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欢乐颂:新时代的婆媳关系,拼的是你的眼光和层次

文 | 心之助资深作者 杨雅倩 卢悦

据说,高情商的女人能够跟婆婆友好相处。

以为自己情商不错,看了欢乐颂的婆婆们以后,我发现情商不够用了。

尤其是安迪的婆婆真难搞。

刚开始包太太误会安迪是情妇,骂她是小妖精、狐狸精,跑到安迪工作的地方大闹,不顾安迪的名声,在圈子里面乱打听。

后来误会澄清了,就180%大转变,打同情牌,利用包总出轨,自己隐忍都是为了儿子,来拉拢安迪。

结果,没消停两天,昨天包太太又带了一堆人,到安迪的老家,一副掘地三尺也要调查清楚她的样子。

安迪上演一出绝地反击,通过操作股市,让她一直亏钱,逼包太太回家,不要再插手她的事,并跟包总说:

「我不管她跟包奕凡是任何关系,我不认为她有这个权利,她必须马上终止。」

好一通闹剧,不过能看出的是婆媳关系,不容小觑。

进入婚姻有三大坎:

1、婆媳矛盾

2、打小三

3、生孩子

这三者的共同点都是「第三者」,没错,婆婆和孩子,也是「小三」,会入侵甜蜜的二人世界,不会应对的,忍滚狠,双输结局。

邱莹莹就是忍,只会默默流泪;安迪敢这么闹,也做好了会分手的准备;像曲妖精这样怼应勤的妈,我们都觉得真爽啊,出了口气。可问题是,她是因为事不关己,如果是婆媳关系,这么怼,是没法收场的,以后可怎么相处。

婆媳关系有两场战争:

1、「丑」媳妇难免要见公婆

2、生孩子以后,公婆堂而皇之大举入侵

怎么办?应对婆媳关系,有三把钥匙。

第一把是:如何应对婆婆,第二把是如何应对男人,第三把是如何调整自己。

只有会应对的,才能赢得优雅从容的人生。

一、她是我妈,把我养大不容易

婆媳关系有个万能金句,你一定听过:

「她是我妈,把我养大不容易!」

言外之意,就是你忍忍吧!

没想到的是,这句话居然是我们的小包总说的。

因为包妈妈以为安迪是小三,要找魏国强去。小包总没经过安迪同意,就告诉了他妈妈,安迪身世的秘密。

结果可想而知,安迪很生气,这对她来说非常重要。

可是,小包总刚开始并没有认识到自己的错误,说:

「她是我妈妈」

「我妈把我养大不容易」

「我很爱你」

用这些理由,希望安迪忍一下。

边界的问题,不是忍一下就能过去的。就像家暴,哪个男人不一边说着「我爱你」,一边把拳头伸向自己女人?难道爱,就有权伤害对方?你妈把你养大不容易,就要我放弃主权?

安迪其实已经一语道破了解决办法——划线。

但是小包总却觉得安迪反应过度,界限太清,伤了心。

为什么?

因为安迪和小包总,代表中西方的差异。

安迪自小在外国长大,外国的代际并不很亲密,如果你成家立业了,会更为疏远,西方人,尤其是美国人强调的是断裂—分离—个体化,核心是使一个人尽早地从父母的羽翼中脱离出来,成为一个独立的个体。

而在中国,家族是至高无上的存在,百善孝为先。如果你不孝顺,你的人品就有问题。

所以回答「你妈和你老婆同时掉进水里,你救谁」。

如果你要是选老婆,就会遭受舆论上的谴责,你太不孝顺了,白养了你这么多年。

而在欧美,同样的问题,你要是选你妈,反而不对。因为西方人会说,自己的女人自己保护,你救了你妈,你爸是干嘛的?

