《歡樂頌2》安迪槽點太多，真正美國版「安迪」會這樣處理狗血事

熱 點

安迪還真不是什麼優秀的人設，雖然她有閃閃發光的外在，但內里不倫不類、卡在中間。

文｜思小妞

儘管作者在《歡樂頌》里給安迪這個角色開了無數外掛：高顏值、高學歷、高收入、獨立、理性……這樣完美的人設還是阻止不了我不喜歡安迪。

從小在美國長大、接受西方名校高等教育、混跡華爾街至高管，這些成長曆程告訴我們，美國奉行的世界觀和價值觀應該深入安迪骨髓。

事實上作者也非常努力的在「美式化」安迪，比如她吃很西式的早餐、熱愛運動、說話喜歡用「鬧太套」式的英文，但很可惜，秀出來的都是皮毛。很多事情的處理上安迪成功展現了她不成熟的企業家底色。

缺點一：沒有界限感

安迪是一個非常沒有界限感的人，兩處越界讓人很不能忍：

第一，尚未和小包總確立關係就幫王柏川不止一次的牽線搭橋，甚至在王的產品不合格時，她還說服小包總再給王一次機會。

這根本就不是一個職場精英、企業高管該有的職業素養，完全是人情交易——打著幫自己好姐妹的旗號，實則就是在消費愛慕者的感情；而小包總多半也是為了討女神歡心才一而再再二三的應允吧。

如果不是安迪，那麼多合作商小包總憑什麼要選王柏川呢，肯定先要問王一句「Who are you？」吧。

第二，應勤和邱瑩瑩爆發「處女門」事件，曲筱綃爆錘應勤時安迪抱住應不讓他出手，事後要應的郵箱給他寫道歉信。

其實價值觀是很個人的東西，應勤當著大家吃飯的面拉臉走人撇下邱，確實過分，說明小伙兒情商不高、情緒管理做得不夠到位。但因此成為幫凶打一個「政治不正確」的人，打人者也顯得毫無道理。

好友相處的鐵律之一就是：除非好友提出請你幫忙，否則應該盡量避免插手感情上的事，特別還是「處與非處」這麼私密的事。

如果應勤和邱瑩瑩最終在一起了，這一幕鬧劇橫在幾個人之間恐怕日後相見得一直犯尷尬癌吧：男的忘不了被老婆的好閨蜜們揍、好閨蜜們惦記著好姐妹的老公是個有「處女情結」的小氣男人。

再者，如果安迪真想道歉，短息發過去兩句話就能解決的事：「應勤你好，我為xxx事和你道歉，自己魯莽了，對不起。」她卻洋洋洒洒寫了一大篇郵件，裡面道歉的內容只有一句話，剩下的全部是以教育的口吻闡明自己對這件事的看法、以及指出應勤的不對之處。

還真沒見過這麼居高臨下的道歉。

缺點二：作天作地

講真，安迪式的作是高級作，和普通小女生那種「為什麼沒有第一時間回我信息」、「為什麼沒注意到我剪了劉海」不可同日而語。

安迪的作能夠引起大麻煩的。

當魏國強的妻子和包母誤以為安迪和魏國強是情婦關係時，安迪選擇了不解釋，讓誤會繼續下去。站在她的立場來看似乎這種處理方式沒問題：這是我安迪的事，沒必要和你們解釋。

可這哪裡僅僅是她一個人的事啊。

這件事關係到魏國強和小包總，而這兩個人又身系自己的妻子和母親，哪裡是安迪「獨善其身」就行的。最終導致了魏國強的妻子差點拿車撞了她、到處抹黑她，而小包總的母親更是差點和兒子決裂，休克住院。

「魏國強是我生父。」簡單七個能避免多少風波和誤解（當然也會少了幾十集狗血劇情），但安迪就是死不鬆口，即便那兩個人一個是她名義上的繼母、一個是她未來的婆婆。

可能有人會說，那是因為安迪從美國長大特別注重隱私。注重隱私當然是很美國的做法，但隱私首先不應該給別人添堵、造成麻煩。

缺點三：建立在逃避上的偽獨立

這部劇里每個人都有自己需要承擔的重擔和面對的難題，大多數時候大家都選擇去堅強面對。比如梵勝美即使掛過無數次老媽打來的無理電話、自己眼淚流了N公升，但家裡的困難她還是一次次想辦法解決；再比如曲筱綃，她創業成功有仰仗父親——資金、資源、平台都是，但在和哥哥曲連傑明爭暗鬥時，也是費盡心思、強悍上陣。

再看安迪的」獨立女強人「人設。

挖個身世要靠老譚、找親弟弟要靠老譚、和奇點走不下去靠老譚、和包總差臨門一腳也靠老譚。除此之外，擔心自己的遺傳精神病、外公臨終前想要見她一面、繼承外公遺產、懷疑生父耍詐騙遺產，這些重大事情上，哪一件離開了老譚？

