常樂.我所有的的不快樂，都和你有關

原創文章，轉載請註明出處：Sunny笙笳

圖片來自微博雲朵插畫

當慕凡離開的那一刻，我的人生也永遠停在了那一刻。心不會再為任何人跳動，親情友情愛情，再也不會成為我的牽絆，再也不會讓我流淚。

————七七

慕凡，一個讓我敞開所有心扉的大男孩，一個永遠不會在一起的男孩，一個我永遠也不會忘記的男孩~

最近的天氣悶悶不樂，好似我二十年來的所有開心不開心都歷歷在目被翻閱。

有時在想為什麼不結束自己的生命，為什麼還要苦苦掙扎，明明掙扎後的結果依舊很累，可卻依舊不甘於命運~

我想，以後的自己應該再也不會依靠任何人了吧。其實仔細想想這麼多年來，我又依靠過誰。

只有自己才可以給自己安全感，給自己想要的一切的人，又怎麼會去依靠誰。

無數次的想要丟下一切，去四處旅行遊走，其實我本身也並沒有什麼？何談丟下。愛情，也許再也不會相信了吧！

慕凡的話彷彿還在昨天，他說你很好，可是我們都太過孤獨，時間久了，畢竟不適合??……

其實我們在一起不過一年零兩個月，但是這個名字從此卻深深刻印在了我的生命里。

我的腳踝有著他名字的刺青，那是我們在一起第二個月一起去的。我不知道現在他是不是已經把它洗掉了，我還是好想告訴他別去洗，挺疼的。

而我這輩子都不會去洗掉，骨子裡的倔脾氣從來沒有隨著年齡的增長或者是閱歷的增加而減少一點點。

和我媽吵了二十年，也從來不甘示弱。我不知道這樣的性格是怎樣形成的。母女的感情並不是太好，但媽媽卻十分包容我，而現在的我好像更加不願意融合在那個冷冰冰的家裡。

它是一個除了媽媽這個詞和我有著一點點關係的人之外，其他的人和我近乎是陌生人。

六歲時，我被現在的媽媽所領養。從小，爸爸對我便不怎麼管，我的事不搭理便是他對媽媽給予我最大的尊重。

而姐姐對我更是帶著敵意，十幾年來那點敵意不曾減少一分。

我很少回到那個所謂的家裡，長大後更加不願意回去。

很多人都覺得我這樣的女生，從小開始一定就是抽煙喝酒打架，不愛學習的人。可是你不懂我的處境更不懂我的驕傲我的自尊。

我的成績一直是班裡最好的，到後來考上重點大學。卻因為遇到慕凡，開始為了他打架曠課，被記過。

可是那又怎樣，他是我這二十年來遇到的唯一的光。他是唯一能帶給我開心的人，他是唯一可以理解我的孤獨我的所有的人，同時他也是和我一樣孤獨的人，沒有被愛撫摸過的人。

所以當那個人出現時，他迫不及待的丟下我。去尋求那個永遠溫暖的懷抱。

從那開始我才學會了抽煙，喝酒，學會了沒日沒夜的宿醉。我不怪他，誰叫我給不了他那些溫暖呢？連一個家也給不了。

他漂泊太久，需要停留的港灣，而我漂泊太久，卻再也不想停下。

我知道自己終究給不了他想要的一切，倒不如放他走。親情愛情我從來不會強留，既然心都不在這裡，留下軀殼又有什麼用。只不過皮囊一副罷了！

可是啊，我所有的不快樂都和你有關。可是你永遠都不會知道，我們分開後，我離開了那座熟悉的城市，那裡有過太多熟悉的場景，我還沒學會去控制自己的情緒。

現在的我在越南的一家客棧里寫下這段文字，以前一直想來這裡，卻因為種種原因從未踏足過這片土地，可我就是喜歡這樣的地方啊！一直都沒有變過，清邁、印度、越南、柬埔寨。

聽說你們要去巴厘島結婚，聽說新娘很喜歡，你們還約定一年後去巴黎~

那天我收到了你的信息，你說還愛我，愛的永遠只有我。可是你累了，不想漂泊，你想穩定下來。

我在這頭一邊流淚一邊抱著手機哭，打下一句兩句三句，又刪除，最終只發了三個字:祝幸福！

是啊，我就是這麼懶這麼無情，直到這一刻，都不願低頭不願示弱，連一句好話都不願意對你說。

朋友說，新娘沒我漂亮，在她眼裡，我們才是最適合的一對，同樣的孤傲同樣的倔脾氣。

我告訴她，上輩子我們在一起過了。這輩子我不可以再強佔著他，這樣太自私了！

那天我再一次醉酒，離開你後，酒量好像變得更加好了。有種千杯不醉的感覺，可是那種孤獨依舊，像是在喝寂寞一般。我不知道自己為什麼要把那些孤獨刻意放大再放大，讓自己顯得那麼狼狽。

我丟掉了我們在一起所有的東西，離開時什麼也沒帶走。只是帶著曾經擁有的記憶，在這些陌生的國度里繼續飄蕩。

我想有一天我們可能還會相遇，那時候你的小孩應該會甜甜的叫我聲阿姨吧！可是他會不會眨著他大大的眼睛說句:這個阿姨好孤獨啊！

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