老師學生笑話集錦

1、 大學舍友家裡條件都不錯，愛喝點啤酒。半年來，陽台積了２００多個酒瓶。一日校領導抽察，舍友沒上課被逮。答，拉肚子請假了。那酒瓶怎麼回事？二貨半天來了句：家庭比較困難，是我撿的，想賣點生活費，邊說邊擠眼淚。校長：有困難跟系裡說下，別放宿舍了。尼瑪，這小子以後每月發１２０補助！

2、 生物課講基因工程，講到代孕時一二貨問：老師，那可以把人的胚胎給猩猩代孕么？老師答曰：理論上是可以的，但你願意你孩子從猩猩肚子里生出來么，以後你孩子問你他是從哪裡來的你怎麼回答？後排陰暗角落傳來：來自猩猩的你……。

3、 物理課上，老師問：「最早的通信手段是什麼？」甲：烽火。乙：驛站。這時，角落裡傳來一個聲音：託夢。老師：「你給我滾。」

4、 高三英語複習課上老師又發下一套試題，限80分鐘完成。卻聽得有人高喊打假、打假再看試卷赫然幾個大字在目高考英語模擬試題，原來如此。

5、 王老師，校長問班主任，聽說，昨天你的班裡有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎麼樣？這個辦法看來不行，班主任說，今天班上出現了一大半沒洗臉的學生。

6、 語文老師正在說某一比較懶的同學，語重心長的說：「你呢，其實還是挺聰明的，你看，七竅你通了六竅，還是不錯的。」

7、 答辯友情提示：同學們，請在答辯時牢記以下翻譯：偶換成我，乃換成你，擦換成啊，「你妹」換成我有一點不同看法；「我去」換成原來如此；「坑爹」換成「這難度有點大」，「不給力」換成「與我想的有差距」。如實在病入膏肓，請一律「呵，老師你是對的」。

8、 我們上高中的時候是封閉學校，有一想法挺奇特的朋友想溜出去上網。就拉著我們班一個妹子走到大門口，對妹子說：「咱媽過兩天就來看你了，我先走了。」妹子也挺配合，朝著我朋友喊：「哥哥路上慢點。」多麼成功的配合，如果當時班主任不在門衛室的話…。

9、 與其放學不回家，不如直接去網吧。評語：你媽媽喊你回家吃飯。

10、 讀大學的時候，我的一個朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：「褲腿短10厘米就好了。」說完，便將褲子不經意地搭在帳篷外。他的話被喜歡他的四個女孩聽到了。第二天，他起床時發現，褲子短了40厘米。

11、 忽然記起有一奇葩同學，有時我倆鬥嘴。我口才好她吵不贏我，一惱羞成怒就掐人。掐完了，還說：力的作用是相對的，掐你了，我也會痛的……

12、 高中模擬考試，成績不好的分在一起。監考老師也很隨意，發完答題卡好一陣沒髮捲子，突然聽見一男生：我去，我卡都塗完了竟然還沒髮捲？！當時我就膜拜了！

13、 老師：彼得，你為什麼老是把一隻耳朵捂住？彼得：你不是說，我在聽課時，總是一隻耳朵進，一隻耳朵出嗎？我堵的是出的耳朵。

14、 某日，老師上科學課。老師問人體有什麼感覺？有同學說聽覺，有說觸覺，還有說視覺……。小明大聲叫喊道：「還有幻覺！」

15、 開學第一天，第一節課新任女班主任進門做自我介紹：大家好，我是你們的新班主任，我姓蒼，大家可以親切的稱呼我為老蒼。誰敢向我叫蒼老師我就罰誰去掃廁所一星期。從現在開始！

16、 我在學校的生活僅僅能做的三件事，看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富。

17、 校園帥哥之一的小傑，學校女孩都愛慕他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位相貌「愛國」、身材「冬瓜」的女子小琪共舞。小琪受寵若驚的問：「像，像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？」小傑似乎沒有注意聽，卻見口中喃喃自語：「沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！」

18、 大學食堂，都轉包給了個人，老闆們為了降低成本，什麼菜里，都放進肉食雞。一天，一個學生問老闆：「哪個菜里有牛肉或者豬肉？」老闆說：「牛肉都是牛頭肉，豬肉就更不能吃了，聽說都是吃垃圾長大的豬，還是雞肉好。」學生說：「我再也不想吃雞肉了，天天晚上做夢，都能夢到雞在眼前飛。」

