撕個傷疤給你看：十四歲那年，我被猥褻

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作者 | 喵同學

今天這個女孩說想要撕個傷疤給你看，

什麼傷疤？

十四那年，她遇到了猥褻。

她說出了她的故事，

那你呢？

你遇到過性騷擾嗎？

早起刷微博，看到一條「新的性別暴力——初中女生被猥褻」之類的內容。

這本該是無數條性別暴力，無數條女性被壓迫、被欺凌、被凌辱的消息中很不起眼的一條，比起漸無聲息的巫山童養媳事件，從公眾的角度不值得一提，但個人讀來如鯁在喉，不吐不快。

十四歲那年，我遇到了性騷擾

十四歲那年，我初二，規規矩矩長大，長得還算好看，戴牙套。和長在中國的大多數人一樣，沒有接受過任何正規的性教育，也沒讀過小黃文，渾然不知性為何物，以為孩子是從尿道出來的。

那天天氣很好，我下午要去換牙套，為了吃一口我最愛的牛肉粉，下課就衝出校門，然後犯了第一個錯誤：一個人去吃飯。

至今我仍喜歡一個人吃飯，前提是我已經不是一個十四歲的包子。對不諳世事的姑娘來說，一人食是危險的。

端著一碗粉、一碗肉找位置坐下，我犯了第二個錯誤：選擇了一個靠牆的角落，四周無人。

今天的我，自己吃飯時，永遠坐在吧台或者靠人、靠窗的位置。

一個中年男子——不是八八年的那種中年——五十歲上下、卡其色外套、外套較長、大號黑框眼鏡，長相在記憶中模糊了。他走到我身邊——熟練地——左手拿衣服擋住他人視線，右手掏出傢伙，開始擼。

這是我一生中，第一次看見男性生殖器。

好奇、迷茫、驚恐……我並不確切地知道正在發生的一切是什麼，直覺告訴我這是一件不好的事，一件羞於啟齒的事。我犯了第三個錯誤：沉默。

我默默地吃著米粉兒，大腦快速運轉希望了解目前發生的是什麼，可惜這屬於資料庫中沒有的內容。與此同時，此人正在使用撞擊桌子等方式吸引我的注意。

強烈的不適感讓我丟下碗，撞開他，跑出了飯館——這不需要習得，是DNA中帶有的天性。

我對發生的一切一無所知

然後我跑向了來接我看牙的我爹。出於本能，我撲到他懷裡哭了起來，斷斷續續地講述了事情的經過。

即使用我現在的眼光看來，我爸所做的也不算錯。他不斷向我重複「他脫褲子是他的錯」——沒有譴責揣測受害者。告訴我有任何想法都可以和他說——給予了足夠的支持。

但這不能改變一個事實——我對發生的一切一無所知。我始終堅信我的家人在這件事的處理上是出於對孩子的保護，但這絲毫不能改變這件事情對我的傷害。

一句「不是你的錯」似乎解決了所有問題，但歸根結底，連問題是什麼都不知道。

問題在於——十四歲，月經初潮後已基本具備生育能力的我，對性一無所知。

十四歲的我，不知道男性生殖器的樣子；

十四歲的我，不知道該男子當時在自慰；

十四歲的我，不知道自己遇見了露陰癖；

十四歲的我，不知道自己遭受了猥褻。

我連我是一個什麼事件的受害者都不知道，又談什麼心理建設呢？

那天起，我開始了瘋狂自慰

後面的部分我沒有和任何人提到過。親人、朋友、伴侶，如果ta們看到這篇文章，都是第一次知道這些事情。

那天起，我開始了瘋狂的自慰——很難想像，我的第一次自慰，是在這樣的場景下觸發的。

說自慰其實並不準確，因為那時的我不知道這個詞，也對自己在做什麼渾然不知。只知道自己做的那件事，似乎和那天那個男人做的一樣——是骯髒的、可恥的。

白天、晚上、坐著、躺著、課上、課間、睡覺前、醒來後……我抓住任何可能的時間瘋狂地刺激自己的陰蒂——那時我甚至不知道有個器官叫作陰蒂，但卻強迫症一般不得不隨時用儘力氣揉捏它。但直到今天，我也從未從中得到絲毫的快感，而對那時的我，這種行為代表失控狀態、恥辱，就如那個男子一樣。

這些疑惑我沒有和家人說，隱隱的不安、隱隱的羞恥……更多的，是因為我發現ta們並不能帶來絲毫的幫助。

很遺憾，「這不是你的錯」沒能解決任何問題，反而讓我認為家長並不能提供幫助。從高中、大學開始，父母從委婉到直接到斥責地說我「沒有親情、不在意家人」，我認真地回溯了自己的童年，那是一個有什麼事回家找媽媽的小姑娘，是一個被男生追覺得煩告訴家長幫忙解決的姑娘。

