「對不起，這是我的，我不願意和你分享」

文 | 有娃編輯：虞小姐

今年夏天，我給女兒買了一輛滑板車，粉色的，我還給她在車前端裝上了小風車，女兒愛不釋手。昨天，我帶著女兒，女兒帶著滑板車，我們一起在小區的活動中心玩，另外一個小女孩想玩女兒的滑板車，女兒猶豫了一下，答應了。

過了一會，女兒回來問我：「小妹妹怎麼還沒滑好，我想玩滑板車了。」

那個小女孩正玩得不亦樂乎，她奶奶把她叫過來，讓她把車還給我們，可是小女孩不願意，手緊緊抓著車把手不放。

見此情形，那位奶奶沒有想辦法去說服自己的孫女還車，相反卻過來和我女兒商量：你大一些，你讓妹妹一下好嗎？

女兒看著我，滿臉的不情願。

她轉臉看著我，似乎在徵詢我的意見。

我用眼神示意：拿回來吧！

於是，女兒和那位奶奶說：我已經讓她玩了很久了，這是我的滑板車！

奶奶很驚訝地看著我，似乎覺得我很小氣，居然這樣教孩子。我假裝沒看到她的眼神，因為我不認為女兒應該「捨己為人」。

正如女兒說的，她已經讓妹妹玩了很久了。這是女兒自己的滑板車，她有決定給不給別人玩，以及玩多久的權利。我必須尊重她！

我們總是教育孩子要樂於助人、樂於分享，鼓勵孩子捨己為人。

但卻忘了教給孩子，一切得以尊重自己內心的感受為前提。我們其實不必刻意委屈自己，去滿足別人。

國外的一個寶媽將自己的一段「不分享」的經歷發布到網上後，不僅沒有遭到其他寶媽的批判，反而得到了大部分寶媽的點贊和支持。

上圖這位寶媽名叫Alanya，旁邊是她的兒子carson。

她是這樣說的：

「我的孩子沒有義務跟你的孩子分享。我們一到公園就有至少6個男孩圍上來，要Carson分享他的變形金剛、模型和卡車，他當時不知所措，把玩具抱在胸口，看著我。」

我說：「Carson，你可以說不。只要說『不』就好了，你不用勉強自己去分享任何東西。」

Carson拒絕之後，那些男孩馬上跑來找我告狀，說他不願分享玩具。我說：「他不需要跟你們分享。他已經說『不』了。如果他願意分享，他會去分享的。」

說了這話，其他家長馬上對我報以厭惡和置疑的眼神。

我想說：如果一個成年人，到公園吃三明治，必須跟陌生人分享嗎？不！會有任何懂禮貌的成年陌生人向我伸手要三明治，並在被我拒絕時表現出不悅嗎？也不會。

所以，當你們用那種眼神看著我時，你們一定在想，我和我兒子真是沒禮貌。

但，真正沒禮貌的人是誰呢？是不情願將他的玩具與陌生人分享的人，還是那些要求別人勉強自己去分享物品的人？

請記住，我們並非活在一個只要有人要求某件東西你就一定得放棄的世界。我不會那樣教我的小孩。

分享應該建立在孩子的獨立意願的基礎之上，而不是盲目的。孩子分享公共設施是理所當然，例如公園的滑滑梯、鞦韆。但是玩具是小朋友的私人物品，他有決定權，他可以選擇不跟別人分享。

分享，首先要分享者自願，並且雙方都為此感到快樂，不自願等於「搶」。

一味的樂於助人，反而會被視作理所當然。生活中如此，職場中也是如此。

不知道80後的媽媽們還記不記得以前有一部很火的偶像劇——《命中注定我愛你》。

劇中的女主人被別人稱作「便利貼女孩」，因為大家要幹什麼事都會把事情寫在便利貼上，然後貼到她的身上，女孩不懂得拒絕，每次只好唯唯諾諾地去幹了自己並不情願的事。

又例如最近熱播的《歡樂頌》里的關雎爾，因為同事感冒，求著她寫一下報告，在自己工作量已經很大的情況下，她因為不懂得拒絕只好答應幫忙。最終卻因報告出了問題，被負責人狠狠訓了一頓。

相信大多數父母，都不希望自己的孩子將來成為「濫好人」或者是「便利貼孩子」吧!

我們應該教孩子認清一點，分享不是你的義務，而是你表達友好的一種方式，而拒絕，也是你保護自己的一種方式。

分享是建立在你情我願的基礎之上的。比教給孩子分享更重要的，是教會孩子學會拒絕。拒絕別人一切不合理的要求。

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