一個不讀大學的我，正通向幸福的路

情感 06-09

送給（今日高考的你/曾經高考的自己):

想想曾經的高考已過去4個年頭，自己在高考前一晚寫了一封信。

要說這封信，比較怪，寫信人是從未放棄陪伴自己的朋友——我自己，收件人是明天高考的自己。

家人除了讓我早睡明天正常發揮沒其他的話。而我那時真的需要一個擁抱，需要父親的手指貼在我的額頭間舒展著我的眉毛說：

「面對一切，自己的心都要擴寬，不能越長大心中的縫隙越來越小。」

我沒有得到一個擁抱，寒冷一點的也沒有。也不再擁有父親舒展我額頭皺紋的動作上，帶著一絲祝福了。不僅是高考這一所謂的難關需要，也是永遠不會再感受到父親的體溫，永遠不能再觸碰到父親溫柔的指尖。

我在高中二年級失去了他，每天都很驚慌失措無法睡眠，因為他溫暖相伴我十八年突然，讓我對任何東西缺少了信任，增強了懷疑，對未來似乎有著永遠的擔憂，我生怕自己坐在座位上動一動，頭上的照明燈就砸下來打到我，這張憂愁的臉一擺就是四年整。

在學校期間，我帶著高考模擬捲逃學，坐在開發區圖書館下的白石頭上，把卷子墊在膝蓋上，吹著刺骨的涼風做卷子。

不斷有人路過我的身邊，我穿著校服，不去管他們都在嘀咕什麼，我心永遠沒有著實感，隨著冷風飄，飄向左，飄向右……

剛上高中的我是一個叛逆少年，在與同學相互攀比中迷失了自己。我常常知道要穿校服，倔強的把校服褲子放在家中，穿上牛仔褲上學。上身的校服，我總是把拉鎖拉到胸口露出我銀白的十字架，認為那樣很帥。

常常會在周五頭一晚去網吧包宿，然後熬過周五半天的課，坐1個小時的客車回到家後，一頭栽到我的床上呼呼大睡，然後清醒地醒來，開心地醒來。

可，自從父親離開我的那一天開始，不知自己每個夜晚流了多少眼淚，不知握住多少次大爺的手放聲大哭。在返回學校的我，常常上著上著課淚水就止不住的溢出，跑出教室，去廁所嚎啕大哭，漸漸的，自己認為熬不過來的時光，熬了過來，漸漸恢復了理智，

我開始能夠投入學習的狀態，自己倔強要強，常常對著自己一五一十答的，而成績從來都沒有過及格線的卷子，我憤怒，我彷徨，我孤單，我哀傷……

自己無法面對一個想學習卻沒把學習學好的自己。

高考前夜，家人們少言，我知道那是他們愛我的一種方式，擔心說多了影響我的情緒，他們也在盡量控制他們對我成績的期盼。

我寫信欺騙自己，似乎為了奉承著家人的期盼說道：「我清楚自己各科都有哪些永遠沒弄明白的知識點，千人萬人擠獨木橋要不就是掉入河中，要不就是順利過岸。我非常清楚自己除了數學語文還有歷史科目，其他科基本上手無縛雞之力。即使手無寸鐵也要大戰它三百回合！我要在此證明自己！」

第二天一早，沒有了父親指尖在我額頭的滑動，我倔強的對自己默默的說了一個字：「干！」。

吃了吃不下的早餐，心情忐忑的自己，有個聲音不停對自己說：「我自己十分清楚，即將考試的每一科卷子哪個模塊中的題不會做，十分清楚即使超長發揮，也無法改變不會的模塊。進考場前，每一科估分在心中很明確了。」

那個時候對於我來說，成績如果不到本科線，就等於輸掉了整個人生。因為只有本科才有機會考公務員。因為父親是公務員，他是那麼優秀，我也要像他一樣。不考公務員我就無法承認自己，就覺得自己這一輩子很失敗，很無能。

