為什麼你找不到改變自己的動力？你也許陷入了「假和諧」

我來說一個真實的故事。

有一個女孩，二十歲時曾經是學校的校花，代表她所在的城市，去參加了全國性的大型活動，好多去活動現場的觀眾爭相與她合影留念。

她青春年少的時候，看起來燦爛得像一株向日葵，她是那種有點像苔絲的女孩，從來感覺不到自己的美麗，不過這種」不做作「的姿態反而讓她顯得更加可愛。

後來她的故事從二十多歲走進三十多歲。

她談了幾次不大順利的戀愛，然後結婚生子。和老公的感情逐漸變壞，老公和她成為了住在一個屋檐下的最熟悉的陌生人，再後來，老公選擇去外地發展，一晃五年。

有時，她也會和別的男人短暫交往，但都是不歡而散。一個婚姻中的女人，能得到別的男人怎樣的待遇？

開始不對，結果自然不對。

好朋友問她，既然如此，為什麼不考慮離婚再重新開始？

開始幾年，她的答案是這樣的：我得考慮孩子，再說我父母也不希望我折騰，我們家族沒人離婚；後來幾年，她說——其實，最關鍵的，我覺得需要婚姻這個標籤。

讀完這個故事，你會不會有一種渾身乏力的感覺？好像一拳頭打出去擊中了一塊海綿，想要出力卻被束縛？

我不知道你身邊，有沒有這樣的故事？或者你自己，生命中有沒有這樣的時期？

似乎一切都不對，但是你覺得自己什麼也做不了，好像自己已經被什麼抽空，好像自己總是無法使出全力。

活在別人眼中，努力討好他人。

不為自己而活的人，往往沒有力量。

這個故事的女主角和很多人一樣。她的答案里，有很多的別人，別人如何看，如何想，如何期待？父母不喜歡折騰，孩子不能單親，婚姻是個社會身份的重要標籤，這裡面卻唯獨沒有她自己，沒有她自己的心。

而最大的力量，永遠都是來源於自身。

沒有什麼動機，比自己內心深處的動機更為強烈。

心理學的基礎知識裡面就有這樣一句：一切行為背後都有動機。

你做每一件事的動機是什麼？

如果一個人找不到自己，活著活著把自己給弄丟了，那麼她做一切事情的動機都是來源於別人。

人生是你自己的，但你做每一件事都是為別人，你還有多大力量能把自己活好呢？

01

「尊重自我」意味著不再討好他人

」活著「本來就是一種創造，需要巨大的力量，你才能不被生活的狂流捲走，才能書寫出自己的故事。而不是把」活著「變成別人的意志在你身上的投射。

」活著「的最高級別就是自我實現。

自我實現，是馬斯洛需求理論中最高級的需求。

馬斯洛和人本主義心理學的專家們都相信，自我實現是人的本能。

它離我們沒那麼遙不可及，它不是那麼高深莫測，它永遠都在你內心某個地方，尋找著破土而出的時機——如果你做好了準備。

還記得《這個殺手不太冷》的那個小女孩娜塔莉·波特曼嗎？她給很多人留下了深刻的印象，那是一個動人的故事。

現在的她已經長大，作為哈佛大學畢業生和奧斯卡最佳女主角，在2015年她被邀請回到校園為2015屆哈佛畢業生們做演講。

這位非凡的女孩，她對那些精英們說：

「如果你知道自己做事的目的，取得成功就很棒；但是如果你不知道，成功的果實，就會變成可怕的陷阱。」

我們現在知道，她取得了人生巨大的成功，但是二十年前，當《這個殺手不太冷》上映時，商業慘敗，她被美國的很多媒體嘲笑，紐約時報說」波特曼小姐的造型擺得比她的戲好得多「。

