心若為城：太完美也是一種缺憾

壹

這兩天高考，一直想要寫點什麼，又遲遲沒有動筆，不知道應該寫什麼。

除了高考，最近沸沸揚揚在互聯網領域肆意蔓延的還有「卓偉」被封號，「咪蒙」被禁言，微信公眾平台大肆清理……還好我的文章不屬於這些領域。

高考距離我已經過去很多年了，可很多事情仿若昨夕，每年的這幾天總會失眠，就像一種宿命。今年很特殊，沒有如同往年那般重複做著在考場頻繁出現的夢境，卻也在5、6月夢裡常出現數學試題

高考，我不知道對於大家而言意味著什麼，是父母的期待，還是急於想要自由的迫切。看到頭條新聞和微博上「全民高考」的信息撲面而來……不是說覺得高考不重要，只是覺得順其自然就好，過度的關注生成「高壓」。

今年表弟參加高考，我隱約記得是今年。前段時間端午節，父親說，姥姥專門為表弟的高考去算過卦，結果不如人意，沒有敢和舅舅講……

當年的我，其實也是這般忐忑中又帶著些許的淡然吧。父親沒有送考，只是會接我回家。考數學的那天，吃過午飯家裡就只剩下我一個人，自己午休，定鬧鐘，按時起床，然後出門，似乎和平時每一個去學校的下午沒有什麼不同

貳

有一首歌，名字叫「心若為城」，我以它為題，希望走出「圍城」。

高中的時候老師跟我們講，高考是一個把人分為三六九等的地方，你的成績決定了你會成為一個什麼樣的人……這句話就像一個枷鎖，長久的束縛著我，也許2016與2017很特別，改變了我很多的兩年，也讓我學會洒脫和真正快樂的兩年……現在的我才明白，人這一生中，高考只是最簡單輕易的一道坎兒，甚至都不應該稱之為坎兒的歷程，結果不重要，得知道自己想要什麼

曾經有朋友跟我說，「我很羨慕你」

我問，「為什麼？」

朋友說：「因為你總是知道自己想要什麼，然後為之努力……」

聽到這話，我很慚愧，我從來都是迷茫的，我不知道自己想要什麼，可是，我很清晰的知道自己不想要什麼，我在一路扔掉我不想要的東西，依舊找不到終點

從有記憶至今，我唯一堅持的兩樣東西就是閱讀和寫文字。最初5歲時的我看書不過是打發時間，那時候會把家裡所有帶文字的書籍都看很多遍，從一個故事邊查字典邊似懂非懂的閱讀最長需一周到後來即使不認識個別字也能讀懂全文。

這些經歷很多人都覺得是因為好學，其實從來都不是這樣，從前的我很孤僻，當然，現在也是。我不喜歡與人有過多的接觸，更不喜歡太過熱鬧的地方，小時候父母不讓出去玩兒，閑暇除了看家裡的各種書，似乎沒有其他更有意思的事情

寫文字的原因更是平淡無奇，當人太過壓抑的時候，需要一個發泄的地方，我無法沖父母宣洩我的不滿、憤怒，或者委屈，於是我開始寫文字，開始有了自己的世界，從此森林、荒野、天空、海洋……我的另一個世界，純粹的美食夢境一般的朦朧

叄

說到筆者，倒是想起林奕含。

其實，不論是林奕含還是其他任何筆者，真正熱愛一樣東西，是沒有利益的雜質摻雜的。

落筆只為了表達最真摯的感情，而非能收益什麼。

每一個熱愛文字的人，都是有故事又有著夢的人，不是夢想，而是不論年歲幾何，都有著孩子的天真，信徒的虔誠，入世的從容和出世的睿智……

上個月公司去招聘，回來後老闆給我一份簡歷，讓我看看這個人怎麼樣，如果留下來就幫我做自媒體。

一個很不錯的姑娘，簡歷很完美，我加了她的微信，希望進一步了解姑娘是一個什麼性格，日後相處不累。

簡歷上關於自媒體的技能寫了很多，也有自己的個人公號，我搜索了一下，找到了，查看歷史消息，0。

我問姑娘，你的個人公號裡面怎麼沒有文章，是我沒有刷新出來還是你有設置什麼？？

姑娘說，公號申請是因為一次作業，全班都有申請的。

我說，那怎麼沒有內容呢？

姑娘答：又沒有人看，我為什麼要寫？我還不如去刷微博，這樣還能漲粉呢……

想起不久前朋友娜娜在自己公號寫了一篇文章，說作家是什麼，應該如何之類的，和姑娘一樣，都為著有閱讀量而寫。我並不是說完全不在乎閱讀量，單純的寫，最少，在落筆到完成那一階段，不應該有除了文字外其他的想法。

肆

從前我也一樣，沒有人看我也不想動筆，後來，有些文章，甚至希望少一些人看……經歷的事情多了，就會沒有那麼在乎別人的眼光。

我曾無數次嘗試，當我落筆時懷抱著希望達到什麼結果時，總是寫不好。高三時，作文總是很高的分，我很開心，所以每次寫都希望能拿最高分，直到有一次，老師依舊給了很高的分數，卻留下了一句話「有時太完美也是一種缺憾」……

上一次去記者團采編部面試，剛好樵總面試，樵總說「你要學會包容和接納，如果你覺得自己的發展空間被拘束了，那你就要學會打開心，接納這個世界，接納好的和不好的，你的世界打開了，你就能走得更遠……」

...

【版權聲明】本文經「楚予微茫」原創授權發布，轉載請註明出處，侵權必究

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！