19、 上大學的時候，我們寢室跟女生寢室樓是對著的，有天晚上大家用望遠鏡偷看對面的妹紙，不小心被對面一個彪漢的妹紙發現了，那妹紙沖我們罵道：「你們還要不要臉吶！太變態了！偷看你妹啊！」幾分鐘後，一個室友用渾厚的男低音說：「你呆那涼快去，又不是在看你。」

20、 我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅。

21、 同學為搶回同桌手裡的橡皮，不料被老師叫去罰站。他媽媽得知後，對他說：「你們學校里有好多我認識的人呢！士可殺不可辱，你可以堅決不罰站。」同學說：「那萬一我要是被殺了怎麼辦？」

22、 同桌天天上課玩微信搖一搖，經常搖到本校的。於是這貨趁著出校門給校門口來了個特寫，給小號當頭像，小號改名字為校長大名。當又搖到本校童鞋時，就換小號加那人，然後就一上午不見那人搖了。

23、 昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：「接穩！接穩！你們接穩！」然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了…

24、 小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：「老師，我要上廁所！」老師一臉嫌棄的說：「去吧，去吧！」我趕緊跑出去，走到後門，發現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說「你別在這拉啊！」「我沒拉！」全班爆笑……

25、 上課了，老師問：「不讀書會怎麼樣？」許多同學積極回答但老師點了一個平時不舉手的同學那位同學站了起來說：「不……不讀書，長大就會嫁不出去！」

26、 語文老師說「今天的作文題目是《二十年後的我》」。我稍稍想了片刻。拿起筆作文本和筆在本子上寫了「早埋了」第二天作文發下來上面寫著「面壁去」

27、 課堂上，歷史老師正講到拿破崙，忽然看到台下有學生在打瞌睡，老師不由得感慨：「各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，你們從這得到什麼啟示呢?」　　學生答：「睡眠不足長不高!」

28、 話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極，而老師們為了防弊，其技術也是日日新。有天，經濟老師說要進行小考，只考45題選擇題，班上同學馬上相約要互相照應。就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A、B、C、D卷分類疊好，同學們無不大呼上當！後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD，發現沒有後，許多同學又開始從事「地下活動」。後來到了要交卷的時老師在講台上宣布：「考卷是用細明體印的交到左邊第一排，考卷是用行書體印的交到左邊第二排，考卷是用楷書體印的交到右邊第一排，考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排！」乒乒乓乓！台下倒成一團。

29、 一直覺得出數學題的人態度太差了！ 不是說求證嘛！求證啊！求啊！你特么倒是求啊！ 我寫錯了還扣我分吶！你特么求我的啊！ 嫌我錯了你別求我啊！求別人去啊！

30、 大學時，一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽電話。」我一邊接過電話一邊問道：「男的女的？」

31、 老師在黑板上畫了張日本國旗。老師：「這是什麼？」同學甲：「膏藥，白的是紙，咦，中間怎麼不是黑的。」同學乙：「日本國旗，白的是床單，紅的……」

32、 老師一向要求同學學習時專心致志。一日，甲同學問：「老師，在學習時，可以聽歌嗎？」他這樣一問，立刻遭到老師的訓斥。過了一會兒，乙同學問：「老師，聽歌時可以學習么？」老師點頭應允。

33、 某大學校園內有一個人工湖，該湖為校園增色不少，可這個湖也讓校長感到頭疼，因為每年都有學生因各種壓力投湖自殺。為了避免這種現象的發生，校長在全校以「如何有效避免投湖自殺事件的發生」為題向師生徵求應對方案，最後一位學生的應徵方案被評為最佳方案，他的方案內容只有簡單的兩個字：填湖。

34、 某個星期五下午老師批評道：「如果班裡紀律還是這麼差就全班集體留下。」後來一女同學說：「「老師.....你吃中飯沒？？？」全班不解，那猛女又問一遍。老師說：「吃了」猛女很嚴肅的說了句：「吃撐了吧~~~」

35、 今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上。我以為是我女朋友便親了一口，結果是我班主任……

36、 伊萬，你來回答，眼鏡蛇屬哪一類動物？老師問。學生想了想回答；應屬近視眼類。

37、 剛進門看到教室里有人打架，我抱著耍帥的心理衝上去，從扭打在一起的三個人中拖出來了一個。被我拖出來那哥們說了一句讓我終生難忘的話：「我勸架呢，你拉我幹什麼？！」