這對於一個十三歲的小女孩來說是否很可怕？

是的，如果她活在別人的眼裡，以別人的期待和需求來定義自己的好壞或者成功的話。這一件事足以毀了她。

現在的波特曼，在哈佛校園中告訴她的師弟師妹們，

「成功帶來的果實並不那麼值得信任。除非，你知道做事的目的。失敗帶來的果實也沒有那麼可怕，如果你知道做事的目的。」

如果你是為了自己去努力，那麼即使這種嘗試是失敗的，但你仍然可以享受這種你能夠自由支配自己，能夠去嘗試並承擔嘗試的結果的整個過程。

這種可以選擇的自由度，本身就已經是巨大的成功。不是嗎？

02

重要的不是條件，而是堅持自我的態度

開頭那個故事，或許和很多人的故事類似吧。

我們總是在困難前止步，然後說「如果我父母不是這樣，」「如果我單位不是這樣」「如果我伴侶不是這樣」「如果我孩子不是這樣」……「那麼我就不至於」「那麼我就可以」「那麼我早就」……

不，這個推理是錯的。

重要的不是條件，而是態度，不是他人能夠給你怎樣的配合，而是，你決定為這件事付出多少努力。

世界永遠不會為你準備好你要的一切，除非你準備好你自己。當你準備好你自己的內心，那麼你會發現一切都準備好了。

這看起來像一個雞生蛋蛋生雞的哲學問題，但實際就是，如果你一直以來只是在等待世界、他人給予你你要的配合，那麼就是惡性循環，你會越來越被動，現實會將你越來越逼到牆角。

如果你能做出一個關乎自己的決定，並足夠堅定，並為此付出你的努力，那麼你會看到世界和他人對你開始配合——這將是一個好的循環。

如果一直努力為別人活著，一輩子就好像度過了一個假人生。

改變自己的人生，似乎很困難。但是做出一個關乎自己的決定，自己內心的決定，並付出努力，從第一個開始，然後第二個，第三個，這樣慢慢去改變。你會慢慢重新找回自己。

所有說「這太難了」的人，強調自己做不到，因為現實如何如何艱難灰暗的人，都是那種已經在過去的時間裡，無數次地用別人的目的掩蓋了自己的想法的人。他們的自我在這種無數次的被掩蓋的過程中，已經放棄了掙扎，甘居幕後。

重要的不是條件，而是態度。不是外界的條件，而是你努力的態度。

有志者事竟成這句話沒錯。「志」是你要自我實現的目標，「成」就的是你自己。只要堅定你的方向是實現你自己，你做什麼，這個過程本身就是結果，就是成功。因為你是為自己而做。

03

「假和諧」只會讓你越來越灰暗

自我也有出來透氣的時候，就是當你被痛苦、憤怒、低落的情緒籠罩的時候。因為你壓抑了自己，選擇了實現他人的想法，你的自我和你的行為以及現狀產生了衝突，心理衝突會造就很多情緒問題。

你可能會很容易被激怒，可能會變得對親近的人滿含憤怒卻不知憤怒從何而來，你可能會攻擊他人或者自我攻擊，嚴重的話，你會陷入抑鬱、亞健康心理狀態，或者產生某些身體疾病。

很多人以為，讓別人滿意可以讓我們活得輕鬆一些，讓我們外部的世界和諧一些，畢竟，和外界抗爭，是一件「可怕」的事情。

有的人覺得讓父母有一些不滿，這真的很可怕，或者就像故事中的女主角，她覺得如果別人都知道她「竟然」也離婚了，走出去見人這種感覺太可怕了，「我會不會讓別人看笑話？被人指點？」