我對於自己成績能否過本科線，自己也茫然。前期的模擬分數可以過二本線，而隨著高考的臨近，模擬總和的分數越來越少，三本也遙遙莫及。

我帶著彷徨，又略有仇恨的心，咬緊牙，頭上像頂了狂風一樣艱難的走進高考的考場。

考試中我似乎就指明了向公務員奔襲，我能感受到我對公務員的渴求像狼看到羊一樣，想一口就把羊咬死。但在做題的時候理智的選擇了平靜呼吸，用信心擺平了頭腦發熱的答卷過程。

家人在我進入考場，出考場，相離相碰的時間裡，除了告訴我別多想，放輕鬆答卷，就是帶我去吃飯，帶我去歇息，除了叮嚀，除了打氣，剩下的還是把議論的焦點放在高考中，他們不斷的提醒我要保持良好狀態，不要緊張。他們卻明明恨不得替我去考試，現在卻淡化著高考的意義，說這只是一個過程。

我知道這是家人對我的關心，但我感受不到暖，於是表面應和了，也沒怎麼和他們對視，也沒怎樣交流。就這樣與自己沉默，與家人沉默中結束了我的高考。

聽說有的人高考完會燒書，聽到這樣的消息，我心空空涼風入，我纏纏綿綿的傷感油然而生，我在想，哪怕在我的人生中，有這樣一次毫無保留的考試付出，這輩子也不擔心考不上公務員了，但我也為他們這樣的行為感到可悲，書本教給我們的不是為了應付高考，而是從中學到做人的品質……

出成績了，與本科線還很遠，我突來背負著一座山的感覺，呼吸變的困難……

整個人生要覆滅了。

於是再次為了證明自己，不願依靠家人便選擇了離家遙遠的桂林上大學。擦肩本科大學，讓我快馬加鞭的對待自己。

在大學我不允許自己放慢腳步，但又不能和身邊同學脫軌，看著他們在一起打遊戲，歌廳唱歌，我心如寒灰，我前行的舵把握在自己手中，

年輕的我怎能任由自己放縱？我就這樣妥協放慢努力的腳步嗎？我做不到。

我不能做那個玩著遊戲混個大學文憑的自己。我做不到。我總和不學習的同學格格不入。同學的惡語相加於我，也讓我每天里多了頭痛，強烈失眠，我跌入谷底，尋不到可以救命的稻草。安眠藥對我，依然不見效，我沒有其他辦法，選擇離開大學。

回頭看憑心去踏的腳印，我發覺在自己對大學在乎的同時，卻依然選擇離開了大學，我明白了我的行動告訴了自己，「我不能辜負自己，所以要遠離大學裡吃喝的他們。」從領悟到這個感受至此，我才感受到內心的小太陽在不斷的向上升，而不是糾結著，壓抑著自己的願望去陪伴朋友，那不是懸崖勒馬，那是不知不覺著就邁向了萬丈深淵。

離開了大學在一片混亂中的我，正巧遇到了海藍博士在北京的課程，讓我知道了應對焦慮的一些方法，讓我有緣與海藍幸福家結緣。

也讓我明白無論面對什麼，首先要接納自己，不論自己有多麼醜陋，多麼悲哀，懷抱自己才是能夠給予他人最好幫助的前提。無論將面對什麼，只問耕耘不問收穫，才是智者的選擇。讓自己寧靜，把一切對外的指責，等靠要都回歸自己，說自己想說的話，做自己想做的事，見見自己想見的人。一天里這就很幸福。

我回味高考，沒有感受到高中學生為了高考的那種壓力感了，反而有一份輕鬆愉悅的心情。

如果今天高考的學生在做一份捲紙，我在社會中做這份社會的捲紙，我相信，我會更有激情，無論成績如何，在今天活著的時間裡做了很多今天想做的事，比如，唱了一首歌，吹了一段薩克斯，書寫了這份「致高考中的你們/曾經高考的自己」這就多出了很多趣味，不感覺疲乏。

如果此時此刻撒手人寰我也微笑著幸福，微笑著沉醉。

希望我的文字可以陪伴正高考或即將高考的你。或許這是一種陪伴，或許是一種理解，或許呢，或許是一個參照，不讓你們自己迷失方向。

祝各位考生捲紙答的輕盈

2017.6.7