十條笑話：哥們結婚隨他去接新娘，到後新娘問：咱能晚會兒再走嗎

1、我們經理有點迷信，經常去算自己的運勢，看手相，但是脾氣特別暴躁，一言不合就罵人。前幾天公司組織活動一起出去爬山，有個逗比同事出了主意，讓大家籌錢買通山腳下那算命的老頭，讓他跟我們經理說什麼和氣生財，暴脾氣會破運勢之類的。果然，我們經理毫不懷疑，回來之後笑臉迎人，也不怎麼罵人了。

2、昨晚老公喝多了，回家時鄰居家開著門，老公非要拐去他家嘮嗑。早上還沒天亮就被他吵醒，責問我居然不讓他回家，讓他在鄰居家地上睡。我氣不打一處來：特么你說人家地板紋路有氣質，死 活要抱著睡，怪我咯？！

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3、扣扣上的有些人，你和他說一百句，他也不會回你一句，有些人隱身你和他說一句他就會秒回你，這不是正應了一句話么，有的人活著他已經死了，有的人死了他還活著。。

4、一輛車行駛在高速公路上，其拖車裡放了一隻貓、一條狗和一匹馬。 迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息："唉，斷了脖子，可憐的小東西。" 他掏出手槍，結束了它的生命。然後，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可憐的小狗." 於是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的馬："哎呀，三條腿斷了，真可憐！" 說著，一槍打死了痛苦的馬。最後，警察發現了司機，徑直朝他走去，問道："你還行嗎？" 司機掙扎著站起來，連忙答道："從來沒有比現在感覺更好的了。"

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5、來福考試的時候帶了個骰子，試捲髮下來，他就拿個骰子在那裡搖啊搖！老師見了，不解道：骰子有六個面，選項只有四個，怎麼破？來福說：五和六就重新搖。考試只剩五分鐘的時候，來福又拿起來搖。老師又不解了。只聽見來福慢慢說道，這不還得檢查嗎？

6、記得上大學的時候，一個男同學和一個女同學吵的不可開交，吵了幾句男同學大喊一聲，你這麼厲害你嫁給我咱倆互相傷害一輩子啊，咱倆領證啊，你敢嗎?一看你就不敢。結果第二星期他倆真把戶口本拿來（估計是偷偷拿來的）領證了.......現在回想起來，我感覺那個男同學是故意的

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7、從新疆去青島旅遊，在新疆上機和轉機的兩次安檢都是特嚴，都要求脫鞋脫皮帶，然後悲催的事就發生在從青島返回的時候了，我在安檢員摸身檢查的時候主動開始解皮帶脫鞋子，那個男安檢員當時一臉蒙逼狀的看著我，然後直接往後退了一步大聲問我你幹嘛，我當時也蒙了，忙說給你檢查啊，然後在一群損友的爆笑中過完了安檢

8、哥們結婚隨他去接新娘，到後新娘輕聲問:咱能晚會兒再走嗎？我們隨行人員嚇的夠嗆！特別是哥們勸著新娘說:「什麼事咱不是都談妥了嗎，可不能再提條件了。」結果新娘紅著臉說:「我只是感覺從小到大，家人第一次為我的事做了這麼多的飯菜，不吃上幾口就走有點委屈！。。。

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9、早晨同事狐狸到公司就抱怨：「剛剛坐公交車被偷了」，，，看了他一眼說：「就你平時那小氣樣，丟不了多少錢，別心疼了！」狐狸自哀自怨的嘆了口氣道:「錢不心疼，可惜了我這條褲子，才穿了不到兩年，就被划了一條大口子，中午沒臉出門了。那誰 好心幫我帶個飯啊。」

10、閨蜜跟我聊天：「路邊遇到有賣那種故意染色的小雞，嘰嘰喳喳特別熱鬧，便買了兩隻回去當寵物養」，，，說到這我問她:「最後小雞怎麼死的？」閨蜜驚訝道:「你怎麼知道都死了？」閨蜜接著說:「開始挺歡實的，後來老是感覺有雞屎味，就給它們洗了個澡……」

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