但是，如果你只是選擇迴避和壓抑自我，來實現暫時和外部世界和諧相處，痛苦和掙扎不會遠離。它們會一直糾纏你，直到你有一天爆發、崩潰或者改變。

因為

你的自我就是你的生命力所在，無論你意識的理性選擇是什麼，你的自我都會在你無意識的深處發出吶喊。

如果你只是讓你的外部世界看起來和諧，而忽視自己內部的和諧，你還是無法真正地平靜和和諧。

「假和諧」除了讓你越來越失去力量和信念，對你沒有任何積極的意義。實際上，對你愛的人也是。

04

建立自己價值的真正核心

從《這個殺手不太冷》，到近二十年後令人驚嘆的《黑天鵝》，娜塔莉·波特曼經歷了她的成長和蛻變。但是我們一直能從這個女孩的身上看到她強烈的自我和生命力。

哈佛畢業後繼續演戲的她，「我開始只挑那些讓我產生熱情的工作來做，參與那些我知道能從中獲得意義的經歷。這把我的經紀人、製片人、觀眾都弄糊塗了。」

「我建立起了自己價值的真正核心，我需要它保持一定的獨立，不受他人回應的影響。」

找到自我意味著不再討好他人。

討好他人會讓你永遠無法建立自我。

無論是受到批評的13歲的波特曼，還是走出哈佛校門被大家期待的天才女孩波特曼，還是後來拿到了奧斯卡小金人的幸運女神波特曼，在任何一個選擇面前，她都會把「自己的價值核心」放在最重要的位置，讓它保持一定的獨立。

無論是平凡的你，還是成功的她，或者任何一個人，只要在這個世界上，在關係中，我們的身邊都有他人，他人、輿論、環境、社會都會試圖有意無意地影響我們。

但是我們有義務保持自己的獨立，以這種獨立來保護自己的自我，如果我們放棄這種努力，我們很快就會被生活的大浪捲走。

沒有人的生活是一帆風順沒有挫折的，當然也沒有人一直生活在認可和諧和讚譽中，所不同的，只是你怎麼看待這些，你作何選擇。

在獲得了奧斯卡金像獎之後，她執導了她的第一部電影《愛與黑暗的故事》，這不是一部超高票房的影片，但是卻是她第一次嘗試做導演，是她「職業生涯中最深刻也最有意義的一次經歷。」

如果你是為自己而做，經歷遠勝結果。

經曆本身就是意義。

漸漸的你不會再那麼看重結果。因為結果只是證明。只是標籤。它終將會過去。如果你找到了自己，如果你總是在做你自己，那麼這種證明、這種標籤對你而言就會越來越不重要。

你會明白，

當你為自己而活的時刻，那就是你的成功。巨大的成功。

05

每個人都有自我實現的本能

如果你是為別人、社會和眼光而結婚或和某人交往，那麼婚姻和親密關係不會讓你的生活變得更好，也很難為你帶來快樂。

如果你是為了父母、孩子、他人的看法，而不去改變自己糟糕的生活狀態，任由它持續，那麼這種狀態不只會吞噬你的生命力，也會讓你的孩子成為一個軟弱或者逃避的人。

如果你糾結於你的職業，糾結於你能不能放下目前的乏味的工作，換個地方，來次冒險，重新開始，這種糾結除了浪費你的時間，消磨你的鬥志，不會有什麼意義，無論是你三十歲還是四十歲，什麼理由都不能讓你畫地為牢，宣判自己餘生都是刑期。

不要擔心失敗。世界上最大的動力，就是來自你自己內心的動力。每一個人都有自我實現的本能。

你無須懷疑以上兩點。

你要問自己的問題是，為什麼我感覺不到改變的動力？為什麼我完全沒有自我實現的想法？

答案是：

我害怕他人的失望

我害怕父母難過

我害怕社會的眼光

我害怕被評判

我害怕顯得和別人不一樣

我覺得為自己而活有愧疚感和負罪感

……

找到答案，開始思考。

以娜塔莉·波特曼演講的最後一句結束本文：

「我最喜歡的思想家亞伯拉罕·約書亞·赫施爾的名言：生存還是毀滅，並不是問題；至關重要的問題是，要如何生存，如何毀滅。」

···

作者 | 周小寬，壹心理專欄作家，心理諮詢師，一個溫柔而有力量的心靈陪伴者。微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）。本文轉載自心理公開課（id：yixinligongkaike）一個專業非雞湯、機智又逗比的心理學個人成長公號。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！

本站內容充實豐富，博大精深，小編精選每日熱門資訊，隨時更新，點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧！

請您繼續閱讀更多來自 張德芬空間 的精彩文章: