別打著「朋友」的名義佔我便宜
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陌姐說
朋友本身無用,也不該被用。
如果你真正要用到朋友了,
一定要尊重朋友,別讓朋友吃虧。
友情經不起虧待,更經不起消耗。
文/陸JJ 圖/Pinterest
來源:陸JJ(ID:tiyan818)
01
我有一做心理諮詢的朋友,之前在網路上發表過心理學方面的文章,也在部分平台開過心理學課程。
於是,不少讀者順著他的文章,找到了他的微信號。
朋友說,加完一讀者,然後那人聊天第一句話就是:「
我很喜歡你的文章,我們交個朋友吧。
」朋友呢,也很實誠,發了個友善的表情。
然後,第二天, 那讀者發我朋友消息:「你好在嗎?你有沒有什麼心理學方面的書籍推薦呀?」
朋友轉給他自己的書單列表。
第三天,那讀者又發我朋友消息:「你好,我寫了篇文章,也不知道寫得好不好,你能不能幫我看看?」
朋友心想讀者嘛,向自己請教寫文章,也是一種信任的體現,於是就幫他看了,還提了一些實用建議。
第四天,那讀者沒有發任何消息。
第五天,那讀者的消息來了:「我最近總是覺得哪裡不對,但是又說不出來,你能不能開導開導我?」
朋友當時因為在外面處理事情,沒有及時回那讀者。
然後那讀者發了一個:「?」
潛台詞大家都懂,就是你死哪兒去了,怎麼還不回。
當時朋友就炸了,心裡想我自己做線下諮詢,還三百塊錢一小時呢,憑什麼給你免費諮詢,還開導開導你?!
朋友說到一半,我用一根食指堵住了他的嘴,說:「求求你別說了,聽不下去了。」
反正朋友的這位讀者,基本是
試圖用一句「我很喜歡你的文章,我們交個朋友吧」,來換朋友對他的服務性功能。
短短五天時間,那位讀者可以說是賺到了。他試圖用一句話,換取朋友的三項免費線上服務:開書單+作文一對一免費線上輔導+免費線上心理諮詢。
(當然第三項服務沒有實現)
所以各位可能看出來了,
他所謂的交朋友,等同於換取免費服務。
02
我想這個情況適用於各行各業。你可以發現很多人,在
以「朋友的名義」做著佔便宜的事。
說得好聽點是消費友情。說得難聽點就是買東西不給錢唄。
做設計的,可能碰到過以下這種情況:
「給做個LOGO唄?」
「蛤?」
「哎呀,這麼簡單的事情,很快的啦,隨便弄弄就行。」
等你真的隨便弄弄了,他們會說:
「這能不能再改改,太丑了。」
「想要美的有啊,你給錢啊。」
「我們之間還談錢啊,都是朋友啊。」
我以前還碰到過更誇張的,說出來你可能不信,我媽朋友的兒子,讓他媽跟我媽說,求我幫忙代寫論文。
原話是這樣的:「論文嘛,隨便搞搞就行。哎呀,你孩子不是學中文的么,這個東西小意思呀。」
我真是無話可說,簡直就是貶低我,作為中文人的基本尊嚴。
於是我當場就給那人回了電話:「阿姨您好,本人長期接代寫論文的活兒,明碼標價,本科論文一篇收費十萬,訂金預付30%。」
阿姨當時就把電話掛了。
我媽因為面子薄,怕跟人不好交待。
我說:「這種只知道佔便宜的朋友要他幹嘛?我給你介紹新的阿姨媽媽,保證有趣又好玩,關鍵是不佔人便宜!」
03
我必須坦白一件事,在新添加一個陌生人為好友之後,我尤其害怕他跟我說:「我們交個朋友吧?」
遇到這種情況,我的臉會尷尬到變形。
你不可能說:「好!交!」
你也不可能說:「對不起,不交不交。」
這種沒有情感基礎作鋪墊的社交套路用語,簡直就是社交敵敵畏。
