性單戀者：能付出就好，不求回報

戀愛中你喜歡的人恰好也喜歡你無疑是最為美好的事情了，郎情妾意，情投意合。兩人湊成一對看起來是順理成章。但無獨有偶，就有這麼一類人，Ta喜歡的人如果也表現出喜歡Ta，甚至直接表白了，反而就不喜歡了，會排斥跟他接觸，甚至討厭他。

我想看到這裡很多人可能都恨得後槽牙都咬碎了。自己喜歡的人不僅喜歡自己，還能主動來表白。這就是劇本里的情節啊。對方投懷送抱你還不樂意，說得好聽叫矯情，不好聽了這不就是犯賤嘛！

這句吐槽聽上去很合理，但實際問題還沒有這麼簡單，對於有這樣問題的人，有一個比較專業的稱呼，叫做性單戀。

「

百度百科對於性單戀的解釋是指"對某人產生愛戀，卻不希望獲得情感回應的人（這類人的戀愛情結可能會因對方的情感回應而消失）。"

」

其中還提到性單戀者的性向可能是同性戀，也可能是異性戀。與其說和性向有關，不如說是心理問題更為貼切，因為它直接關乎於一個人對於情感的認知、行為模式，甚至這個問題的動因也跟我們嬰兒時期的情感依戀模式有關。

性單戀的人未必一定單身，他們可能也會投入到戀愛關係當中，只不過戀愛時間都比較短暫，且對於雙方而言，可能都沒有那種愛的感覺。分手的理由大多是因為性單戀的人習慣性逃避關係，逃避付出，逃避對方的給予，甚至在旁觀者眼裡，他們就是玩弄了對方感情的騙子。

他們在很小的時候就習得了逃避的模式，他們與主要撫養人之間建立了一種迴避型依戀模式。

他們渴望父母的愛，在缺乏關注的時候會焦躁不安，這一點上與一般的孩子無異，但是當父母來到身邊安慰的時候又會採取迴避的態度。這種依戀模式與主要撫養人給予了消極的情感回應或者沒有給予回應有關。

到成年時期，他們依然會用相似的模式去跟其他人互動。他們渴望對方的愛，他們也投注了愛，但是一旦對方有所表示，他們就會迅速避開，也是兒童時期情感模式的再現。

有人會誤以為性單戀者並不需要愛，甚至他們是玩弄感情的人。實際上，每個人都有愛的需求，性單戀者也不例外，從某種程度上來說，他們甚至更缺乏愛。

從嬰兒時期起，他們就沒有得到足夠的關注和照料，處於長期的匱乏之中。

只是時間長了，因為沒有得到愛反而會望而生畏，他們會擔心失去，會不知道如何與人建立確定的情感聯繫。最安全的方式就是沒有開始，那麼也就永遠不會結束。他們用逃避來緩解內心的緊張和焦慮，甚至會在意識層面壓抑自己對被愛的渴求。

但他們有滿足愛的需求的獨特方式。

很多人渴望的愛是被愛，但性單戀者正好相反，他們會通過愛別人來感受愛，可以說單方面的給予愛就是他們愛的全過程。他們不需要對方的回應，但不代表他們沒有需求，只是他們可以自給自足。

在愛別人的過程中，他們會去觀察對方的好，也會用自己的方式表達愛，這樣就能讓他們感覺很滿足。

這和很多一般人的單戀不一樣，單戀的人都體會過既美好又苦澀的滋味。

所謂美好，是自己沉浸在一個可以肆意感受和想像對方的空間里，體會這種曼妙的滋味；

所謂苦澀，就是自己的付出對方不是沒有感知到，就是沒有回應。剃頭挑子一頭熱，回到現實，煢煢孑立，形影相弔。

性單戀者則可以酣暢地體會到單戀的美好滋味，但因為他們並不在意對方是否喜歡自己，也不在乎有沒有回應，沒有回應更好，反而自己能消化這種苦澀，完全享受其中。

性單戀者有時表達出的「我配不上他」或是「怕對方嫌棄自己」，其實並不是自卑的表現。而是給自己的行為模式找到合理化的解釋。這只是一個幌子，因為他們並不會為自己配不上對方而感到困擾和難過，他們也不會像很多人都做的那樣"為了配上他，努力變成更好的自己"。

真實的原因是，他們的思維定式就是"自己不應該得到回應/愛"。

說到這裡就得先說"不應該"和"不配"的區別：

「不應該」意味著你接下來的行為是違反原則的，可能會有危害，重點在這個行為上；而「不配」則是對自身身份的評判，重點在自己身上。

說回來，性單戀者認為不應該得到回應，意味著在性單戀者的意識當中，被回應是危險的，那可能是失去愛的信號，那可能需要自己去習得和適應如何戀愛等等，問題指向"關係"這件事；不配得到回應，意味著自己不夠好，自己不夠完美，問題也聚焦在"自我"上。

當然，不排除部分性單戀者也有自卑情結的可能，但驅動他們逃避關係的並非是自卑這個原因。

性單戀者在認知層面是清楚自己的問題的，並且有人也會積極的去做出改變，儘管內心會排斥和逃避別人的愛，但也會嘗試去接受。

所以，只要願意邁出關鍵性的一步，性單戀者依然有機會去戀愛結婚。只是，他們的戀愛關係可能會有些不同。

既然害怕得到回應，那麼性單戀者最適合的戀愛方式是接受別人的追求，而不是在自己先對他人產生喜歡的時候去接受對方的回應。

在跟性單戀者相處的過程中，不要過於激烈的去表示愛，需要有一個循序漸進的過程，過於熱情的方式會讓他們想要迅速地做出迴避的反應，在性單戀者還沒有投入太多感情的時候，你也不必過於主動。

性單戀者的戀愛對象更適合作為配合者的角色而存在，既不會讓對方感受不到愛，又不會引起反感。

這可能是個艱難的過程，因為他們不但在心理狀態上會迴避感情，在行為模式上可能也並不知道如何與人真正的建立情感聯結，他們需要時間去成長。

既然說性單戀者的戀人更適合做配合者，這就意味著性單戀者才是能解決自身問題的主導者。

作為性單戀者，也不必慌張，每個人都有這樣或那樣的問題，有人愛而不得，有人得到又失去，我們都是在愛裡面受過苦的。

所以，如果你一個人過的很瀟洒，在愛別人的過程中滿足了愛的需求也並不為此困擾，那麼就接納自己本來的樣子，享受當下的生活狀態也很好，不是嗎？

（文章改編自網路）

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黃大慶

北京師範大學心理學博士

國家二級心理諮詢師

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