十條笑話：結婚，男友把禮金3萬談8千，還搭洗衣機，冰箱，摩托

網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅的說「我只喝93年的拉菲，」我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口「就是這個味，」總共喝了三杯，結帳，一共86元，我小聲問服務生「怎麼這麼便宜？」服務生小聲說「先生，我們這沒有拉菲，全是一般的干紅，還怕你嫌貴呢…」

堂哥二十七八了，還一直沒有女朋友，今年家庭聚會，奶奶生氣的對堂哥：你到底什麼時候找對象結婚？我給你結婚準備的紅包存銀行利息都快一千了，知道你這樣，我當初還不如存死期呢 ！

高中時自習打瞌睡，哥們捅我，沒理他。一會又捅我，轉手抓住一拉，把什麼給拽下來了。睜眼一看，班主任一臉驚愕的看著我，這才發現我拽下來的是她的透明長筒肉絲襪，然後我就成了全校有史以來第一個敢流氓女老師的人。。。

陽光下，小丫頭白白嫩嫩很可愛，樓主誇獎說：雖然你倆不白，但閨女長的很水靈，很白。。。

火車上坐在一起的兩個孩子一直在吵鬧，旁人都忍不住勸他們安靜一些，甚至和家長爭執了起來，家長先是祭出「他們還是孩子啊」見無效後又表示她也沒辦法，說孩子天生就這樣。一旁有個人嘆了口氣，語重心長地說：「不可能，不會有人天生就是臭傻X的。」

在衛生室，一個麻麻問大夫：我閨女馬上期末考試，最近學習下降，是不是與她失眠有關係?不行你就給開點 安眠藥吧！醫生看了一眼正在玩王者農藥的蘿莉說，不用吃藥！只要你把手機沒收了，啥失眠學習下降通通不是事，就連你們夫妻的失 眠都能治好！

周末和老婆去海邊玩，看著旁邊來來往往的妹子，都是美女，這時媳婦上廁所去了 我正興緻勃勃的觀賞著。後面說了一句，好看嗎 想不想……，我說當然想啊 ……突然醒悟過來感覺不對， 我往後一看媳婦那要殺人的眼神…… 那一天我在海灘上跑了很久很久。

自從快要結婚我才見識到男友的厲害，能跟我家人把禮金從3萬談到8000，而且我家還搭上了洗衣機，冰箱，摩托！最可恨的是我家人居然還跟他談得很愉快……太可怕了！

晚上約一妹去公園散心，高峰期路上堵車了，給一妹打了個電話讓她等會兒，電話通了我剛準備說話一妹就劈頭蓋臉的罵我:「你到底還要我等多久？已經有三個人過來問我多少錢一次……」

初中時候性格頑皮，好打架，一天放學同學們叫來校外二十多人要揍我，把我逼到廁所邊，我順手抄起王大爺掃地的掃把往池子里那麼一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著二十多個打。

今天手機忘帶了，想打電話沒辦法只能和同事藉手機用，我同事知道我忘帶手機後各種侮辱我智商，拚命嘲笑我，我說：「你趕緊把電話拿來。」於是這貨邊笑邊從他的口袋裡掏出了他家的空調遙控器遞給我。。。

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