冰箱笑話202：妹妹很傻很天真

最新 07-10

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1，哥哥比我大六歲。在很小的時候，如果爸媽讓我們跑腿買東西，哥哥總是支使我去。

如果我不樂意去，他就會語重心長的對我說：「你去吧，你不是有馬么，你騎著馬跑得快」。

我聽後，就會高興的拿上錢，快活地一拍屁股：「駕！」絕塵而去。。。。。

祝福你高中狀元

2，謝霆鋒正式開通微博了，幾小時上萬評論，有支持的，有吐槽的，也有不少罵聲。其中一網友說：「被王母娘娘榨了那麼久，也就微勃了…」。。。真是淫才啊

3，昨夜酒後回家把樓道密碼忘了，喊來保安，他嚴肅地問，你怎麼證明是業主？我說，給老子開！保安說，給老子證明。我喊，梅茜！一隻狗頭從陽台探出頭。我說，叫。於是梅茜叫，引發隔壁邊牧叫，引發對面黑背叫。轉眼小區吵成一片，燈一盞盞亮。保安說，這個證明太喧嘩有力了。遂開門。

你女朋友不講道理時的樣子

4，辦公室里，兩男同事相互訴苦

小明：「真要命，我媳婦燙了個頭，花了500塊」

二狗：「這有什麼，我媳婦燙了個頭，花了一萬多！」

小明：「扯淡了，在哪裡燙的這麼貴？」

二狗：「開水房，現在還在醫院呢！」

小明：「……」

5，唐僧長了青春痘，總是好不了。

就很鬱悶地問悟空：悟空，你說我這青春痘是咋回事？

悟空用火眼金睛一看，道：因為你有蟎蟲，蟎蟲吃了你的唐僧肉長生不老，所以你的青春痘好不了！

唐僧。。。

我都說不行了，你還哦~奧~~

完全不理會人家受得了受不了啊你

6，超市，碰到前女友在收銀，我驚訝道：「當初為什麼要編謊言離開我？你的高富帥呢？」前女友：「別打擾我工作行嗎？我怎麼騙你了？我臨走時不是說了嗎？我跟著他什麼都不用做，只管收錢……」

7，一女同學，據說頭髮出生就沒剪過，很長。一次一個男生拿剪子把她頭髮剪下了大約5厘米吧，這丫頭就瘋了，躥到教室外面。我們趕緊追出去看，就看見她一路，跑到四年級教室（當時我們二年級）。也就10分鐘，從學校的各個方向涌過來百十個男生，也不管上課鈴了，吵著讓我們把那個男生交出來，最後校長親自出動才解決了事情。後來才知道，那個女生是他們家唯一的女孩子，很受寵。她爹是老小，有8個哥哥，她這8個大爺給她創造了19個堂哥，她還有三個親哥。然後她家終於盼來了這麼個女孩子……她的22個哥分別分布在我們學校的小學部，初中部，高中部，以及教師團隊里……

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頭髮好長

8，媳婦穿著睡衣躺在床上，翻來覆去的不老實，我問她咋了？她說不舒服難受，我說那咋辦啊。這貨幽幽來了一句…我想打針……

9，記得小時候大半夜大哭，把我爸媽吵醒了，我媽問我咋了，我說我想吃餅乾，我媽跳起來就揍，我爸說，算了，我去買，下樓敲了幾家店，把餅乾買上來，遞給我，我淡淡的說，我不吃圓的，要方的，然後一頓男女雙打。。。

最佳損友

10，一寢室八個人，三個呼嚕娃，一個磨牙，兩個說夢話還能嘮到一起去，那個半夜沒事夢遊把我們嚇的半死，還是我正常，除了尿床什麼也不幹.。。。@鍾

11，今年錢不太好掙，車也不好跑，我現在為了增加收入也開始順路拼客了，今早送老婆上班，順路拉了一個女孩，一路無語，老婆到單位先下車走了。車上那個女孩隨口問：「剛剛那個女的怎麼沒給錢呢？」我說：「哦，她昨晚陪我睡一宿，這個星期的車費就免啦。」女孩沉靜片刻後小聲說：「我今晚也有空……」咋整，這活接不接？接了腰疼，不接心疼，你說，咋整？ @晴天

早飯來了！煎餅卷大貓

12，在拍賣會看到一件百年不遇的玉器，我很喜歡，於是用800萬把它拍了下來。今天，隔壁小孩來我家玩，一個不留意，這小破孩兒拿起我放在桌上的手機，把我拍下的玉器給刪了，哎喲卧槽！那可是800萬的像素啊……把老子給氣的呀……頓時火冒三丈！抬起手就想扇他一巴掌，想想還是算了，畢竟是親生的。親生的下不去手。。。

13，以前欺負過我的，包括現在還在欺負我的，還包括以後想欺負我的，今天我請你們注意了！！我種的7個葫蘆已經長的有點大了！！！