在西方,夫妻关系才是家庭关系的核心,而在中国,母子关系常常高于夫妻关系,婆媳不和往往是母子关系高于夫妻关系的产物。

很多男人,虽然看起来是高大威猛的成熟男人,但是内心没有独立。

他虽已成人,但是并没有和妈妈「分离」。

男人,无论你有多么孝顺父母,终究要离开他们独立生活,否则就是一个不成熟的男人,是对妻子和孩子不负责任的,对妈妈是孝顺了,但其实是在伤害妻子。

安迪提到的「划线」,也是希望小包总从妈妈身边彻底独立,过分迁就妈妈而牺牲老婆,导致家庭越来越不和睦,甚至影响下一代,这才是真正的不孝顺。

二、如何应对强势的婆婆

有些婆媳问题,只是年龄代沟、生活习惯导致的,这种矛盾,想想你和亲妈之间,难免也会有。

非原则问题,睁只眼闭只眼,就好了,别要求太高,难道真让婆婆拿你当亲女儿,还时常赞美两句?

期望不高,自然就谈不上失望。

但是,如果对于过于强势的婆婆,这就不管用了,怎么办?

软弱如小邱,被婆婆指着鼻子骂,只能默默哭鼻子,在闺蜜那求安慰。

注:应勤妈妈指着邱莹莹骂。

强势如安迪,跟婆婆撕破脸,俩人斗法,如果婆婆再调查她,就通过操作股市,让包家破产,加上小包总爸爸的推波助澜,成功把婆婆气进了医院。

注:包太太和安迪明里暗里斗智斗勇。

包太太最后是死了,要不有了这一出,婆媳关系更是难搞。

在婆媳关系中:

你想要扮演傻白甜,可能就会任人宰割。

你要过于强势,跟婆婆撕破脸,这个家也不得安宁。

无论是被婆婆踩在脚下,还是把婆婆踩在脚下,都不是最好的选择。如果你还想跟这个男人过下去,要把握好度。

遇到一个强横不讲理的婆婆,最让女人伤心的不是婆婆的行为,而是老公,作为男人却不作为,没有担当,不会保护自己的女人。

这时候你会伤心,还会打心眼里瞧不起他。

一旦你老公感受到了你的贬低,他可能就会恼羞成怒,反而站在妈妈这边。

那你该怎么做呢?有两个原则

1、婆婆的贬低,不予回应,

2、攻心。

不给予回应,有个粉丝做的好,她说,之前我婆婆老挑我茬,说我坏话,我可难受了。

现在我变得比较自我了,不在意,不理会,坚持自我,发现她现在态度反而好了。

再来,就是要攻心喽。

不是攻婆婆的心,而是你的男人。

当然,我说的可不是攻击对方,大多数女人做的最多的,是攻击男人的自尊:

你真不是男人!

你都这么大了还听妈妈的话,真是太丢脸了。

如果你都不能保护自己的女人,算什么男人!

这样的攻击是毫无意义的,只会消耗你们情感。

三、婆媳的关键,在于男人

我说的攻心,是赢得老公的心。

你要了解男人,他有这样强势的妈妈,是会存在矛盾心态的。

第一种男人,他是敢怒不敢言,只得言听计从,因为如果不停,会面临更恐怖的,各种指责,和感情控诉。他的核心是恐惧,害怕被妈妈攻击。

第二种男人,不敢伤妈妈的心,因为从小妈妈为他付出了太多,如果他违背了妈妈的意愿,或者攻击了妈妈,他会非常内疚。

懂了么?你要区分他是哪一种,然后针对他的恐惧感和内疚感,共情他。

如果他是第一种恐惧型,在他的内心,是有很多愤怒的,因为当一个人很恐惧的时候,他是不能保护自己的,只能让别人入侵自己的边界。

所以,假如你被婆婆骂了,你可以跟他说:

我觉得非常难过,你妈妈对我说了很多我难以接受的话,我本来希望你保护我,但是你什么也没有做,也没有说。

我本来对你很愤怒,但是我转念一想,她只是一次这么对我说,我就这么难受了,你从小到大,都被这样说,你是什么样的感觉?

我觉得你也挺不容易的,被别人这样无理的冒犯,是一个很过分的行为。

这时候,他会觉得:「是啊,我这么多年,都被妈妈骂,我真的是受够了!」他的怒火就被点燃了。

如果他是内疚型的,总是认为,从小到大,我妈为我付出了这么多,我不能伤害她,要不我就不是人!

你可以说:

你真的很善良,一直在为妈妈着想,你从小一直听妈妈的话,是为了什么?其实也是为了照顾她吧,因为她为这个家付出了很多。

可是,我觉得你特别不容易,从小一直照顾妈妈的心情。我想,如果她再这么干涉下去,我可能没法做到跟你一样,不断忍耐,因为她没为我付出什么,我从小家庭中也没有这样的习惯,我可能无法忍受下去。

你一直为妈妈这样负担下去,我不知道你想要负担到什么时候。你真的要为妈妈付出一辈子,一直牺牲自己,满足妈妈吗?

我觉得你也很辛苦,我很心疼你。

这些话,会点燃他的伤心。因为内疚的人,是把别人的需要,放在自己的需要之上,你要让男人意识到他失去了什么,让他明白,如果这样下去,他一生都是不自由的,一生都要牺牲自我,来满足妈妈。

让男人意识到,自己是多么委屈,多么伤心,这样他才能直起腰板。

其实说了这么多,都是为了增强他的自我,鼓励他跟父母分离。

但是,并不是说,你这么说了之后,男人就可以跟妈妈作斗争了。有的人是立马见效,有的人需要时间,这要看这个男人心理成熟度,很多人中毒太深了,没有办法触碰自己的伤心和愤怒。

四、你为什么爱上了妈宝男

并不是所有人,都会遇到这样奇葩的婆婆。

所以,你为什么会爱上这样的男人,遇到这么霸道的婆婆?

喜欢找强势婆婆的姑娘,往往是因为互补。

我闺蜜,就喜欢上了一个暖男。

她的家,像冰窖似得冰冷,缺少温暖,她小时候是保姆带大的,她跟父母的关系很疏离,父母工作忙,没时间管她,晚上没饭吃,经常吃冰箱里的剩饭,有一次还因为这,去医院住了三天。

她的内心,一直很冷,感觉自己像个孤儿,直到遇到他,就像一块冰,遇到了阳光,立刻就融化了。

他像阳光般温暖,大姨妈来了,他不顾形象去便利店给她买卫生巾和红糖。被她骂,出去溜一圈,喝瓶啤酒,买了她爱吃的鸭脖回来了。

为什么这个男孩这么暖?因为他从小跟妈妈生活在一起,内化了很多女性的特质,会安慰孤独的妈妈,但是缺少边界。

还有一种姑娘,也容易遇到强势的婆婆。她的父母往往是比较软弱,经常被欺负的。所以,当她遇到一个很有原则,很有力量的男人,就会被吸引。

心想,跟他在一起,以后一定不会像父母一样,倍受欺负。

结果怎么样呢?

看到他妈妈,她就傻眼了。因为这男人,在外面天不怕地不怕,就怕妈妈。

上面说的两种,都是缺啥补啥型,因为缺少温暖,因为缺少力量,但是不知道背后有一个坑。

还有一种是因为跟自己的妈妈有很多矛盾,没有处理,所以,也容易遇到很像自己妈妈的婆婆。

比如说,我觉得我妈很强势,爱催人。我看到我婆婆,只要稍微催促男友,看到他的表情不对,我就会觉得一定是她妈妈很强势,逼他做什么了。

但其实一问呢,他妈妈并没有催他,是他自己想参加一个考试,但是错过了报名时间,想起来很焦虑,而她妈妈问起来了,就觉得很烦躁。

所以,如果你内在的情结没有化解,就很容易跟婆婆闹矛盾,甚至婆婆在常人看起来,并没有太过分,但是你的过度反应,也铸成了问题。

如果用平常心处理问题,并没有那么难。

难就难在,如果你被内心的情结操控,就会遇到难办的男人,遇到难搞的婆婆,如果没有这个情结,可能就不会喜欢上这种类型的男人。

如果,你遇到了一个很难搞的婆婆,也要看看自己的内心,是否有情结没有化解。

一切相遇都是注定的。

PS:你有婆婆么?有的话,跟我说说你跟婆婆的那些故事吧。嘘,我要听励志的~


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