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是什麼讓你樂於扮演弱小者?

是什麼讓你樂於扮演弱小者?

關於崇拜強大,以及抗拒弱小,我們已經做過不同層面的討論了。可是你想過,生活中,還有很多人是需要「弱小」甚至是熱衷於扮演弱小而樂此不疲的。這又是怎麼回事呢?就讓我們一起揭開潛意識的面紗,再來看看對弱小的需要背後的風景吧。

我弱小,我沒有威脅,跟我親密吧

很多人需要弱小,是因為弱小讓他們感覺可以跟世界建立更親密的關係,從而感覺更安全。有這種心理的人,通常在早年的成長環境中,是得到過強烈而反覆的暗示的。

舉個例子:小R是一個很可愛的女孩,她總是喜歡做出很萌的樣子,一副人畜無害的樣子,整個人看起來就像一隻沒有任何威脅的小兔兔一樣。這種狀態,使得她整個人都好像在散發著一種信息,我很弱小哦,我是沒有威脅的,你們放心親近我吧。這在很多年裡,也幫她贏得了看起來比較好的人際關係。

然而,一年來,小R卻備受困擾,因為老公想生孩子了,而她卻覺得自己還小,自己就還是個孩子,怎麼生孩子呢?然而,她又很怕如果堅持不生,老公會離開自己。而且她還有另一個想法,沒孩子老了怎麼辦啊?可是不生不養,哪兒來的老了以後的孩子呢?為此十分糾結。

療愈中,深入潛意識,小R看到自己在家裡,穿著公主裙,面前有一個大蛋糕,原來是爸爸媽媽在給她過生日,她今年三歲了,就要上幼兒園了。她很開心,可爸爸媽媽卻有些傷感,一轉眼我們的小公主都要上學去了,不需要抱著了,慢慢也就不會拉著我們撒嬌,不再需要我們了,唉。那時候,小R開始有了一個感覺:原來自己長大並不是一件父母希望的事情。父母需要我是弱小的,這樣他們才開心。

接著一個又一個場景,每一次的長大一點點,都伴隨著爸爸媽媽的「孩子長大就不再需要父母」的擔憂,他們還時常為「孩子長大了翅膀硬了,有自己的主意了」,而傷心。他們看著她的眼神總是讓她有種愧疚感。於是,小R的決心更堅定了,我會一直做一個弱小的孩子,你們放心吧,我是沒有威脅的,我不會離開你們,你們也不要不愛我了。

在小R看來,弱小帶來親密,而長大長出屬於自己的強壯的力量,卻可能讓自己失去這份親密。因而,是說什麼都不肯捨棄自己的弱小,表現自己的強大的。這是因為潛意識沒有時間概念,也不懂邏輯。它只知道從生活過程里,直接的得到結論。因而它看不到,無論如何小R都已經不是孩子了,她現在面對的社會環境也不再是父母組成的家庭。而現在,也不是每個人都跟小R父母一樣對她有著這樣弱小的期待。至少,老公也希望她勇敢可以做母親。

同樣,潛意識也沒有跟上意識的成長,它不知道以弱小換親密,對現在的成年人小R來說是遠遠不夠的。家庭需要她承擔起女主人的角色,想要面對生孩子這件事,她也需要能夠表現出自己女性的成熟穩重踏實強大的一面來。

到這時小R也慢慢意識到,自己常常感覺痛苦其實也與此有關,因為自己總是很弱,就什麼都得聽老公的。聽了不甘心,有時候還埋怨對方,可是不聽自己也常常不知道怎麼辦。這種得不到成年人應有的尊重,沒有自己的力量的感覺,也在折磨著她。

我弱小,關愛和照顧都給我,責任義務都遠離

很多人需要弱小的另一個原因是,弱小也可以幫他們得到很多切實的好處。從關愛到照顧,都可以因為自己弱小而理所當然地收下。同時,又可以幫他們規避風險,人生所有的挫折與不順,都可以歸咎給他人。

舉個例子,小Y一直覺得自己從小就像是個沒爸的孩子,人家的父親會把孩子舉高高,會給孩子帶來依靠。她的爸爸呢,掛在嘴邊上的一句話就是這個你來做吧。總之,好像在父親看來,她一個小孩倒是什麼都應該會,都得能做到。做不好,還是大錯。而他一個大人一個父親,卻整天除了吃和睡,還有到一個辦公室坐著領點錢,就什麼也不做了。