老譚簡直就是她的外掛，任何事要麼幫她搞定、要麼給她指點迷津讓她順利拿下。

開了外掛的人生怎麼好意思談獨立？

梵勝美的獨立是迫於原生家庭、曲筱綃的獨立是性情所致，而安迪的獨立，很多時候在我看來就是純粹的逃避——因為怕受傷不想碰觸，所以造出了一個獨立、堅強的假象。

所以，安迪還真不是什麼優秀的人設，雖然她有閃閃發光的外在，但內里不倫不類、卡在中間，還蠻尷尬的。

安迪遇到的那些事，正確的做法應如何處理？

不做越界的事，即便那個人是你最親密的人。

Jennifer是我在美國社區咖啡館做志願者時認識的女生，即將大學畢業。有一次我們聊起中美兩國家庭教育的問題，她講了一個自己的故事。

Jennifer在16歲時認識了初戀男友，男友經常到家裡來玩，倆人一起在她卧室看電影。Jennifer母親非常擔心小年輕做什麼出格的事，剛開始時不時借口「突襲」她的卧室。後來Jennifer和母親保證說在18歲前不會做越軌之事，母親才不再干擾二人。

18歲生日那天，Jennifer和男友一起找她的父母溝通，說倆人都做好了準備，今晚想在男友家過夜。她也明白這意味著什麼，但她還是希望完成這個選擇。

Jennifer父母不喜歡女兒做的這個選擇，但她已經成年，如果這件事是她想做的，他們尊重她的選擇，只希望她能做好措施、保護好自己。

因為父母沒有干涉、批判她的選擇，Jennifer一直覺得自己的父母很酷，而且也從未在青春期激起過分的叛逆心理。

Jennifer問我，中國家長會怎麼處理孩子的「第一次」這個問題？我只能尷尬地笑笑說：我們會假裝沒有「第一次」這件事吧。

在乎「界限」其實就是選擇相信那個人有能夠解決好自己問題的能力。

相信沒有什麼問題是不能溝通的。

雖然溝通不一定能解決所有問題，但一定是嘗試解決問題的一種不錯的辦法。像安迪那樣冷處理問題的做法只會把問題越搞越大。

看《摩登家庭》有一集讓我印象深刻。傑是個創業成功、非常富有的硬漢老頭，可他唯一的兒子是個gay，他非常不喜歡兒子另一半卡梅隆的父親莫爾，總覺得莫爾把他的兒子在這段關係中當成老婆來看。而莫爾也不喜歡傑，覺得傑總板個臉，一副成功人士瞧不起自己是農民的模樣。

倆人每次會面都會給對方挑刺，直到再次會面時傑主動和莫爾溝通，因為莫爾總是把自己的兒子當成「老婆」這個角色，讓他很不爽，比如莫爾給自己兒子送的手錶要比給他的兒子的表更大一些。莫爾解釋道，他這麼送純粹是因為卡梅隆更壯、而傑的兒子瘦弱一些。

一個長久以來的誤解因為簡單的一句解釋被輕易消除了。

「許多東西都因為不發問而喪失。」這大概就是溝通存在的基本價值吧。

有節制的尋求幫助。

在美國待久了會覺得美國人是有點虛偽的群體。很多人喜歡成天把「I am sorry for xxx」、「Everything will gonna be alright」這樣的話掛在嘴邊，但也僅限於此了。他們擅長表達自己的情緒和情感，但也僅限於此，大概這種交際法則，讓美國人養成了必須得自己扛事兒的習慣。

比如，朋友被加州大學伯克利分校錄取，父母出於經濟考慮無法幫他支付全部學費，他只能自己身兼數職去賺錢掙學費。

比如，跟我學中文的小夥伴懷了雙胞胎，但查出來是連體嬰兒，嬰兒生出來有一定概率會死亡，而且就算能存活下來這兩個孩子和父母未來的生活必然會遭遇不計其數的困難。夫妻倆尋求了醫生、類似患者、牧師、家人、朋友等很多人意見，大家給出的建議是不要生下來，但他們最後還是決定遵從內心生下小孩去履行父母的職責，哪怕時間短暫、困難重重。

一個人真正獨立的最高標準是看他獨自解決問題的能力。這裡面涉及到一個人的判斷、勇氣、決心。

現實生活也許沒有電視劇描寫的那麼狗血，但也沒有電視劇里那麼多「貴人」和「完滿結局」。我們不是安迪，沒有崇拜自己的四美、沒有無所不能的老譚、沒有不計付出的奇點和甘願伏低做小的小包總守駕護航。在現實生活里更，我們需要成為這樣的安迪——明確界限、好好說話、自己扛事兒。

END

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