和你分手後的那些天 我很好

分開第一天。

從凌晨零點開始一直沒睡，接受不了。英語考試覺得還不錯，雖然在考場上沒忍住，哭了一下下。

中午跑到六樓天台那裡狠狠地哭了一場，朋友給我打電話，我說我一想到以後陪在你身邊的不是我我就好難過。

早飯沒吃，中午沒吃，下午和w洗澡，超級餓，喝了幾口汽水，冰冰的。不愛喝水，覺得有點脫水，有點不能呼吸。

洗完回來累死寶寶，給老媽回個電話，說什麼時候回家。然後聽歌睡覺，一直在聽薛之謙的歌，太累太困就慢慢睡著了，聽了五首醒了，耳朵生疼，做了夢，白日夢。

刷了會兒微博，看到好多有趣的想跟你分享。

晚上她們打電話去看電影，覺得好好笑，我一個失去愛人的人看這麼甜的電影，在影院里真的好冷，突然想起來，和你一場電影也沒看過。

晚上你說你聽說過這部電影，很想問，是誰告訴你的呢。

心中藏之，無日忘之，說過一直一直在你身邊的話一直一直都會算數，你走我不送你，你來風裡雨里刀山火海我都去接你。

就算是陰天，太陽不出來了，向日葵還是會在原地等晴天。

「從前從前有個人愛你很久，但偏偏風漸漸把距離吹的好遠，好不容易又能夠多愛一天，但故事的最後你還是說了再見」

希望你能好好的，安心。

我一直在。

分開第二天。

早上八點多醒來，第一個想到的還是你，昨天說的今天來，可是車晚點了，沒見到你心情可沉可失落。

下午幫w搬了宿舍，又刷了好久微博，突然間想通了。

覺得，我不應該阻礙你，像你這樣的人，跟我說分手了，心裡還是有愧疚的吧，沒關係，我不後悔，也不用因為我又什麼愧疚，安心就行，好聚好散，大家好好的就行。

自己還沒有能力去愛別人，還沒有能力去抓緊你的手，所以還是放開好啦。

「很愛很愛你所以願意讓你往更幸福的地方飛去」

因為有家人朋友愛人，所以才更應該要努力啊。

恭喜我創下體重新高86斤，恭喜我六頓沒吃飯，一切都會變好的，你也會很好的。

晚上和w吃飯，自己喝了兩瓶，好不容易吃的冷盤全吐了，為撒一點東西都吃不下，我可不想回家讓我媽看見我變瘦。

有緣的人分開多久都會重遇，我相信我們總會在一起。

我也不是那種有備胎的人，所以我會很努力很努力的。如果你有了你的另一半，我會祝福你們的。

張蔓是一直知道我們的事的，她說「我以為你會恨他」

我啊，怎麼這麼棒，我都想誇誇我呢。

只想說，你，加油，我，加油。

昨天是分開第四天。

很想你。晚上坐車路過我們去過的地方，很想你。

今天是大一最後一天，去打夜市，可還是給你說了晚安，你沒有回答。

很想你。

沒辦法接受別人。

分開第七天。

早上早早就起床了，你昨晚竟然給我說了晚安，好驚喜。

坐了十二個小時的車，一直在看風景，很棒，如果旁邊坐的是你，更棒了。

看到的什麼都想跟你分享。

我努力變強就可以站你身邊了，但我又一想如果春節你相親了怎麼辦，一想到這，我就好難過好難過。

好想你。

不過還是祝我好運啦~

都加油

分開第十二天。

今天好累，真的累，但還是要堅持，一個月的軍訓都堅持下來了，兩個月的服務員算什麼，就當是為我以前沒有好好學習付出的代價吧。

很想你，下午閑的時候一直在想你。

你要好好的，要加油，雖然我不知道怎麼去讓你不累，但我會努力讓你看到最好的我。

現在天空飛了一架飛機，你說上邊會有誰呢。

你呀你，你個大笨蛋，心裡有事總是憋心裡，難受也是憋心裡，也會為了別人委屈自己，要多想想自己呀。

明天依然加油。

心中藏之無日忘之。

晚安。愛人。

第二十天。

今天我發現，不想你的時候很快樂，你在我身邊更快樂。

慢慢適應了來這裡的生活。也慢慢體會到掙錢的不易。你說過，只要肯干，不愁找不到工作的。我相信以後的我會是很棒的。

現在你每天回我的消息都不超過五句了。

你難過過嗎，你後悔過嗎，你離開我開心過嗎。