38、 一節音樂課上，老師在教鋼琴課。一同學走神，被老師發現。老師問他剛才在做什麼？同學回答道：「老師你的棉花彈得太好了！」

39、 一個同學上課說話。被老師發現。老師生氣的說：「你浪費一分鐘就是浪費40個同學的一分鐘，你承擔的起嗎？」那學生弱弱的說：「那你敢不敢只上一分鐘的課。」老師：「…………」

40、 化學課開始了，老師經過一通理論說教後，進入了實驗階段。同學們注意了，老師鄭重其事地說：我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸裡面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？立刻有一個聲音答道：不會。為什麼？老師追問道。如果銀元會溶解的話，您一定捨不得投進硫酸裡面。

41、 上歷史課，老師要求大家把人物的生卒年都背下來，下次課上抽查。結果有同學很是不滿：記生卒年有什麼用，凈背些沒用的。老師的一句話，讓同學們都不吱聲了：「將來要是科學發達了，你們能穿越到古代，至少能靠這個給大官們算算命，也算是一技之長啊。」

42、 一學生進辦公室，向老師們問好：「趙老師好，李老師好。」「你怎麼不喊我呀？」「老師我不知道您姓什麼呀。」「那我來提示你一下：口天。」「吞老師好！」

43、 某中學校長在一次大會上面對全體同學說：「同學們，本校為應社會之發展，經濟之蓬勃，特做了大小規模的變動，三年一小變，五年一大變。」一同學忍不住說：「這也太能憋了吧。」

44、 思修課老師是個胖子，上課說到人的胸襟，老師問了句：「比海還廣闊的是什麼？」角落裡一個英雄的聲音：「胖大海！！！！」全班爆笑，老師的臉都綠了~

45、 開學回學校，和同學去洗澡，我在家40多天一直沒洗過澡，身上情況可想而知。洗澡時，我讓同學幫我搓後背，同學搓完說了一句話：你這澡巾真好使啊!

46、 我們高中組織過一次女子籃球賽，有一女生，在自方後場搶到欄板球後起身就往自己欄里投，未果，又搶欄板，又投，仍未果，又搶欄板，又投，中！！！此時全場另外9個隊員2個裁判，場外所有觀眾全笑翻在地，最後比分4：2。

47、 一二貨同學與阿姨的對話，此貨來到打飯窗口，大喊一聲：「阿姨！」阿姨抬頭，溫柔一笑：「有什麼事就說。」此貨猥瑣而靦腆的笑了笑：「你懂得！」阿姨莞爾，隨即一臉嫌棄的說：「我又不是你媽，懂個屁！！！」

48、 某校軍訓，一天清晨早操，教官發現有幾名女生站著沒參加跑步，上前詢問：「為什麼不參加訓練！」女生答曰：「大姨媽來了。(指女性生理周期)」小教官不明，斥曰：「我們有規定，軍訓期間不許親屬探視！」

49、 小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著，動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感……

50、 開學兩個星期了，室友選修了大學計算機我說明天早上你要去嗎？他說，剛來學校一個星期，不去了給老師留點神秘感……神……秘……感……

51、 本班女生居多，男生基本人妖，天天貴妃醉酒，從早到晚唱個不聽。一天，某男唱歌中，他同桌說：「你這個娘娘腔，別唱了，給男生丟臉！」某男一急，大吼一聲：「再說老娘跟你翻臉！」

52、 小梅嚷著要學芭蕾舞，老師說：很辛苦的！小梅說：「沒問題，我有跳舞的基因在。」老師納悶，小梅自豪的說：「我媽媽對我說，我爸每天晚上深夜回家，都會踮著腳尖走路。」

53、 記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑髒水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓……

54、 一個男生前面走著一個女生，身材很好，等他追上一看，後面看著想犯罪，邊上看著想撤退，前面看來要自衛。

55、 話說有天下午上課，雷電交加，風大雨急的，天氣惡劣，逃課的同學不在少數。老師進到教室慢悠悠說道：今天這樣糟糕的天氣，還有那麼多同學來聽我的課，不勝感激……無以為報，點個名吧！

56、 我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。話說我同學還是很聽話的，有一節課就去上了。結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了，老師看到他如此好學的精神， 一感動說：「同學，我給你畫重點吧！」極品的是我同學來了句：「老師，我沒帶書。」

57、 小學時有一同學喜歡抄作文，而且是整篇一字不差的抄。一次家訪時，老師拿出作文本給這個同學的爸爸看。文章第一句就是：我的父親早亡，家裡全靠媽媽一個人支撐著……

