女兒向我出櫃後，我希望所有同性戀都出櫃

我對女兒另一半的唯一要求，是希望她已經出櫃，這樣就不會因為來自家庭和社會的壓力跟我女兒分手。

每日人物 / ID：meirirenwu

口述 / 從容 文 / 韓逸 編輯 / 金匝

54歲那年，從容的人生被女兒的一封信改變了走向。

此前她是一個普通的單身母親，重慶市的公務員，家庭和工作構成生活的全部，等待女兒結婚生子是唯一的願望。

收到這封信後，一切都不一樣了。「全身的血嗡地一聲，一下衝到頭頂，瞬間失去思考能力」。

在信中，20歲的女兒，向從容出櫃了。

以下是從容的口述：

暴擊

我的54歲生日，是這輩子最難忘的一個生日，心情跟坐上過山車一樣，一下從雲霄跌落谷底。

那是2008年3月的一天，在重慶解放碑附近的一間西餐廳，女兒嵐嵐為我慶生。天氣晴朗，食物也可口，一切都很完美——直到她遞過來一個黃色信封。

女兒當時囑咐了我一句，「現在別看」。可興奮的我根本沒留意到她有些期待又像下定決心的神情，幾乎是迫不及待地離席去了洗手間，提前拆開了她寫給我的信。

「對於一個媽媽來說，了解自己真實的孩子，是最好的生日禮物。」信的第一句話就讓我笑出聲。女兒不知什麼時候偷偷跟來，觀察我讀信的反應。

「你還笑啊，待會你就笑不出來了。」聽到我的笑聲，她有些緊張了。

接下來的內容果然讓我始料未及，「所以我要說出真實的自己——我是同性戀」。

「同性戀」三個字，成了迎面而來的一記悶棍，奪走了我的思考能力。

「不要哭。」看到這裡，我反覆提醒自己，但還是不受控制地掉淚。女兒看著我，我看著她，我們娘倆都哭個不停。

我失眠了一整夜。

第二天，擦乾眼淚，我跟女兒懇切地談了一場。與其說是談，不如說是通過提問努力整理自己的情緒。

「你才20歲啊，怎麼這麼快就判斷自己是同性戀？」

「你懂什麼是愛嗎，是不是把閨蜜之情當作愛情了？」

「性取向不需要什麼機構鑒定認證嗎？你自己說是就是？」

我故作鎮定地說著車軲轆話反覆向女兒求證，而實際上，我的內心已經完全崩潰了。

嵐嵐向母親出櫃那年的合影。

徵兆

接下來的一個月，是我最難熬的日子。

這一個月，我陷入了深深的自責中，開始自我懷疑，是不是因為我在女兒的成長中有了什麼疏忽，沒有營造一個好的家庭氛圍，以至於造成了這樣的後果？

事實上，在女兒出生之前，我曾經失去過一個孩子。

那時我28歲，第一個孩子出生後意外夭折。過了整整6年，我再次懷孕。沒想到懷孕初期遭遇了兇險的先兆性流產，費了好大勁保胎；到了後來，我又出現水腫，胎兒入盆壓迫坐骨神經，不能行走。

克服種種兇險，我終於在34歲時迎來寶貝女兒嵐嵐。

我對女兒愛到骨子裡。上小學之前，我們每天晚上睡在一起，可以說是形影不離。

我基本放棄了所有社交，全身心圍繞著她，吃的玩的，都儘力滿足她的所有要求，以至於要好的朋友都說，你閨女有點「驕橫」了。

我這樣寵著女兒，也是因為自己有過兩段失敗的婚姻。在我們那個年代，離婚是很了不得的大事，很多人日子過得不痛快，忍忍就過去了。可我跟別人不太一樣，離了兩次婚，更是少見。

以前，我從來沒覺得離婚有什麼不妥，可女兒出櫃後，我每天都在反思，是不是我的婚姻生活給她的童年留下什麼陰影，讓她無法對異性婚姻建立安全感？

女兒倒是坦白，她說在幼兒園時就喜歡女孩子了。「從小到大我喜歡的女生不少於10個，後來都成為好朋友了。」她把影響自己性向的因素「三七開」，告訴我70%是先天決定的。

嵐嵐從小就像男孩。她喜歡汽車，不喜歡洋娃娃。有了自我意識後，她就再也沒穿過裙子。

短髮、牛仔褲、運動鞋，女兒的打扮越來越「爺們」，每次出去買衣服，都是娘倆高高興興地出門，氣鼓鼓地回來。

有次撞見女兒在日記里描述喜歡的對象，用的是女字旁的「她」，我開始覺得有點兒緊張。

「你是同性戀嗎？」我直接問她。

「不是。」上高中的女兒想都沒想，一口否認了。

女兒剛上大一那年，還帶我去「Gay吧」玩過。那時的我完全沒有疑心，反而很樂意通過這種渠道來了解年輕人的生活方式。

現在回想起來，一切早有徵兆，只是我像鴕鳥一樣，不肯接受罷了。

接納

那封信，現在看來，就是命運的讖語書。

過了天命之年，我本以為沒有什麼事情是不能從容面對的——我的網名就叫從容。

可女兒的舉動，完全超出了我的認知範圍。

之前我當然聽說過同性戀，並不排斥這個群體，可我以為，那是別人身上才會發生的事，根本想像不到和自己有什麼關係。

直到一個月煎熬後，我幾乎是以「認命」的姿態，強迫自己一點一點接受女兒的性向。

最開始，我對還在念書的女兒提出了一個要求：先不要著急找女朋友。女兒答應了我。

當時我誰也沒告訴，包括孩子的爸爸。我找不到任何能夠幫助自己的人，只能上網反覆搜索關於同性戀的所有信息。可了解到的知識越多，我就越感到絕望——性向一旦確定，就很難發生改變了。

