飲鳩止渴 不可避之的你
親愛的w:
前段時間我看了一句話,是說:
克制是一種美德,一種崇高的美德。
當時我答應自己,要學著做一個崇高的人,剋制自己早睡早起不吃夜宵,也不想你。
所以我無法形容出這樣的夏夜,悶熱帶來的焦躁感,使我開始辯不清真偽,恍惚已然置身於睡夢中追憶過往,卻又被清醒的意識猛烈的揪回,不斷提醒自己要努力入睡。
如此反覆,交錯一團,我不得不又一次構陷於深夜的矯揉造作之中。
結果就是,很久沒想起你的我又一次的想起了你。
W,我以前總覺得生活帶來的一丁點兒摩擦就好像是我穿越了大片荊棘,被扎的滿身是血,慘不忍睹。
可是最近我看到身邊的大人們都在為生計努力奔波,在面臨競聘上崗,下崗待業的問題上,他們焦思苦慮到夜不能寐,惶恐,無奈,生怕自己走錯每一步。
我突然明白:
生活的暴擊是不會隨著年齡而停止的。
反之,當走過那麼多路,吃過那麼多鹽之後,再面臨重重抉擇時,會越發覺著生活的困苦是不堪言語的。
我想,
生活於我們而言,就是生下來並且活下去。
你擲地有聲的來到這個世界,也要平等的接受這個世界反饋給你同樣擲地有聲的困苦和紛擾。
它砸在我們每個人的心頭上,隱疾的疼痛,讓我們一時間連紓解疼痛的喊叫都發不出。
我喜歡文字,大抵是因為文字和語氣都是騙人的。
你看,我們時常會用一些明亮動聽的形容詞去裝點生活,或是用大段大段的描述來構造它。
比如,我現在對你說一句現代漢語中最簡單卻主謂賓俱全的話:我喜歡你。
但其實,我一點兒都不喜歡你。
可能正是這種蠱惑人心的言語,才能讓我們在生活的困頓之中尋求到絲絲暖意。
也正是由於不再喜歡你了,才能讓我像此刻一樣心無旁騖的想念你吧。
後來,你發過給我這樣一段話,你說:
我就好像是踏上了一條高速公路,只能向前,回不了頭。
可是還巧了,車子壞在了路邊,也沒辦法向前行駛了,只能等,等一個救援。
現在的你儼然已經等到了救援,於是骨騰肉飛,去追逐你想要的自由生活了。
而我,一開始,就在與自己,與你帶給我的影響,與瑣碎的過往之中經歷了一場漫長的跑步比賽。
即使是現在,我甚至於還覺得喉嚨里仍殘留著彷彿長跑過後的血腥氣。
慶幸的是,還好我贏了,贏了一個幻滅者的尊嚴與榮光。
現實世界的人總說,悲傷、失落、心痛會「隨著時間的流逝而減輕」,但我明白,這不是真的。悲傷和失落是永恆不變的,但如果一生都一直背負著它們,我們將無法承受。悲傷會讓我們癱瘓。所以最後,我們只能拿袋子裝起它們,扔到什麼地方去。
所以,20歲生日的內天,我對自己說:
當以一個新數字打頭重新計量你的人生時,你應該學會和解。
釋懷之前所有的人和事帶來的傷害與不安感,
讓自己依然能夠懷揣美好願望且天真爛漫的開始新的征程。
遺憾的是,不管你曾經帶給我多少快樂和眼淚,自此往後,它們再也與你通通無關。
來來回回的得到與失去,生命每個階段的堅持與放棄,
自由與羈絆,愛恨和情仇。
w,我們就是置身於在如此錯綜複雜的環境之中,我們應該如何做呢?如何做好自己呢?
人啊,只有認清自己才能在精神和物質方面有進一步的提升,否則永遠都只是畫地為牢沉溺於自己的小世界裡無法自拔。
可是現在,當我們還無法清晰的認知自己時,
願你我都一樣,能夠適度的規則里,充分發揮內心深層的那一份永葆向上的目標追求。
相信愛,
相信希望,
相信沿途無盡的光亮。
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