沒關係，你幸福就好了。

人一定要有一個目標，有一個希望。

你還欠我一次見面呢，還記得嗎，最後一次見面沒見成，你欠我的一次見面什麼時候還我呢。

你考試怎麼樣呢，好想知道你的近況，下一次寒戰，我能陪你看嗎？

還有最後一個心愿，完成它，我就放手，不再糾纏。

心中藏之無日忘之。

分開第二十九天。

每個人過得都不是很容易。

心好慌。

每個人也都有委屈沒有說出來，自己默默的咽下去。

是打算一直不搭理我了。真難過吶，

今天朋友受了好大委屈，調走也好，我們可以出去玩了，果然你只有利用價值別人才會好臉相待。要想過得很容易，只有把自己變得強大起來啊。

你的未來是掌握在自己手裡的。

我想我出來打工，見識社會，不是讓自己變得有多冷漠，有多圓滑，而是出來之後見識到了這個世界的不美好，自己也可以善良相待。

願你未來能安心，安順，安好，願我堅強，勇敢，溫柔，美好。

分開三十一天。

剛好一個月，你已經好長時間都沒給我說話了。你說已經沒有再見面的必要了。我問你我們是不是以後再也不會見面了，你說再說吧。

剛剛以為收銀台又少錢了，嚇死了。可是不管怎樣我都要堅持下去，因為還有個小小心愿吶。

現在的你，會是什麼樣子的呢。

你說考試不咋樣，我不知道你的最近，所以不知道怎麼給你說，不過我相信你一定會很好很好的，因為你是我的精逼，我的金偶吧，我的傻狍子啊。

給我三年，不管你在哪，我都去找你好不好。

如果你看到這一個月我每晚寫的這些話，一定覺得我很幼稚吧。

可是，分手後你給我的堅強是真的，你給我的難過也是真的啊。

躲的過對酒當歌的街，躲不過四下無人的夜。

心中藏之無日忘之。

分開第三十九天。

不知不覺已經一個多月了，已經有兩個多月沒見了。

最後一面也那麼匆忙。

「也許我年齡不夠 許下你一輩子的約定

我怕你生命中留了太多人 而我不過是一盞燈

掩蓋了上一任 照亮了下一任 」

曾軼可《每個路人熄滅一盞燈》，你離開我後，我的世界再也沒有燈。

感冒好難受，難受，難受。

明天又休息，好開心.十五號發工資，一千七八，二十三天的工資，很開心。只可惜這個月工資要等到 9.15號才能發，伐開心，想讓你抱抱。

明天七月七，祝你情人節快樂。

每次收銀看到情侶那麼幸福，我都默默在吃狗糧。

你說讓我試著接受別人，可我辦不到。給你發100條消息，你就算回十句無關痛癢，我也是開心的，別人給我發一萬條，我連理都不想理。

想你阿，希望我們以後也會在下班後手牽手逛超市，吃晚飯，我可以在休息的時候陪你看通宵籃球比賽，可以一塊玩遊戲，可以為你學做好多好吃的，可以一塊帶爸爸媽媽吃飯。

因為年輕阿，所以心甘情願把自己耗在你身上，因為我愛，所以不後悔。

只是，你可不可以等等我，別那麼快找另一半，別人給你介紹，你也別要，她們肯定沒我好。

分開第四十天。

今天情人節。

看了別人給我發的消息，很煩，連回都不想回。你對於我也是這樣的吧。我一直都在自欺欺人吶。

去哪了呢。又或者在家看了一天書。

想陪你，無論困苦或是貧窮，無論疾病或是坎坷。酸甜苦辣，都陪你，可你一點機會都不給我。

媽媽今晚告訴我，妞妞姐換工作了，去電視台工作，一月一萬，蒙逼了，哥哥姐姐們都好有本事。

我也要加油，不能讓我媽媽丟臉。

都加油吧。

看以後

心中藏之無日忘之。

分開第四十三天。

今天12號，還有十幾天就回家了，我的南京之旅泡湯了，好傷心，感覺心在滴血。

剛剛洗了頭髮還沒幹，好想睡覺

我真是招蚊體質。

你最近怎麼樣呢，寶寶最近好煩，不能出去玩。等我去學校把小窩弄的好好的，然後好好學習。

追你。

今天上午聽了以前你發給我的語音，那時候我們還沒有在一起，你語氣很調皮，好想你。

記得你微信朋友圈有個問卷調查，說如果前任和你說和好你會不會同意，你回答的是:不會。

