取悅自己的女人，才是婚姻里的稀缺品！

心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助資深作者 Miss柳 盧悅

引言

人生並不漫長，

有時可謂苦短，

就這麼幾十年，

取悅自己才是正經事，

我不想為了那些不重要、不值得的人委屈自己，

讓自己難受。

願你也是一樣！

在哪個瞬間，你會很想拍死自己？

比如。

明明根本不想答應一件事，卻鬼使神差地說：「好啊，沒問題。」

費心費力幫了別人的忙，還被挑三揀四，本想直接懟回去，話到嘴邊卻變成：「對不起，是我疏忽了。」

親戚家的熊孩子毀掉了新買的包包，孩子他媽表示要賠償，你壓抑著怒火客氣道：「不用不用，這不要緊的。」

貼心、大度、懂事的你，終於成為了別人眼中的超級好人。

問題是，你一點也不快樂。

1

所有委屈求全的取悅，都源於恐懼

為什麼很難做自己，非要苦苦迎合別人？

其實，取悅只是一種表象。在它的背後，有著更深層的信念。

信念1：「不依靠別人，我就活不下去。」

收到讀者G小姐的一條留言：

每當壓力大的時候，就會反覆做同一個夢。在夢裡，我永遠是一年級的小學生，數學考試不及格，被爸爸罵得天昏地暗：「你再這麼沒用，就別回家了，滾到大街上去睡覺！」

這是她小時候真實經歷過的事。在那個北方嚴冬的傍晚，她爸爸真的把她一個人關在了自家平房的大門外。太陽一點一點地沉下地平線，僅存的暖意蕩然無存。裹著厚厚的棉襖，卻手腳冰涼。哭鬧、哀求了不知多久，才被加班回來的媽媽帶回屋裡。

畫面已經有些模糊，深深的絕望感卻依然鮮活得能滴出血來。

從那之後，只要遇到難題，她一定會冒出兩個念頭：

l 我很差，差到沒有人能接受。

l 如果做不好，就會被無情地掃地出門。

能想到的最好辦法，就是努力去討好和取悅權威，從父母到老師，再到單位里大大小小的領導。如果能讓他們高興，是不是就不那麼容易被拋棄？

於是，對父母、老師的教導言聽計從，從小到大拼盡全力考重點學校，拼到身體都亮了紅燈，高二那年差點因為青光眼去做手術；選擇了自己毫無興趣的會計專業，僅僅因為父母認為「女孩子管管賬多好，工作又輕鬆又穩定」。

工作後，成了國企里的基層小職員，最賣力也最沒地位，經常「自願」加班到深夜，幫別人完成工作。很想得到認可，但一見到領導就兩腿發軟，渾身不自在，生怕哪句話說得不對，遭到嫌棄。

那些從小被父母當成「垃圾桶」來對待的孩子，在人際關係中大多會遭遇這樣的恐慌。一方面，把外在的認可當成賴以生存的空氣，戰戰兢兢地確認著自我價值；另一方面，又堅信自己根本不可能獲得別人的歡心，即使一時成功，最終也會失去。

揮之不去的生存危機感，督促他們不顧內心感受，努力取悅別人。

圖註：現在我胖了,我永遠不會找到真愛.

信念2：「我很弱，世界很可怕。」

如果從原生家庭得到過很多愛與關懷，是否就可以自信地做自己，徹底擺脫成為「取悅者」的命運？

一個女孩說：「人心太複雜，我很怕被傷害。」

她是父母的掌上明珠，坐擁萬千寵愛的小公主。不過，被嚴密保護的同時，也被劃定好了一個狹小的「安全區」：外面的世界很危險，你乖乖呆在家裡就好。

在生命的頭28年，她都是這麼做的。從幼兒園到工作，一直在同一個城市，和父母住在一起，每晚8點之前必須回家。

稍有「逾越」，就得面對父母痛心疾首的指責：「我們都是為你好，你怎麼這麼不懂事！」

也想過獨自搬出去住，可是獨居似乎很可怕。被壞人盯上、被房東欺壓、被鄰居找茬、半夜生病無人照顧……這樣的悲劇在新聞上看過太多。

她用「乖」取悅父母，取悅「安全區」里極為有限的幾個親朋好友，因為他們就是她的全世界。只有循規蹈矩地身處這個小世界之中，才能得到足夠的愛與安全感。

被當作易碎品來保護的孩子，即使長大之後，依然會習慣性地為自己尋求「監護人」。這很容易吸引來那些既懂得照顧人、又有控制欲的朋友、伴侶、權威人士，然後對他們百依百順，以求庇護。

