牛卉民

屏蔽

今天是2017年6月5日星期一

前段時間，心理成長課堂上大家討論較多的是自己和原生家庭，和父母的關係。老師批評我，沒有在感受層面去體會，只是在很理智的講大道理。我原以為是因為我自己已經處理過了。我已經走過來了，只是不全是心理諮詢的形式，老師不大認可。

實際上，慢慢靜下心來，我感覺，可能是我看到了內心最不願意看到的東西，我迴避了。我不想面對，無法面對，所以，對外又回到了從前的模式，把自己屏蔽了起來。

當小組的同學作為女兒坐在地上痛哭流涕，媽媽不理她，她仍然不起來。我很好奇當時媽媽是什麼感受，我向「媽媽」詢問她當時是什麼樣一種感覺。媽媽說很心疼孩子。我就感覺很奇怪，我為什麼那麼煩，那麼憤怒，覺得這孩子這麼鬧人？

我問老師：我為什麼和別人的模式不一樣？老師說：因為你早已經絕望，鬧也沒用。

是啊，我鬧誰呢？鬧就有了嗎？沒有。所以，我只好自己面對，讓自己足夠堅強，自己為自己遮風擋雨，自己為自己創造一片天地，從不，依靠別人。因為，我一路走來，靠山山倒，靠水水跑。靠不住！於是，我知道，我經歷的事情大家都沒有經歷過，我的感覺和別人不一樣。

再一次，當又一位小夥伴在講她小時經歷時，我覺得每件事我都經歷過，但跟她的感覺卻不一樣。並且，在上一個小組中，也出現過類似的事情，那位同伴講她小時候晚上和姐妹們一起撕玉米包，很困不能睡覺的感覺，我覺得那種情景我也經歷過，但感覺是姐妹們在一起很熱鬧，很開心，沒有人逼我幹活啊，我想睡就睡啊。曾經和跟二姐一起去鋤地，我就在地邊石頭堆上睡覺。二姐鋤完了，叫我走。所以我們家人都知道我很能睡覺，在哪裡都能睡。並且睡覺不允許別人打擾的。

但是，我現在突然想起一件事，就是有一次跟母親和姐姐一起割麥子，本來是不讓我去的，我一定要去，就在邊上，割很少一部分，但還是落在後邊，一不小心就割了左手的小指。一看到流血，我放聲大哭，哭得驚天動地，於是，母親讓姐姐帶我回家，用從姨家拿回來的一種象蒲公英種子集在一起的叫「普拉」的東西給按上去。從那以後，大概大家是知道我特別怕流血的，特別喜歡哭的。其實，我小時候真是很喜歡哭的。二姐追著打我，我跑到窯洞的最裡邊，無處可逃了，放聲大哭，母親正在紡花，就厲聲斥責二姐，把她訓走了，我免挨頓打。還有一次，四姐把我的本子裝在她口袋裡，讓我跟她去地里幹活，我心疼好不容易買的一個新本被她揉壞了，就鬼哭兒狼嚎般跟她去地里，母親又對四姐一頓痛打，把我嚇壞了。

這說明，我小時是非常愛哭的，用大人話說「哭著占理」唄。

這是我小時的記憶，不僅是美好 ，也有傷痛啊。但從梯子上掉下來的痛已經忘了。

感受

老師讓我尋找笑著流淚的感覺，我目前還找不到。也許，真的是我經歷了太多的刻骨銘心的傷痛，神經過於麻木，這些都沒什麼感覺了。

看前邊作業，曾經有一次，我這樣寫：

老師讓我考慮的一個問題是：你生命中被不允許的情景有哪些？包括被自己和別人不允許。

老師跟別人聊，我只考慮自己問題。我真的想了，想了很多，開始不清晰，後來越來越清晰了。老師問別人，很久前也問過我，你的恐懼是什麼？我漸漸地思路越來越清晰了，其實，這兩個問題，可以合二為一：因為被不允許，所以恐懼，抑或是因為恐懼，所以被不允許。這是這一刻，周日晚上22：30，寫下這些文字時，才弄明白二者的關係，當時不知道。

因為，我題目寫了恐懼，可老師當時問的是我的不被允許，還是被不允許？我就一下子想到了這些。

正是因為恐懼，所以才不允許自己懈怠，懶惰，放棄，或者倒下。而不允許放棄，不允許懈怠卻又難以支撐下去，感覺到疲憊，無力，難過，悲傷，於是，更加沒有信心，更加恐懼！好象就是這樣的一種關係。

我被不允許的事情很多，從小到大。開始是不被別人允許，後來就不被自己允許，好象具體事情是不被別人允許，意識觀念很多是不被自己允許。我好象很容易受別人暗示，很容易受我關注的人的態度影響，而其他人對我而言，則是無所謂的。

我在恐懼什麼？大家一個個說的時候，我用上次在一個班上老師用的方法，就是意念清靜，一直問自己「我要——我要——我要——」，就這樣一直到問出答案。所以，我就問：我怕——我怕——我怕——我怕——

突然，我怕的事情就一樁樁，一件件浮現在我的腦海，母親自縊的那一幕，父親病故的那個歷程，父親和哥哥都被公安局拘留，我和三姐在菜地守夜的那個夜晚，哥哥病故後，家破人亡，回老家找不到家的感覺。······

這些，一幕幕呈現，一樁樁再現，我知道我怕什麼了。我怕變故，我怕經歷那種生離死別之後的徹骨之痛，我怕人生太無常，不知道什麼時候就會出現什麼變故；我怕自己家人有什麼不測；我怕因為工作，承擔太大的責任，自己出現意外，家人無法承受；我怕我走失了，消失了，關心我的人和我關心的人經歷那種切膚之痛……

所以，我要保萬無一失，我要做到盡善盡美，我要有足夠的儲備，以防萬一有了什麼事，幸虧我還能怎麼樣——

我要有備無患，我要未雨綢繆，我要以防萬一，結果，我無論怎麼努力，我無論費多大勁兒，無常還是要來，不幸還是發生，還是有那麼多的不盡人意，於是，我發現，我無能為力，我左右不了，我厭煩，我疲憊，我焦慮，我恐懼，我無助，我無奈，我走進了死胡同，迷茫，不知道路在何方？我應該何去何從？

作者牛卉民，系王金現老師個人成長團體班學員。此文系作者成長體驗之分享。

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