不會和我和好，那我重新追你好不好。

你說我對你怎麼那麼偏執，被一個人甩了兩次，還往人家身上貼。自己想想也是蠻好笑的。

好啦，有點困了，你也要早點睡覺阿，別對別人說晚安，攢下來，全部留給我好不好。

心中藏之無日忘之。

晚安。

分開第四十四天。

心痛的無法呼吸，哪都去不成，明明好玩的就在眼前，去不成，真的好心痛。

你終於不理我我。

好久不見你怎麼樣。

和誰吃了飯，和誰去看了電影，明明知道和你沒關係了，可還是吃醋。

喜歡發獃，安靜的想你。你不用知道，如果所有人都不相信你，不看好你，你要知道這個世界還有一個我，這樣就好。

安靜的愛著你，就好。

以後還會屬於我嗎？

別喝別人給的酒，懷抱也要留給我。

後天發工資，很期待。

快撐不下去了，可還是要堅持。

分開第四十五天。

你說本命年很倒霉，可有個詞叫好事多磨，你以後肯定會心想事成的。

現在在吃蘋果，這是我買到最好吃的蘋果了。以前買蘋果，梨買的總是不甜的，所以不愛吃蘋果和梨。

明天要發工資了，雖然很少，但是很滿足，畢竟這是我拿到的第一份工資。開心開心開心?。

但是有一個問題，我知道怎麼來，可是不知道怎麼回家，不過我這麼聰明，肯定會知道的。

你在幹嘛嘞，看書？看視頻？看奧運？玩遊戲？看電視？還是和別人聊天？額額額額額，本寶寶想你了。

傻狍子。

鼻子好疼。

快回家了，好開心，準備26.27這兩天回家，多干兩天車費就有了，哈哈哈哈

明天發工資，開心開心開心，好啦，再玩會兒手機就要睡覺了，你每天晚上也要早點睡覺。

心中藏之無日忘之。

金XX。

分開第四十七天。

好久都沒有回我消息了，現在的你，晚上是多久睡的呢，最近你煩心事抑制了多，好想抱抱你，踮起腳碰碰你額頭。

我不想嫁張繼科也不想嫁寧澤濤，我就想嫁你，所以阿，等你不煩的時候，想想我好不好。

我相信你是最好的，你一定可以的，好事多磨，哥哥別煩。

今天16號，準備27.28這幾天回家，還有十幾天就能回家了，好開心呀，等以後或許有機會可以見到你，你一定可以見到一個不一樣的我。

心中藏之無日忘之。

分開第五十三天。

肚子疼。

今天你去幹什麼了呢。

下午真的快要撐不下去了。眼睛超級難受。

發獃的時候總是在想你。

開學目標已經訂好了。

努力努力再努力。

愛一個人總是覺得自己配不上他的。

明天早班。晚安。

心中藏之無日忘之。

分開第六十一天。

給你發消息讓你開心的那個人不是我。

嗯。

分開第六十五天。

半個小時到二七，真的一級棒，不過從東門過要注意安全。

辦了張地鐵卡，公交也可以用，還便宜真的被自己聰明的哭了，哈哈哈哈

滿宿舍樓都是軍訓的味道。

今天陪夢麗領快遞的時候看到一個像你的身影，可是沒你高，笑起來也沒你好看。

誰都不是你。

大姨媽來了。

晚安。

分開第六十七天。

那年今日，二零一五年八月初六。

八月初七凌晨，我給你說:「今天我十八歲生日 祝我生日快樂吧」

你說「小妹祝你生日快樂」

好難過啊，物是人非。

有因必有果，如果當時沒有不知天高地厚招惹你，現在也不用這麼難釋懷。

明天就十九歲了，又長大一歲，這是我給自己的留言，留言的意思是:丟掉過去，好好的去喜歡你。

祝我自己，生日快樂。分手快樂。

分開第六十八天。

記錯了自己的生日我也是傻。

很想很想。你。

分開第七十天。

為什麼我們誰都救不了。

射手真的是那樣嗎，一旦發現可能傷害到自己，就撤退。

現在你面前我的眼睛不大，你看不到長長的睫毛和好看的瞳孔，可是你一定要知道一定一定要知道，你沒有看錯我，我知道我不優秀，很爛很爛，可是你一定要等到我，等到我變得強大，有自信微笑的時候，等到我，重新找回你喜歡的那個我。

