著了,然後突然尖叫起來。而父母對此的解決方法是:找來一個半仙,然後燒了一道符給我喝。我知道那是迷信,可我還是喝了,因為我不想讓他們失望。

聽媽媽的話,我上了不喜歡的大學,選擇了不喜歡的專業,從事著不喜歡的工作,好不容易有了個喜歡的人,也不得不選擇分手了……

關於抑鬱症你有什麼想法?歡迎加xia65893一起討論。

04

之後一段時間,我出現了嚴重失眠。開始一直做夢,睡不好,慢慢的整晚睜大眼望著黑暗中的天花板,回憶往事。

接著,我失去了食慾。一個人在家時,把食物烹調好,整齊地擺放在餐桌上,看食物冒著一縷縷熱氣,彷彿飄進腦海里,混合著腦漿,攪得腦海模糊不清。眼睛睜得酸痛時,稍微閉一下,站起來把食物用保鮮膜封好一盤盤放回冰箱。有時候整整一天,我完全感覺不到餓。

然後,我對所有事失去興趣。打開音樂,不停地切歌,聽不進去一個音符;書櫃里,曾經每天都會翻看的書,不知不覺生了一層薄灰,我嘗試翻開其中一本,裡面的文字看起來都是重影。

最後,我變成了一具行屍走肉。拒絕與任何人交流,每次吃完飯,都會全部吐出來;上班時經常躲進廁所,狠狠地掐胳膊,就像吸毒一樣,一邊感受著疼痛,一邊緩緩吐出一大口氣,短暫的平靜下來。

最煎熬的是晚上,我蜷縮起來悶在被窩裡,咬著被子哭泣,無數次幻想:早上我沒有起床,父母打開卧室的門,看到我穿著血紅的長裙,優雅地死去了。

05

沒人能夠理解抑鬱症,為什麼所有人都與我對抗?我渴望和這個世界隔離,這樣再也不用努力地表演喜怒哀樂,讓我永遠地沉睡就好。

抑鬱症患者在內心壓抑的時候,可能會嘗試著去傾訴,去「煩」身邊的人,這時候如果周圍人因為無知、冷漠,說他們是閑得慌、矯情、心理承受力太差等,這就讓他們更加悲哀與無助了。


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