你想啊,是不是一般只有路邊發傳單的銷售會跟你說:「哈嘍,健身看一下。」或者「哈嘍,先森,英語了解一下。」
等你進入他們的套路了,他們再說:「這本學習資料就送給你了,就當我們交個朋友吧。」
好嘞,等你拿了學習資料,他們就不讓走了哦。人家會讓你進去填資料,然後忽悠你,買他們家課程哦。
所以你看,他說「我們交個朋友吧」的最終目的,是讓你買課程。
真正的朋友,不會是因為一句「我們交個朋友吧」而開始的。
友情都是在時間的長河裡,自然形成的。
它的形成,往往自然得不像話,像無聲的細雨,在你發現它之前就已經存在,無需多說。
功利交友者、刻意交友者,都在畫蛇添足,粉飾情感。
當他們召喚友誼之時,早已身在友誼的對立面。
04
真實而自然,這是我所認為的為人處世的最高境界。
我前幾天看了陳凱歌的口述資料,整理人是王玉年。裡面陳凱歌有一段話讓我印象很深:
「我第一次見國榮是在香港。之前我也特意看了國榮演的一些電影,並不是所有的都喜歡,但當我跟他坐在一塊的時候,就覺得他有一種標高出世的感覺。
這人一點都不諂媚,他很自然,很真實,這是能從眼睛中看出來的。
當時的香港那是花花世界,錦繡乾坤,一個人能在那個地方那麼乾淨,那你還要他什麼呢。
標高出世,自然真實
,是陳凱歌給張國榮的評價。
世界上只有一個張國榮,我們無法成為他,也無需成為他。
可現代人的諸多交往方式,時常讓我感到驚恐和訝異。
有的人大老遠向你走來,還沒接近,你就能從他身上,聞到一股功利主義者的獨有氣味。
有的人說要跟你做朋友,還沒等他開口,你就可以探視到他
那套友好說辭底下,躍動著的是一顆自私自利的企圖心。
我知道終有一天,我們都會有用到對方的時候。但在那之前,麻煩少一點功利。
真正的幫忙,只存在兩種前提,二選一:
1. 經濟前提,俗稱給錢。
2. 情感前提,俗稱看在友情的份上。
整天嚷嚷「我們交個朋友吧」的人,是既不想出錢,也沒有情感基礎的。
兩樣都沒,那還搞什麼。
05
朋友是無用的。這是復旦大學陳果老師的名句。
我自己的觀點與此大抵相同:
朋友本身無用,也不該被用。
如果你真正要用到朋友了,一定要尊重朋友,別讓朋友吃虧。
友情經不起虧待,更經不起消耗。
我自己在請朋友幫忙時,都特別謹慎。越是朋友,越要給錢,要麼請客吃飯。尤其是要動用朋友的專業能力或者技術,更得給錢。
不要把情義和業務混為一談,情義是情義,業務是業務。
徐靜蕾是典型的北京大妞,她身上有兩個特質我特別喜歡,一是實在,二是穩當。
圈裡人緣兒好,她自己做導演搞長片,都得請人幫忙。人家因為朋友關係,不好意思收錢,她不樂意,原話就是:「
越是朋友,越要給錢。
」這是為人大方、實在,也是聰明與通透。
起初,那些喜歡占朋友便宜的人,背後都站著很多朋友。
占著占著,還剩三五個。
占著占著,還剩一兩個。
走到今天,他驀然回首。
發現背後早已空無一人。
分享到朋友圈,也是一種讚賞
作者:
陸JJ,一位十八線編劇,一個做影視的小朋友。專註於自律與個人成長,情緒與情感經驗的分享。歡迎有趣的人類去他家做客。公眾號:陸JJ(ID:tiyan818)本文經授權發布,轉載請聯繫作者。
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聽說點贊的人都長得很好看:)
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