還記得我們當年，無話不說的時候嗎？

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心 靈 治 療 師 遇 到 幸 福 的 自 己

文 |

綠米 盧悅

來源 丨心之助（ID:luyuexinli）

強烈推薦，伴隨著音樂慢慢閱讀......

NLP心靈治療師創始人劉小峰老師的個人微信公號

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我們是如何從無話不說，到了相對無言的呢？

因為婚姻是愛情的墳墓。

這句話非常好地說明了婚姻和愛情的關係。

愛情負責幻想，婚姻負責哀悼。

幻想什麼？哀悼什麼？

幻想的是：我解決不了的，你來解決。

哀悼的是：我解決不了的，你也解決不了，那我們一起互相幫助著解決吧。

我們解決不了什麼？

那些內心深處的哀傷。

01

三個詞，洞悉你的一生

愛情讓人狂喜，原因就是，它可以讓我們覺得，自己終於找到了最想要的人生。

但遲早有一天你會發現，這一切都是肥皂泡。

而肥皂泡，註定是要破滅的。

有一個很重要的概念：

真我層→脆弱層→保護層。

理解了這三個概念，

你大概就了解了人到底是咋回事，我們到底為什麼而活著。

當我們遇到老虎，遭遇地震，

面臨生死關頭的時候，往往脫口而出的，就是哭爹喊娘。

但那時就算爹娘在場，也救不了我們。

那我們為什麼還要喊？

因為我們每個人都害怕置身於

「

三無」

的世界裡。

所謂「三無」就是

無助感，無望感，無力感。

簡單來說，就是人為刀俎我為魚肉的狀態，

你看discovery 探索頻道里，非洲草原上，獅子捕獵羚羊的畫面了嗎？

當獅子的牙齒戳進羚羊的脖頸，那一刻羚羊的心情，就是這「三無」的狀態。

你無法抵抗傷害的入侵，也無人可助，

所有創傷的元素就是兩點：

無法抵抗+無人陪伴。

在災難到來的時候，人們都會退化為嬰兒。

因為只有在嬰兒時期，才可以得到父母的保護和陪伴，

所以我們會讓自己的心智退回到原初，

這樣，就不必面對如此殘酷的絕境了。

這樣的絕境，我們每個人都要經歷，

但其發生的頻率和次數以及嚴重程度，導致了我們三觀的巨大差異。

比如一個男孩，因為被官二代同學欺負狠了，

在「自衛反擊」時，劃傷了同學的手臂，

老師偏袒官二代，把責任完全推到這個男孩身上，

叫他找家長準備後續事宜。

這個男孩發現，回家的路是如此漫長。

等待他的是父母怒瞪的眼睛和身上無數的淤青，

那一刻，他就是待宰的羔羊。

有人認為一個人是一種寧靜的享受，

有人認為一個人是難熬的孤獨。

這取決於在他過去的人生經歷中，

在一個人的時候，曾經遭遇過什麼。

如果你發現自己時時置身於狼群，

那麼你就一直都生活在「三無」的孤獨世界裡。

02

最可

怕的不是痛苦，而

是

你不再相信

所以，我們的人生主題必須要為應對這種

「三無創傷」

提供答案。

一般來說，我們通常的策略有兩種。

1、加強自我，

2、加強關係。

這個小男孩可以這樣想：

我現在被動挨打，是因為我力氣太小，

我沒有能力養活自己，

我一定要出人頭地，讓所有人都不敢欺負我！

只許我欺負別人，不許別人欺負我！

君子報仇，十年不晚，你們看著吧，我會讓你們後悔的！

也可以這樣想：

我挨打是因為我不太會來事兒，

如果我能和老師搞好關係，

如果我能讓我爸媽覺得有面子，

覺得我乖、聽話，那麼他們當然就不會打我了！

前者就是靠增強自己的力量，

讓自己擺脫「三無」的世界。

後者是靠加強和別人的關係，讓自己活在遠離「三無」的天堂。

我們保護層的厚與薄，

與我們小時候的生存環境是否惡劣密切相關，

如果環境非常惡劣，我們的保護層就格外厚，

如果環境相對友好，保護層就薄一些，

我們就可以有選擇地袒露自己的脆弱，

發展另外一個自我層——

「療愈層」

。

所謂療愈層，是真實地展現自己的脆弱，

相信自己可以在三無狀態中存活下去的三觀。

你的療愈層是否強大，就看你是否有

「災難化」

思維。

契科夫曾寫過一個小說，主人公在劇場上遇到上司，

因為他沒有及時打招呼，回家以後後悔不迭，

開始胡思亂想，害怕領導因此記恨，

會給他穿小鞋，最後鬱鬱而終。

他為什麼如此恐懼？

他的保護層如此的發達，過度的預警系統，

則讓他整個人無法應對一點點兒的失控。

他不相信這個世界會對他友好，

更不相信自己可以成功地倖存。

很多女人相信過了30歲，自己就是地攤貨；

離婚以後，就沒有好日子過。

很多男人相信，事業失敗了，自己就該去死；

床上不行，就不能苟活。

這些災難化的想像後面，

都有巨大的「資料庫」支撐著他們的這種「三無三觀」：

他們一次次的呼救，換來一次次更深的傷害和更殘酷的落井下石；

他們一次次的努力都被一次次挫敗，

然後他看到身邊的很多人就像是諾曼底登陸的戰士一樣，在機槍的掃射下，像被割麥子一樣倒下。

他們有什麼理由相信，自己可以倖存下去？

於是他們就越發地讓自己藏身於「保護層」，

試圖閉上眼，不去解決問題，只去預防問題，

以此來防止自己的脆弱暴露在不友好的環境中，讓自己再次重歸「三無世界」。

03

你拼死拼活想要的，其實是你最不想要的

只是，這樣過，真的好嗎？

對於這兩種保護層，我們簡稱這兩種人為自大者和自卑者吧。

自大者會忙於做各種強大自身的事情，

比如成為學霸，成為事業上的強人，

成為讓所有人都肅然起敬的「超人」。

他通過不斷發展壯大自己，來迴避這種三無的狀態。

但長期逗留在保護層，也有一個弊病，那就是：

真的假不了，假的真不了。

什麼意思？

一個人就算擁有了世界上所有的金錢，

成為最強的成功者，鮮花掌聲和歡呼聲圍繞身邊，

他內心也會有一個問題，成為他幸福感的唯一罩門：

你們的到來，不過是因為我有實力，

如果我沒有實力呢，你們還會這麼愛我嗎？

這就是人生的悖論：你拼死拼活地想要的，其實是你最不想要的。

一個考試99.5分的學霸，

會因為0.5分而被爸爸吊著打，他最想要的是100分嗎？

100分只是讓他能活下來，而他真正想要的是，

他爸爸不會因為成績的不同，而對他有如此巨大的反差對待，他想要的，其實只是無條件的愛。

自卑者呢？

她們忙於營造各種關係，搞定身邊所有的人，

努力維繫婚姻，但就算讓全世界的人都喜歡她，

她也無法抵禦內心的一句話：

如果我不戴上這些面具，展現真實的自己，你們還會喜歡我嗎？

我想要的，不是總讓別人爽，我也想很強大地活著，無所顧忌地活著。

自大者最想要的，其實是可以脆弱而被接納地活著，但也是他最不想要的。

自卑者最想要的，是可以強大而被接納地活著，但也是她最不敢要的。

04

我們的任務，就是讓自己原形畢露

自大者往往會和自卑者彼此吸引。

因為自大者可以從自卑者那裡得到非常多的接納，

自卑者往往可以從自大者那裡得到很多強大的感覺。

於是他們兇猛而熱烈地相愛了，

但他們愛的不是真實的彼此，而是自己故事中的男/女主角。

自大者希望自己的女主角，可以永遠地接納他，

永遠讚美他，他無論做什麼，都是好的。

自卑者希望自己的男主角，可以永遠地強大，

永遠地保護她，她無論做什麼，都是好的。

他們會努力地扮演各自的角色，直到他們無法演下去為止。

因為人和人不可能沒有矛盾衝突，

但所有「保護層」的遊戲，都是想要避開衝突，

遠離矛盾，他們不能進入衝突的世界，

一旦進入衝突，就有可能讓他們的脆弱層暴露，

而三無的危機就會爆發，從此就進入到災難化的世界。

所以你可以聽到有人這樣說：

我們生完孩子就一直分房睡了，我和孩子一起，他一個人。

我們已經有十年沒有性生活了，

因為他工作很忙，回家的時候，我和孩子已經睡了，

上班又早，我醒來前，他已經走了，我們幾乎一天都碰不到面。

平時，我跟他說什麼，都是「一個字主義」，嗯、啊、好……

也許，這就是婚姻？

也許，愛情什麼的，都是小孩子過家家玩的，

現在我們都是親人了，就不提這些肉麻的東西了？

但如果你多問兩句，就會發現，

他們一定有過爭吵，一定有過衝突，

他們的幻想一定破滅過，他們的脆弱層一定暴露無遺。

男人失去了女人的崇拜，恐慌不已；

女人面臨失去關係的危險，小心翼翼。

他們無比渴望揭開面紗，但又對此不知所措。

男人說，有些事情，你不提，它就可以過去。

女人說，有些事兒，我不提，它就永遠過不去。

男人說，你老提，說明你對我的嫌棄。

女人說，你不讓提，說明你心虛。

多少關係，都徘徊在「保護層」，無法面對真實的關係。

我們總希望對方扮演故事中的角色，但卻那麼害怕面對自己。

就像是諮詢室里，一個被老婆揪過來的男人，

一開始臉對著天花板，但在諮詢結束的時候，

已經手拉著妻子，深情地相望。

這一個小時發生了什麼？

這一個小時的時間裡，我為他們營造了，

他們一直渴望，卻無法擁有的安全感。

他們都是太渴望被共情的人，

都是太需要被理解的人，

都是太被「三無」的世界所扭曲的人，

他們一邊說服自己放棄療愈，但一邊又渴望著真實地活一次。

他們只是不知道方法。

什麼方法？

創造擁有安全感對話的方法。

你有什麼想法或領悟，歡迎你在微信後台給我留言。

－END－

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作者簡介：盧悅

，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id：luyuexinli。

圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。

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