58、 我們班一女的特時髦，上課穿裙子，老師笑笑說：「以後誰上我的課，再穿裙子，我就罰她倒立……」

59、 有一天去數學老師家補課。有一題做錯了，問旁邊一個我班上的男同學借修正帶。接到手後使壞，故意用了很多，還給他時，他發現修正帶少了很多，問我怎麼回事，我隨口一句「它流產了……」

60、 同學A今天上學遲到，被同學B大罵：＂你怎麼上課老遲到，＂同學A聽後有點愧疚，尷尬的說對不起，班主任在後面聽見覺得欣慰。只聽同學B繼續說，你老遲到，上課時間就睡不飽，不睡飽晚上LOL你又在那瞎混打瞌睡。

61、 語文課，老師正在講解碧野的《天山景物記》。講完之後，叫同學們各自用一個比喻來描繪自己心中的大草原。同學們的比喻五花八門，其中數大明的比喻最為特殊。大明說：「迷人的大草原就像我奶奶的嘴。」眾人不解，明明又補充說了一句：「一望無牙(涯)啊！」

62、 超超前不久放假坐火車回家，車上人擠人人挨人，超超勉強在廁所門口找到一席之地，這時候有個老頭跌跌撞撞過來上廁所，拍了拍超超的肩膀說：「師傅，讓一下」，超超心想自己還是個學生至於叫自己師傅嗎，剛要發怒，轉而一想，隨即說道：「八戒，進去吧」。

63、 老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧！

64、 初中政治老師：「這次考試不及格的，放學後到學校後操場等大雁給你們做飯吧！」

65、 某天，老班跟我們講作文時說：「你們已是高中生了，不能再像小學那樣寫小明.小白這類作文啊哈！那樣會很沒品味的！」忽然後面一同學淡淡道：「老師那我們寫大明.大白吧！」

66、 老師：從今天起，我給你補課，以後不要再把時間都放在撲克牌上了。學生：是。老師：十加三等於多少？學生：老K！

67、 本人是個大學生，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了。我剛準備入睡，老師突然激動地說：「你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票嗎？在教室是硬座，回宿舍就是軟卧嗎？」

68、 大學舍友，奇葩女子，開個淘寶，從沒掙過錢，一日發個狀態：淘寶小店開業以來掙的最多的一筆生意：俺娘讓俺給她充八塊錢q幣，給我十塊，我沒找錢……

69、 老師：「小明，你解釋一下『岳母刺字』的意思。」 小明：「就是丈母娘繡花。」

70、 大學開學的時候，記者採訪一女生：「請問你上學想做的第一件事情是什麼？」女生：「學女子防身術。」 記者又採訪男生，男生：「學男子防身術。」 記者：「現在大學的校長也這麼猖狂了？」男生女生異口同聲地答道：「這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。」

71、 大學物理課，老師講的很有激情。當講到經典力學時，提到了船在水中運動的問題。過一會，講了相對論，對我們說：這回船變了，變成啥了呢，變宇宙飛船了！

72、 老師：「小明，雞飛蛋打是什麼意思？注意要多從字面上理解。」小明：「雞練習飛，剛好下蛋，蛋掉地上就打了。」老師：「那殺雞取卵呢？」小明：「這個簡單，就是剖腹產。」

73、 一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說：「我有男朋友了。」怎料那男生說：「我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。 」

74、 一天，見宿舍樓下面有一對情侶正在kiss　，室友見狀，都想戲弄一番，突然，有一室友對著窗外大聲說了句，「住口！」

75、 一男一女上課時打瞌睡被老師發現了。老師氣沖沖地質問道：「上課時睡什麼覺，你們昨晚都幹什麼了？」

76、 課上老師說到某少數民族吃飯都是用手抓著吃的。結果角落了傳來了一個奇葩的聲音：「那他們吃火鍋么？」頓時飛來了一個黑板擦！

77、 阿爾伯特：「老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試。」老師：「阿爾伯特，你對士兵上戰場不帶槍怎麼看？」阿爾伯特：「那他準是當官的！」

78、 最後一節課，老師讓學生講課。然後一男生講課趁機用多媒體PPT向一女生表白。坑爹的是那女生沒來上課，你以為這是結果？更坑的是老師來了句：「那位女同學呢，站出來表示下！」然後那女同學就被記曠課了……

79、 老師問一同學：「怎麼減少白色污染？」同學答：「把飯盒做成藍色。」

80、 某校高三男生宿舍，一天中午，宿舍八位有六位吸煙！吸了半個多小時了，也沒開窗戶，突然聽見說班主任查房來了，屋裡煙味怎麼辦。一哥們很穩當的說了句，不急！然後脫了鞋脫了襪子，拿著襪子在屋裡來回扇了扇，老師來的時候只說臭，一點煙味也沒有發現。

