搞笑段子：一言不合就抬腿的妹子簡直惹人愛！

1、考科三之前，閨蜜問我：「怎麼樣，有沒有把握？」

我：「信心滿滿的！」

閨蜜：「以我多年做老師的經驗，越是學渣越自我感覺良好。」

我。。。

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程序員的雙手很快。。。。。

2、認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。

後來問她你咋這麼厲害。

她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因？

劉一刀回答說：「大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。」

你妹，缺斤短兩也讓你說的這麼恩重如山我也是服了。。。

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妹子，你這是收快遞收累了！

3、博士畢業兩年多，父母從老家來看我，看我住得地方破破爛爛的，心疼得快要哭出來了：「你說博士工資怎麼就這麼低呢？」

我急忙安慰他們：「博士工資可不低呢，高學歷高收入。」

「那你為啥住這樣？」

「我還沒找到工作。」

一言不合就抬腿的妹子簡直惹人愛。。。。

4、今天去面試，面試官是個美女，面試官問我：你覺得什麼樣的女人才叫成功？

我：像您一樣！

面試官：具體說說！

我：敢於問一個不成功的女人，關於什麼是成功女人的問題！並希望她能成功的回答這個問題！

賣家：親。。。我退錢給你你刪掉照片可好。。。。。

5、逛早市，人多，後面有人拉我胳膊，一個女聲傳來：爸你看那邊有按摩枕。。。

我回頭看是個三十左右的少婦，她發現認錯人紅著臉轉身走了。邊走還邊嘀咕：長得老還跟我爸穿一樣衣服，怨我嗎？

我#!$%#$%

美女，男人就喜歡你們玩這遊戲！

6、昨晚男票想啪啪啪，剛撲過來我一把推開他說：「我看上了一個包包。」

男票說：「買買買。」

我：「我想吃薯片。。。」

男票趕緊跑客廳抱著一堆零食給我，半小時後，我無力的躺在床上說：「去給我倒杯水。」

男票抽著煙說：「自己倒！！！」

朋友買了個炸雞腿。。。。

7、一隻刺蝟，每被傷害一次，就會掉一根刺，久而久之，它變成了一隻沒有尾巴的老鼠。

於是它開始反擊，再也不許任何人傷害它，但凡對它有威脅的人都會被它懟回去。

就這樣，它的刺一根根被找了回來，可惜它永遠也不可能再變回刺蝟，因為它胖了，它變成了一頭豪豬。

今日一問：你第一次被吻是什麼感覺？

8、八大山人是一個人，竹林七賢是七個人，六小齡童又是一個人，狼牙山五壯士又是五個人，李四光是一個人，漢初三傑卻又是三個人，孔二狗是一個人，聞一多當然還是一個人。由此我們可以得出結論：奇變偶不變，符號看象限？

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