童話里的公主，總是輕而易舉地過上幸福生活；真實世界裡的公主們，卻大多生活在黃金織成的牢籠之中。100%安穩無憂的生活，是以犧牲自我和自由為代價的。

信念3：「除了努力讓他們高興，我別無選擇。」

每個試圖化解過父母矛盾的孩子，都有這樣一個想法：如果我努力一點，多做一點，爸爸媽媽就不會吵架了。

好友小溪致力於成為家裡的「黏合劑」，修復父母之間岌岌可危的關係。

因為不忍心傷害如此乖巧的女兒，她的父母真的彼此忍耐了20多年，其間雙方都經歷過不止一段婚外情，卻還是維持著一個「家」的殼子。

為了拯救父母的婚姻，她放棄了作為一個孩子的需要。從3歲就被誇成熟懂事，記憶之中幾乎從來沒有在父母面前撒嬌、任性過，生怕不聽話惹惱了父母，導致這個家徹底崩裂。

她還放棄了自己的邊界，無怨無悔地滿足父母每個期待，讓他們開心滿意。取悅是一種自保行為，為她保住了表面上的歲月靜好。

長大之後，小溪仍然無法忍受任何緊張氛圍，在學校里，公司里，甚至是誰都不認識誰的微信群里，只要別人一有摩擦，她就本能地身體緊繃、內心惶恐，想去討好爭吵的雙方，好讓他們停戰。

如果不慎招惹了誰，成為對方的攻擊對象，她一定會第一時間去解釋、道歉，不管多委屈，也無論是非對錯如何，都要趕緊逃離這個可怕的夢魘，重歸和平與安全之中。

想成為「黏合劑」的孩子，要經歷一個「自我消滅」的過程，不斷放棄自己的想法和立場，極力迎合他人，來避免或化解周圍環境中的衝突。

這種感覺，太輕也太重。丟棄了自我界限，所以整個人輕飄飄，迷茫無助，不知道所做的事情有什麼意義；太在意他人，於是莫名其妙接過了別人肩上的重負，寸步難行。

很多時候，她們還會成為別人的出氣筒或霸凌對象。畢竟，攻擊一個沒有脾氣、沒有界限的人，是最不需要承擔風險的。

2

人際關係中，最耗竭能量的是什麼？

不知多少次聽到這樣的話：「總忍不住去迎合別人，我真是廢物。」

取悅會帶來極大的挫敗感，這一方面是因為你很難每次都精準揣測到別人的想法，採取「正確」的應對方式；另一方面，在忙於滿足別人時，必然自顧不暇，並對自己的感受和需求進行壓抑、忽視、否定、打壓。