那個姑娘，從那天起，不在了。家人不是一個能夠提供幫助的港灣，是否向家人尋求幫助不會對事情產生任何改變，任何。

親情的淡漠是不可逆的。我始終試圖與家人保持良好的關係，甚至試圖重新掏心掏肺，但我知道我做不到。只剩下「因為是親人，所以要愛ta們」的理性。但為了愛而愛，還真的是愛嗎？

我丟掉了我的性快感

再談談性。

從高中到大學，我漸漸成為了一個女權主義者，致力於給各種男生女生科普性知識，教了無數人前戲、避孕……被稱作老司機，卻沒人相信我處女了二十二年。心理學專業、足夠的心理學知識和性知識也讓我能夠正視問題，試圖去解決問題。我強迫式的自慰也漸漸被調整不見了，偶爾的行為也是抱著「萬一這次能爽呢」的想法進行的。

然而我丟掉了我的性快感，我不知道這個期限是多久，我想可能是永遠吧。

第一次是與一個小處男發生的，我買了鮮花、布丁、奶油、調味酒和巧克力，帶領著他做足了前戲，卻無法阻止過程中我對男性生殖器的噁心。沒有任何快感，只有撕心裂肺的痛和流血。

然後是現在這個伴侶，一位體貼的「老司機」。與他的第一次是水到渠成的「口」，他完完全全是抱著取悅我的心態不求回饋地進行的（幾個月後我們才有了插入式性交）。用我們後來複盤時他的原話來形容：「我當時整個人都懵逼了，我在下面忙活了半個小時，你一點回饋都沒有。」

一點回饋都沒有。

應該早就料到的，畢竟自己最了解自己的敏感帶，既然自慰都毫無感覺的話……

後來的日子我們嘗試了各種體位、玩具，查閱了專業書籍探索人體的敏感帶，使用各種遊戲……但對我來說，始終一無所獲。我想我們是相愛的，因為相愛，我願意在性上「取悅」對方。

我的生理反應是正常的，愛撫會很快濕潤，插入也不會痙攣。但我，可能真的因為那件事，失去了我的性快感。

我堅信性與愛是美好的，並向所有人傳遞這個觀點。我在與男友交往的過程中一步步地脫敏了自己對男性生殖器的厭惡（嗯，他並不知道我曾經見了那活兒就噁心），現在我已經可以帶著愛意給他「口」了，但我想，在我的潛意識中，性已經與不悅、迷茫和被侵犯聯繫在了一起。

為什麼要給孩子性教育？

最後，我想聊聊為什麼要給孩子性教育。

在關於那本教材的微博出現的第一天，我在朋友圈寫了這麼一條「希望所有的孩子，不會因為家長的愚蠢，而受到猥褻卻不自知。」

我的童年沒有這樣的教材，我的無知不全是家長的錯，也是教育的罪。倘若我知道當時發生的是什麼，憑我的性格，一定會端起那碗冒著熱氣的粉，潑向他的下體，順便問候一下他全家並報警。即使沒有，這件事情也可以快速調整，不會默默地困擾我數年。

可是無知讓我失去了這樣做的可能性。同時也讓我失去了其它可能性——與家人擁有更好關係的可能性、在性上取悅自己的可能性。

不是說，沒有這件事，我一定與家人關係更好，一定能夠性滿足，或許我天生不怎麼敏感。只是說，這件事之後，這些可能，都變成了定數。

我無疑是幸運的，我有開明的父母、良好的教育、天生樂觀的個性……這件事對我雖然有影響，卻不是致命的。但是，其他人呢？

那些，到現在還無法站出來，講述自己被侵犯經歷的人呢？那些，莫名成績下滑、莫名變得沉默寡言、莫名放棄自己的少女和少年呢？ta們身上發生了什麼？又曾經有過怎樣的可能性呢？

在侵犯發生之後的干預只能是亡羊補牢，把侵犯扼殺在萌芽里才是當務之急。

我看到關於性教育課本的評論里，有很多類似這樣的言論「讓二年級的孩子認識陰莖這種詞，實在是太早了。」對啊，你覺得太早了，但是二年級的孩子成為猥褻、性侵的受害者一點都不早啊！我把自己的傷疤撕開，你來看看，這樣的性教育，早嗎？

前段時間有朋友問我「如果我活的很冷漠，我錯了嗎？如果有人在打老婆、在侵犯他人，我沒有上前阻止，我錯了嗎？我知道這不對，但是我惜命，我怕自己受到傷害。」

我的回答是你沒有做錯事，但是你可以有更好的選擇。默默離開絕對不應該受到任何道德和法律上的譴責，除了警察沒有任何人有幫助他人的義務。但是我希望，僅僅是希望，有更多的人看見類似事件時，能夠站出來。你的一聲呵斥，可能還給了一個年輕人一生的性快感、學業，乃至生命。

我的理想是，每一個少年都可以健康快樂地長大。以及，每一個性侵加害者都接受化學閹割。

（文／不願透露姓名的喵同學，有趣的變態。）

（原題：撕傷疤。網友來稿，未經允許，不得轉載。個人觀點，不代表本網立場。）

本文來自談性說愛中文網謝絕轉載

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