81、 在大學裡，曠課遲到是很平常的事兒。這天，上課已經二十分鐘了，一位同學才急匆匆地來上課。教授十分生氣，可一想應該施行反面教育。於是他大聲說道：「這位同學是不錯的，儘管遲到了，可還是來上課了，可見積極性還是有的，很值得大家學習。」第二天他去上課，發現五六個人都在向那個同學學習了。

82、 上學時住的大寢室，人多！老有人借我盆洗腳，不好意思拒絕，就問：「你有腳氣嗎？」對方一定回答，「沒有！」「那抱歉，我有！」

83、 老師：小明同學，解釋一下什麼叫做四捨五入？小明：賣了iPhone 4，再買一台iPhone 5！老師：……

84、 語文課上老師問道：「量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？」小強馬上搶答：「比如『他給我一支槍』，如果省略掉量詞『支』，那我的命運就不一樣了！」

85、 有一次語文課，老師講完緣木求魚這個成語後，請同學再想一個類似的成語。　一男生答：殺雞取卵。老師矯正：錯了，緣木求魚指的是做沒有結果的事情！男生坦然對答：老師，我殺的是公雞！

86、 剛剛又有犀利麻友一語道破天機：中國足球10年之內趕上世界一流的唯一方法—— 高考加一門足球。

87、 學校安了監視器，有學生調皮，在攝像頭上貼了一張明星照片。幾天後開學生大會時，校領導大怒：「不知是哪位同學，趴在監視器上不下來，好幾天了，你不餓嗎？」

88、 大學逃課出去車站接人，上課大概十分鐘後，我忐忑地發簡訊給室友：「老師點名了嗎？」舍友回：「沒點名。」我很慶幸。緊接著室友另一條簡訊到達：「不過老師讓你上黑板做題了。」

89、 班晨到郊外爬山，快到山頂的時候，班主任問：「哪個同學跑得最快？」「我。」特別調皮的室友答道。班主任說：「很好，照相機還在車上，你下去拿上來。」

90、 問：你們的考試成績怎麼沒有打籃球那麼棒？答：球場上有人合作，考場上沒有。

91、 女教師講解動詞的過去、現在、將來時態。她見個湯姆半睡半醒，便突然問湯姆：我將要結婚，那是什麼時態？小湯姆驚愕地說：我看……我看是時候了。

92、 同事以前班裡有個霸氣的孩子，考試的時候一上來就睡覺。快結束時監考老師叫醒他，「醒來了，沒時間了，還有5分鐘就交卷了！」那孩子醒來抬頭淡定地說了句「5分鐘不是時間呀！！」然後你會以為他立馬起來神速填完試卷嗎，錯，他倒頭繼續睡了……

93、 高中時候，同學晚上去上網，叫我用床單把他從2樓半樓梯位置送下去，哥們剛抓住床單，身體探出去，我發現我手裡的床單不見了，樓下一個人成「大」字樣了……

94、 上課偷看一女同學，被她發現了，對我說：「你看什麼看，流氓。」我立馬轉過頭，她又不高興了：「我是不是不好看，你怎麼都不看我？」

95、 世上最痛苦的不是寫論文，而是明知自己寫的是垃圾卻還要寫。比這更痛苦的是連個垃圾一樣的論文都寫不出來……

96、 高考考場，監考員正在例行檢查，他走到一個考生面前，拿起准考證仔細核對突然發現了問題：「這照片上不是你啊！」考生面不改色，淡定地說：「我今天長這樣。」

97、 老師問芬芬：你在那兒吃什麼呢？口香糖！芬芬回答道。立刻給我吐掉！老師罵道。不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！

98、 我們學校紀律很嚴格。一天老師查房，抓住一位睡在我上鋪的兄弟，因為都快午夜了，這位老兄卻仍在手機上看電影。老師非常的生氣。考慮到第二天早晨還要上課，老師就忍不住苦口婆心的勸說他：「我說你這個同學，也太不像話了。想看也別看太晚，明天還要課呢，你現在都看完了，上課幹啥去？」

99、 記得大學那會半夜醒來，感覺全身冰冰的，有一陣陣微風吹來，用手機照了照，尼瑪！特么給我開了風扇！果斷把風速調最快，往室友床上吹！早上兩人坐在同一張椅子上，都打著點滴…

100、 教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動不動，將來你們肚裡什麼也沒有，可別怪我啊!

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