慢慢地，女兒的態度也加劇了我的轉變，她在接下來的每一次對談中，都在重複論證一件事情：她是認真的。

出櫃一年後，女兒把她的第一個女朋友領回了家。

那是一個漂亮的女孩，有很長很密的睫毛，水靈靈的眼睛。那天她特地換了一身新衣服，粉紅色的。進門之後，一聲怯怯的「阿姨」，讓我從心裡接納了她，我好像又多了一個女兒。

後來，她向自己的媽媽出櫃，遭遇激烈反對：「要麼跟她斷，要麼跟我斷。」只能同我女兒分手。

我雖然替女兒難過，可也沒有太在意，我想，女兒得在親密關係中學會成長。

女兒的第二段感情，維持了3年。她23歲時認識新的女朋友。這一次，我察覺到女兒的投入和認真，便自作主張地偷偷約那個女孩談談——我不希望自己的孩子再一次受到傷害。

好在這個女孩也很認真。她確認了自己的性向，說想跟我女兒一輩子在一起。

我們母女三人有過一段幸福時光。我做好飯菜，喊她們回家，晚上吃完飯，一起坐在沙發上看電視、聊天，像真正的一家人。

後來，她倆一起去了廣州工作，租了一間自己的小房子，養了一隻小狗。

如果不是女孩的媽媽得了腦癌，這樣的平常日子也許可以再過幾年。那個母親時間不多了，沒有別的願望，只希望臨走前看到自己的女兒結婚。

女孩對我們說，她這一輩子也沒做過什麼讓媽媽高興的事情，為了媽媽走得安心，她選擇形婚。

跟我女兒分手後，她和一個愛她的男人結了婚，約定婚後不同房，並且隨時可以離婚。

我知道，那個女孩從此要背負兩份愧疚。她有愧於答應同她結婚的男人，也有愧於我的女兒。

後來她對我說，「阿姨，我跟嵐嵐分手，一輩子沒臉回來找她。」

這次，女兒用了很久才緩過來。

她回到家嚎啕大哭。失戀的苦只有自己咽下去才能消化，我什麼忙也幫不上。

從此，我對女兒的另一半有了要求，我希望她已經出櫃，這樣就不會因為來自家庭和社會的壓力跟我女兒分手。

改變

接受女兒出櫃後，我也跟著女兒一同成長。

跟她的爸爸談論時，我基本已經成為一名同性戀知識專家。他一開始也不能接受，對女兒說：「孩子你不要自卑，你長得很好看，有人喜歡你的。」

後來他好像懂了一點，又問：「孩子你是不是想去變性啊，需要做手術嗎？」

你看，大部分的家長都不是特別了解，他們的建議不僅不專業，而且非常好笑。我只能反覆跟他普及各種知識。

前陣子看《摔跤吧，爸爸》，電視里的阿米爾汗領著他的兩個閨女昂首挺胸地走進摔跤場時，旁人都是指指點點，這種感覺我們也經歷過。曾經有朋友批評我，說就是你這樣的媽媽，才教出了這樣的女兒——他當時覺得，就是我把孩子驕縱壞了，嵐嵐才成了同性戀。

可我不這麼認為。我不斷把同性戀群體的現狀和知識分享到朋友圈，曾經批評過我的朋友，開始慢慢理解。那些不理解的，至少能夠做到尊重。

我曾經想，如果中國所有的同性戀都能出櫃該多好啊，每個人都去影響身邊的人，哪怕一個人只能影響10個人，那麼7000萬同志群體的出櫃，就可以換來7億人的支持和理解，那不就能影響大半個中國嗎？

2014年的一天，我看到一個叫《夜夜談》的節目請了當時同志圈裡比較出名的小莉媽媽，她和其他父母勇敢站出來為同志群體說話，我覺得特別感動。第二天我就去搜索了聯繫方式，加入了她們所在的同志家長群。

從容參加同性戀南京親友會

一開始，我只在群里做一些力所能及的小事情。後來，越來越多的人向我求助，他們中有想要出櫃卻不知道如何向父母表達的年輕人，也有遇到子女出櫃之後無法接受現實的同齡人。

不知不覺間，我的QQ好友已經從幾十人加到了近千人，很多人來了又走，得到了自己想要的答案。

我做這一切，一開始全是為了女兒。現在，女兒為我感到驕傲，有時候會開我的玩笑。「媽媽，你現在是網紅啦！」

我這樣做，當然有私心。一方面，我愛她，想得到她的肯定。另一方面，有越來越多的同性戀家庭走到陽光下，我女兒生活的環境不就越來越好了么。

對大多數同性戀年輕人來說，最大的阻力永遠來自於他們的家庭。

我見過很多家長使用極端方式。有人直接把孩子趕出家門，切斷他們的經濟來源。還有人逼著孩子結婚，說結了婚你愛幹嘛幹嘛。甚至有人想抱著自己的同性戀兒子一起跳樓。

家長群里甚至有些人會罵我們是魔鬼，罵完就把我們拉黑。一開始我會覺得憤怒——他們只願意用自己前50年的人生經驗來判斷之後的生活，拒絕再學習和接受新的東西。

隨著做公益的年數增加，我平靜多了，知道自己不可能幫得了所有的人。

但這些經歷也讓我完全變成另一個自己——幫助我走出了崩潰、自責、沮喪，讓我活成了前半輩子的反面。我至今都感謝女兒出櫃。很多人以為我為了包容犧牲了自我，其實，我只是變成了更可愛的自己。

9年過去，到了生日這天，我仍然會把女兒當年的那封信拿出來，細細讀上一遍。現在，黃色信封的邊角已經磨得發毛，我仍然會覺得，這是命運給我的，最好的生日禮物。

每人互動

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