不要不理我好不好。

他的側臉好像你。

分開第七十一天。

又一年了。

好想和你打電話，開視頻。

我們之間距離好大呀。要怎樣才能跨過去。其實你根本不想讓我過去。

還是想不通。

下雨了，好想你。

一場秋雨一場寒。注意保暖。

分開第七十六天。

人心，怎麼那麼可怕。

長長的路上，始終是孤獨的。

眼睛又腫了。

今天看你朋友直播好像聽到了你說話，是你嗎？

睡覺啦。

分開第八十天。

快三個月了。一個季度。時間過得真的好快啊。

我還不想喜歡別人吶。覺得再沒有接受別人的能力了。自己一個人也不錯。

離開，再不該打攪愛人對不對。

不與煞筆論短長。努力學習，脫離煞筆。

朋友不需要太多，有真心的就好。自己有能力了，不愁沒朋友。加油吧。

你也要照顧好自己，天涼了多穿點衣服。多喝熱水。別瘦了，瘦了會心疼。

分開第八十一天。

你說你不會飛太遠，看一眼池塘就回返。

你還要飛哇，你走我都追不上你了，你還要飛。

他們說我要是能得抑鬱症他們就都得病死了。對呀開開心心的多好呀。要記得笑的小聲點，不然會把悲傷吵醒的。

本來想十一不回家，在這裡做兼職，可是也要泡湯了，不過沒事。

加油吧。

分開八十四天。

我才不會難過你不要小看我有什麼熬不過大不了唱首歌。

扣扣下線了，是睡了還是隱身了。

祝你好夢。晚安。

過敏，全身紅疙瘩，真他媽難過。

分開第九十五天。

時間，過得好快。

去年的這個時候我們每晚聊天聊到半夜，前年的這個時候我還在太行山上。

想想從上海準備回來開始，感冒，鼻子流鼻血，發炎，眼睛感染髮炎，腰疼，知道現在過敏。

吶。

都95天了阿。

還記得夏七夕說過「傷痛不過白日長」。

吶吶

明天去檢查身體，希望我只是過敏，希望我能找到過敏源。

分開第一百天。

我也想鮮衣怒馬走天下。可是既然現實中不能，就用寫或者畫出我想要的吧。

我愛的人都不在我身邊，所以我經常暴戾，因為覺得孤獨。

好像和誰坐在晴冷晴冷的冬天中，捧一杯熱乎乎的奶茶，說著話，仔細一看那些話都是濕漉漉的。

分開第一百零五天。

我問你，你不開心嗎？

......

我養的貓想你了,哦，我沒有貓,也沒有你.

好難過,不想再被欺負辜負了,我每天都有在笑呀,很大聲得那種,就算我生病了,病了很久的那種,關心我的人就剩我爸媽了,因為我病了快一個月了,所以都沒有人在意了.

沒事,沒人在意也還好,我就不用解釋蕁麻疹是什麼.

我自己一人就好.

離開，不應該再打擾愛人.

分開第一百零八天。

以後決不再被別人辜負。

決不再被拋棄。

向來情深，奈何緣淺。

分開第一百一十四天.

北方的秋天是那麼冷,蕁麻疹好了又出.

傍晚出宿舍去買飯,路上全是你和去年冬天的味道.

怎麼躲也躲不掉.

天氣預報說下周一周都有雨,躲了一輩子的雨,雨會不會很難過.就像你一直在躲我,我那麼難過.

分開第一百一十九天.

好氣哦,鉛筆回來了可是不會用。

夢想有一套輝柏嘉的彩色水溶鉛筆。

努力吧.

今天下午.....夢到你了....

分開第一百二十四天.

今天把微博微信扣扣全刪了.除了這個小號上的.

畢竟看微博點的贊.好像...我不存在一樣.你可以瀟瀟洒灑過後半生.我回憶里一直有你.忘不掉阿.

偶爾會懷疑你是不是真的喜歡過我,我知道你對我稱不上愛,你從來沒愛過我.只是喜歡而已.

我幾乎忘了最初那種緩慢時光的虛度.

也許你從不在乎.

就算我一直孤獨.

分開第一百四十五天.

雪是生之毫末,雪是瑩瑩白火.

[後記:愛了一場好像接受別人都變得很困難。別人對你好你怕陷進去，怕對你有企圖，怕最後受傷。遇到有趣的人也不敢靠近，怕像之前那樣飛蛾撲火。現實的不像話。

從分開第一天開始，我每天都寫，絮絮叨叨只有我自己一個人能看到，真正明白了獨角戲是什麼。現在看到這些就像是在劇院里看到曾經的自己在舞台上自言自語，身上只有一束燈光傾瀉，別人進不去，自己出不來。在旁邊看著那個自己，悲哀又心疼。

把這些貼出來是想說我不喜歡你了，雖然傷口還有點疼，但我是真的不愛了。就算愛過也不祝你幸福，我就是狠毒，祝你一直不幸福。

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