來信 總之那幾年,你們兩個沒有緣
二位老師好。
今天與其說與二位老師請教或者提點我,倒不如說我想和你們分享一下我的故事。
看完我這個故事後,你們可能也會罵我,覺得我腦子進水了,哪來的錯覺覺得她非我不可呢。
與她認識的時候是在去年元旦的時候,我倆幾乎天天徹夜長聊,就彷彿世界上所有說不完的話都想說給對方,明明兩點就發「晚安,早點休息」了,可最後總是聊到五六點才睡覺。
去年二月的時候我始終覺得她就是我的「天命真女」,腦海里冒出了要主動給她告白的方法,可是又怕被拒絕,又怕她其實只把我當朋友,不過還不錯,在經過三分鐘的沉默之後,她答應我了。那段時間我要學車,她又在家裡過寒假,我每天起的都比她早,於是天天早起之後就和她發各種消息,希望她起床的時候能沉浸在一片開心的氛圍中。
去年四月,我終於完成了我的駕校考試,顧不得爸媽讓我多留一個月的關心,借口「學校有更重要的人和事等我」就匆匆回學校了,本來是她去機場接我,但因為路上堵車反而變成了我在機場等她,雙流機場有很多扶梯,但是腦海中覺得「她一定會在這個電梯上來」,然後就看到她穿著粉紅色的格子襯衫,抓著手機從那個電梯口上來了。
而後我們像網戀的網友忽然見光一樣,第一次約會,第一次吻她,第一次吃飯,第一次出去玩。
記得我們去樂山玩的時候,她忽然因為著涼沒有力氣在床上躺著,似乎還有一點發燒。我也不知道哪裡來的經驗,覺得幫她按穴位會稍微舒服一點,此前壓根不會照顧人的我,反而開始心裡時刻惦記她,想著她睡著了也不知道,我就幫她卸妝,後來定外賣她又想吃燒烤,我就把外賣裡面的辣椒一個一個挑出來,然後就一直看著她,覺得這本來就是我要去娶的人啊,對她好是必然的。
反正後面的日子一直都挺開心的,我們兩個人性格挺相似,又都能夠在對方眼裡活出最真實的樣子,我可以在她面前卸下所有的偽裝,活出自己,放肆的笑,大聲的哭。總之一直都算是特別難忘的記憶了。
可是後來,不知道是怎麼了,可能她給我的愛太多而我卻只顧著收穫,慢慢的把給她的愛變少了的原因。我們開始爭吵,開始冷戰,開始一次又一次的循環,現在也壓根想不到到底是從哪一次就開始變了。我先她一年畢業,一個人跑來深圳打拚,原本和她的計劃里,我在深圳奮鬥一年,然後接她過來。
異地,開始了。
我開始把原本給她的精力一點一點抽出來,分給工作和同事,她也覺得我對她開始變冷淡。明明以前可以一個晚上都在說話,現在我每天12點就要睡覺;明明以前可以在各種社交渠道秀恩愛,可我後來會開始顧忌在領導和老闆眼裡的形象把秀恩愛的頻率降低;明明以前我會很耐心的開導她遇到生活中的困惱,給她傾訴,可後面卻開始想她心理素質太差。原本就肝不好的她,可能被我傷的更壞了。
後來我們分分合合,終於在11月的時候正式分手了。誰能想到原本性格如此相似的兩個人,卻最後落得這樣的下場呢,對待同一件事情總是會有一樣的情緒反應,她負能量的時候我也會因為同樣的負能量而不能及時給到支撐,我衝動的時候她也很難冷靜下來。我和她所有的規劃,在我們257天的時候戛然而止了。
那段時間她剛好要大四了,要找實習工作,生活壓力和工作壓力都特別大。而我也特別可笑,分手沒幾天,我就和公司的同事在一起了。現在想起來真的是想抽自己一個嘴巴。和同事在一起幾天後,剛好就跨年了,我們兩個去海上世界參加跨年夜,可我卻總覺得我身邊的人,不是她……
後來她來找我複合,對我說「既然你忘不掉我,那你就對她說分手啊」,我和朋友聊天,朋友對我說「如果你心裡還是放不下她,就對同事說清楚」。
甚至同事也一邊哭著一邊對我說「我感覺你不喜歡我啊,你從來不肯和我說以後的規劃和打算」。
可是,我對未來的規劃和打算都給她了,從來沒有想過要給其他的人。我也知道自己對她放不下,可腦海中又會跳出來一個小人對我說「那些放不下都是幻覺,這些東西只是沒有用的記憶而已,你遲早要開始新生活啊。你認識同事並不是因為她,你們兩個人也是在工作中互相欣賞,有溝通,有聊天之後才確定的關係,而且,你的同事很無辜,你怎麼可以傷害她呢?」
過了大概三個月之後,我意識到,還是應該和同事分手,我實在沒有辦法在腦子裡想著她的時候,拉著同事的手,臉上的笑容會在同事轉頭之後就消失的無影無蹤,然後那段時間我就經常和同事找茬,冷處理了一段時間後,我和同事分手了。