如同一條河流，上游早已枯竭，下游還在被過度使用。收支如此不均衡，維持起來當然很困難。

而取悅者們最難做到的一點，就是坦誠地向別人求助，讓關係中的能量和情感有來有往，自由流動。

無法求助，第一個原因是害怕觸動內心深處那份被拋棄的恐懼感：

我提出太多要求，別人會憤而離開；

我如果不夠懂事，就會成為孤家寡人；

有這麼多需求是不對的，會被嫌棄。

不接受情感與需求，也就很難發展出依戀。他們可以任勞任怨地承擔很多責任，捨己為人，無私奉獻，在情感表達和接受上卻經常卡住。

這也是為什麼「好人」們常常處理不好親密關係的原因。

圖註：我不值得像你這樣的朋友。

第二個原因是對於內疚感的抗拒：如果去麻煩別人，我就是個壞人。

一邊把別人的需求放在第一位，盡心儘力地滿足，一邊又把「向他人求助」定義為「壞」的行為。

所以，在不情不願地背著別人扔過來的擔子時，表面雖然一團和氣，心中其實早已怨氣叢生：憑什麼總是使喚我？為什麼我得委曲求全？

你當然可以用「以和為貴」「少計較，多付出」的大道理敷衍自己，但你的心知道答案。

如果沒有勇氣直接說「不」，內心的抗拒很可能以被動攻擊的方式呈現。

比如，犯一些莫名其妙的錯誤，明明半天可以做完的事情，非要拖一周。但是，這些隱性的被動攻擊，又會激怒對方，引發不滿和衝突。

最終的結果，只能是吃力不討好。

在人際關係中，最耗竭能量的狀態，就是無法理直氣壯地做自己：不斷取悅別人、為難自己，為了做個不招人討厭的「好人」，寧死也不願去求助。

3

走出「取悅者」的牢籠，有哪些路徑？

取悅也可能成為一種強迫症，明知沒有必要，卻停不下來。

想改變這樣的狀態，根本途徑是要找回自我。

你可以使用以下3種方式，從「道」的層面到「術」的層面，來打破「取悅者模式」。

回到創傷點進行療愈

執著於「讓別人高興」，本質上是在迴避內心的矛盾和痛苦。

因此，當別人提出一個不合理的要求，你想拒絕卻又覺得「這樣不太好」時，請先停下來反思一個問題：

如果不滿足這個要求，我要面對怎樣的痛點？

是「如果不能滿足Ta，我會被拋棄」，是「世界很可怕，與它為敵，我會死無葬身之地」，還是「別人不高興，就說明我沒用」？

你可以藉助這個當下的情感體驗，來找到痛點所在。

我們的情感反應是分層次的，從外到內依次是憤怒、受傷、恐懼。透過憤怒與受傷，可以觸摸到更深層的恐懼。

回到內在的創傷點，看到你最害怕的到底是什麼，療愈才能真正開始。傷痛就是傷痛，沒有對和錯，不必苛責和評判。

和內在小孩溝通

覺察到恐懼之後，可以與你的內在小孩進行溝通。

安靜下來，閉上眼睛，想像你內心住著一個寶寶。Ta現在是什麼樣子？處於怎樣的環境中？情緒狀態如何？

看到這些意象之後，去試著問問Ta，你怎樣做會讓Ta感覺好一點？然後，用Ta喜歡的方式安撫和照顧Ta。

有人曾經告訴我，他所看到的內在小孩意象是一個3歲左右的小男孩，穿著破破爛爛的衣服，瑟縮在黑暗的牆角里，小心翼翼地對他微笑，生怕惹他討厭。

那是一個已過而立之年的男人，家境貧寒，高中畢業之後開始創業，九九八十一難之後，終於有了蒸蒸日上的事業。他把人脈關係看得很重，好幾次因為過度退讓，而被最親密的合作夥伴欺詐陷害，損失巨大，還險些遭遇牢獄之災。

他終於明白，心中那個「人脈就是一切」的信念，是如何給他挖了一個又一個的陷阱。他的內在小孩太想得到別人的歡心，即使在他已經成為了社會公認的成功人士之後，處理人際關係時，仍然像個小乞丐一樣低到塵埃里。

使用溝通技巧

道理都懂，可事到臨頭還是老樣子。

是的，因為我們有強大的慣性。即使懂點防身術，在真正遇到持刀歹徒的時候，很多人還是會被直接嚇傻，不知所措。

想擺脫「取悅者」的糾結宿命，除了深層的療愈，還要學會使用溝通技巧。

第一個技巧是「適當拖延」。實在鼓不起勇氣說「不」，就告訴對方：「現在/今天不行，可以過一段時間再說嗎？」這樣的小拖延，至少可以給你爭取到一點時間和空間，讓你無需立刻回應。

第二個技巧是「提出折中建議」。比如，如果有同事讓你幫忙做一份很長的統計表格，那麼，請明確你的界限：「我可以幫忙，但只能做某一部分。」

最後，你還可以用上「溫柔但堅定」這一招。從始到終，不攻擊對方、不自亂陣腳，微笑著守住底線：「我很理解你，但我沒有辦法幫到你。」

多運用這些實用的溝通技巧，拒絕會變得更容易一些。

一位來訪者開心地對我說：自從學會做「壞人」，生活變得既簡單又開心。不再試圖取悅所有人，從人緣到桃花運，反而都旺了起來。

人際關係中最受歡迎的品質，不是「完美」，而是「真誠」。

心不甘情不願的時候，再委曲求全，對方也能感受到空氣里的攻擊性。因此，好心不一定每次都能得到善報。

發自真心地表達你的意願和需求，才是對自己和他人的最大尊重。

ps：在各種各樣的人際關係中，你當過「取悅者」嗎？

作者：Miss柳，心之助簽約作者，廈門大學文學碩士，企業PR，諮詢師。喜歡神秘學，好奇心強大，在動蕩世界裡安然享受人生。

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