這是哪個航空公司的空姐啊，以後就坐他們的飛機了

今日精選段子

我懷疑老婆又去偷人，就找到她閨密問：你告訴我她一個外遇對象我就給你100塊。閨密說：我特么不差你那五六千...

一次，我跟三位朋友乘飛機。到了吃午餐時，空姐裊裊娜娜地走來， 問：「 你們要雞肉米飯還是豬肉米飯？」 我旁邊那位搶著答道：「我是雞，她們是豬！」 全機人愣了一會兒，接著爆笑不止，那個恨啊???

鄰居甲：「你和妻子和好了？昨天我看見你們和睦地在一起劈柴。」 鄰居乙：「朋友，那是我們在分傢具呢。」

新婚，新娘給公公敬茶時，不小心碰了一下公公，沒想到公公登時就倒在了地上，新娘驚慌失措欲上前扶時，只見公公已經自己爬了起來，訕訕地說道：「不好意思啊兒媳婦，職業病犯了。」

兩個農民休息時閑聊， 農民甲說道：「這年頭，除了睡覺不花錢，啥都得花錢吶！」 農民乙嘆道：「一個人睡不花，兩個睡就花了。」

一老外問我傻B和牛B中的B是什麼意思，這還真沒難住我!!我告訴他，B是個副詞，形容很厲害，比如傻B就是「傻的很厲害」，牛B就是「牛的很厲害」，裝B就是「裝的很厲害」。不久，老外到中國女朋友家吃飯，女朋友媽媽燒的菜很好吃，老外豎起大拇指說「你媽B!!!」

赤腳大仙遇到二郎神。赤腳大仙:「我說二郎神，你怎麼每天和你的哮天犬形影不離啊？」二郎神:「我這是節省資源！」赤腳大仙:「節省資源？」二郎神:「當然，有了哮天犬，我上廁所省不少紙呢！」赤腳大仙:「啊……」

老媽數落小妹花錢如流水。

小妹詭辯道：「自己視金錢如糞土。」

這時老爸幽幽來了句：「唉，咋養了個化糞池。」

昨晚從網吧出來看到一個流浪漢躺在帳篷里，心軟的我轉身就去買了兩袋麵包放在他的帳篷門口就走了，結果他看到我放的麵包就追著我跑，嚇死我了，被他趕上後，他說：「我不是流浪漢，只是今晚要看管路邊的鋼筋。」.........

到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：「你真的是盲人嗎？」按摩師：「當然了大哥！」我：「我怎麼看著不像！」按摩師：「大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！」

每逢高考之際，哥們總是手拿一個考試袋戴著金絲眼睛，混在考試的人群之中，到了考場門口，東西一摔，大喊一聲不就是高考嗎！老子不考了，然後在眾人羨慕的眼神中飄然離去。

現在有些年輕人，真是不要臉，都那麼大年齡了還恬著臉向父母伸手要錢，他們怎麼好意思伸手呢，做啃老族不丟人嗎，反正我覺得丟人，我一般情況下都是趁父母不在家的時候偷偷進他們屋裡拿他們的錢！

第一次開車，小心翼翼的駕駛著結果剛一上路就撞了一輛蘭博基尼，小哥下來看了看問我要五十萬，我笑了笑，點了根煙淡淡的說道：給你爸打電話吧，就說你撞了一輛雷丁D50。他一愣撥打了電話，掛了之後神色複雜的看著我，我吐出煙霧問道：你爸怎麼說？沒想到他一巴掌呼了過來，邊打邊說：我爸說了，往死里打！

一位講師在講台說：一個知錯就認錯的人是聰明人，一個知錯認錯並改錯的人是一個成功的人，一個沒錯卻認錯還要改錯的人是…………

話還沒說完，講台下一位男士說道：是一個結了婚的男人。

這是為隔壁老王準備的嗎？

妹子，你這衣服不錯呀

這是哪個航空公司的空姐啊，以後就坐他們的飛機了

麵包要壓扁了才好吃

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你看你看，馬上就好了，馬上就可以吃了

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怎麼看也不像是修空調的

厲害了！我的小姐姐！

我可能交了一個假朋友

厲害了，這凳子也能坐得住！

這才是真正的防蛋褲

霸氣的送水小哥

大爺的髮型有點潮啊

扎得我好疼啊！

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誰的責任

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就等下雨

神功！愛信不信

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妹子看來你要減肥了

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這佔位過分了！

看到下面不敢惹了

2個齷齪的美女

看到他親自來送快遞，我都不好意思拒收了！

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