當時腦海里想的全部都是她,覺得自己又可以開始和她一起生活了。可是我不知道為什麼,現在只能用那個時候的我完全沒腦子一樣,明明心裡想的是等她到深圳以後我帶她去看海邊,去拍照,可是嘴上會說「你來深圳了沒工作怎麼辦」;明明心裡想的是,轉租一間大一點的屋子,等她到了之後可以給她地方落腳,然後我們去買傢具布置裝修,可是嘴上說「你來了實在沒地方住就住我這吧」;明明心裡想的是,差不多了就帶她去看我爸媽,可是嘴上卻連一個「女朋友」的名分都不願意給她……
反正做了無數的蠢事,而我現在也沒有辦法想通自己的想法。
6月18號的時候,她和我打電話,聽電話那邊的畢業典禮,明明很開心,可是最後我們倆吵了起來,我也不知道為什麼會在朋友圈裡面發一個「老鐵」的稱號給她,6月24的時候,她畢業回到成都,答應了現在的男朋友交往申請……
剛好從那一天開始,我試著把生活中的雜事都抽離出去,我發現自己只能愛她,沒有辦法喜歡別人了。7月1號的時候,我在知乎上面寫下了我們去樂山的點點滴滴,剛好第二天就看到她回復我說「都沒有你好吃」,心裡的火彷彿就從那一刻被點燃,感覺自己似乎又看到了生命中的光芒,仔細想清楚自己還是不能沒有她,於是想找她重新回來,她在哪,我就去哪,我只要和她在一起。以前因為害怕不敢說的「我喜歡你,我愛你,我們結婚吧」在仔細思考之後都覺得是沒有必要考慮的問題……
可是,她有新男友啊,就和我當初一樣,「人家又沒有犯錯,又沒有爭執,憑什麼分手呢」。人家為了我選擇了那麼多次,憑什麼我說她回來她就要回來呢。
我真的已經知道自己想要的東西是什麼了,不是成功的事業,不是令人羨慕的工作,不是在別人眼中得體的形象,我想要的,只有你。
可惜你,不知道還能不能回來了。
前天的時候和公司遞交了離職申請,也已經在著手找成都的工作,可能10月前就會回到成都吧,希望這次不會太晚。
可是如果錯過了呢,如果她們一直不分手呢。我也只能怪自己作,把一個這麼好的「老婆」,活生生的作走了……
唉。
Alex
Alex:
謝謝你聲情並茂的故事,像看了一部青春愛情片。
你給我們來信的標題是:
但是我改成了一句amor27曾經用過的歌詞:
總之那幾年,你們兩個沒有緣。
看得出你對這位前女友的深愛,但是理解這件事情:並不是所有的深愛,最後都能幸福地生活在一起。
道理很簡單。
「明明以前可以一個晚上都在說話,現在我每天12點就要睡覺……」這些事有誰對有誰錯嗎?都沒有。她對世界的看法還未成熟,而你的世界又不一樣了。
「明明心裡想的是等她到深圳以後我帶她去看海邊,去拍照,可是嘴上會說:……」這些話就可以不用再說了。
當你們都意識到的時候,也許就都已經物是人非了。
我寫過一篇英國國家劇院現場的《天窗》的劇評,叫做《愛情之所以無能為力》,你可以去讀一讀,希望對你有所啟迪。
https://movie.douban.com/review/7667478/
希望你能夠明白:愛情,經常是無能為力的。
謀大人
親愛的Alex:
我的蠢合伙人偷用了我的一句歌詞,但放在你的情況下,卻是生搬硬套。
如果沒有緣,哪來的那257天的感情。如果沒有緣,你們又怎會分分合合兜兜轉轉。如果沒有緣,你又怎會萌生非她不娶的念頭。
如果非要引用一句歌詞,來為你們的感情下一個註腳,我覺得,是上周我在「行走和好東西」里寫過的,陳奕迅的《紅玫瑰》。
得不到的永遠在騷動
被偏愛的都有恃無恐
這兩句歌詞,大概可以用來形容全天下絕大部分的愛情,開始總是分分鐘都妙不可言,你們都以為熱情永不會滅。
但如何繼續長久的走下去,面對生活各種的難,才是更大的挑戰。
而你和她,和世間大多數的情侶一樣,也都倒在了這一關。
擁有時候不珍惜,分手有了新的關係,卻又藕斷絲連,無論是你辜負你的同事,還是她有了新男友還來和你撩騷。
難道你們不知道,覆水難收,破鏡難圓的道理嗎?
你們之前所擁有的問題,並不會因為短暫的分開再複合,就煙消雲散了,甚至會產生更多新的問題。
難道真的非要把彼此當初所留的那一點美麗,那一點好感,都耗費乾淨才算嗎?
周末我飛了三段的航班,從上海飛到巴塞羅那,短暫的休個假。因為第一程,上海雷暴的天氣,導致航班延誤,後面的兩程也都受到影響,最後錯過。
感情也是一樣,一旦有了裂痕,分了手,就會對今後造成連鎖的影響,就是不可逆轉。
並不是你想像的,航班還在原地等你。
與其拚命追趕,不如老實認命,重新買票,開始人生新的旅程,這樣,或許你和她,都會更快樂一些。
amor27
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