排列中(注意,排列是從來不會提前講故事的,所有個案都是如此,所以沒有代表事先了解任何情況,自然呈現才是最好的療愈),結果發現這個這個父親是非常享受自己的狀態的,他說,對呀,我就是很弱需要照顧啊。你都長大了,生活是你自己的事。跟我沒關係啊。孩子問他,那我沒長大的時候呢?他又說,那反正都已經長大了。有問題也是你自己的問題,還不是你自己沒搞好啊。

可是,這個父親一邊在有問題的時候就推卸責任給孩子,一邊卻又理所當然地跟孩子「要」著——我這麼弱,你得照顧我啊。他完全不覺得自己這樣的言行有問題,或者對孩子來說壓力很大不公平。這是因為他有個信念,那就是我弱小,所以一切都不是我的問題,因為這都不是我需要承擔的責任,我應該需要被照顧。如果我的生活沒有被照顧好,那才是你們的錯。

再繼續上溯,發現原來這是他父母留給他的認知,在他的家庭中,他被溺愛著,父母兩個人眼睛都離不開他半步,寵得無以附加。母親常說的一句話就是,他小嘛,照顧他一下怎麼了?而父親也很附和。就這樣,他完全沒有其他認知,他得到的人生真諦就是「我弱,我什麼都不需要承擔,就應該別人照顧我」。

這對他來說表面看,是有實在的好處的,在父母身邊受盡寵愛。自己有了家庭,也是混日子,過得下去就算了。然後,再培養妻子孩子來做事,繼續照顧自己。然後有了問題,不是埋怨老婆就是埋怨孩子,「還不是他們沒搞好」啊。

然而,從更深層面來看,他卻也失去了成長的機會。一輩子如同小孩般索求的人生,自然也就不可能有其他的可能了。因而,他的一生是潦倒的,不如意的,也是不幸福不快樂的。

我這麼弱小,你怎麼可以這樣對我?

弱小,還有一個經常被抓來的用途,就是裹挾。這世間最弱小的莫過於剛出生的嬰兒了,然而恰恰是這個最弱小的孩子,可控制住周圍的一大群人圍著自己團團轉,滿足自己的需求。這就是弱小與強大的兩面性。而成人繼續利用弱小控制他人,以便實現自己的利益的例子,在很多家庭當中,也都很常見。

繼續舉例:大多數人成長過程中最重要的角色都是自己的父母,這是毫無置疑的。然而,小C卻時常感覺無力而不知緣由。在回溯中,她看到的是自己的奶奶,然後嚇得渾身發抖。原因是奶奶總是不是哭就是鬧,甚至還真的動不動就威脅別人說她要上吊。

印象特別深的是,有一次爸爸得到一個很好的借調機會,到一個新的地方去工作,其實也不過一小時車程,但一家人生活都能得到很大改善。可奶奶知道了就開始大哭,你有更好的去處,我也不能攔你們過好日子啊。我這心吶,天天地顫,也不知道哪天就跳不動了,你們也別擔心,我誰也沒想指望。我早就準備好了根繩子放在床底下,到那天吶我就自己去死吧。

就這樣,小C的回憶里一個一個閃過的都是奶奶凄厲的哭鬧的場景,她真的覺得自己一家人都被綁的死死的,就像爸爸到底也沒有做成新工作。就這樣一種深深地無力感困擾住她了,也許她也是替父親表達出了他無法表達的無力和無奈無助無望吧。

她感覺到爸爸也好不甘,可是面對奶奶的哭鬧威脅卻又毫無辦法,他已經被奶奶牢牢抓在手心裡了。每當奶奶表現出自己的老弱無助的時候,爸爸就陷入愧疚和自責,結果就是一次次的妥協。奶奶總能得到她想要的。

這是很多人對弱小的另一種使用手段,那就是利用弱小勾起別人的羞恥心和道德感,讓人覺得不按照他們說的做,不去幫他們,是應該受到譴責的。從而,他們就可以裹挾和綁架別人為自己付出,甚至是服從於自己的意志了。

然而,事實上,弱小者真正得到的是什麼呢?小C的奶奶一輩子愁苦,爸爸一輩子心酸無助。更糟糕的是,小C發現近年來爸爸越來越像奶奶了,不但嘮叨自己弱小在加重,甚至也開始試圖用無助的方式來捆綁自己了。而小C也發現五歲的女兒按理說應該可以學習處理一些問題了,可是她卻也只會哭鬧逼著別人妥協。這才是最讓小C心驚的地方,弱小的模式還在代代重複。而這也促使她下定決心,從家族模式中跳出來了。慢慢地她終於能夠覺察到自己也在不知不覺地扮演著用弱小逼老公妥協的角色,並不再繼續了。

對弱小放手,承擔自己的生命的重量

需要弱小的人,大都是還不能對自己的生命負責的。對他們來說,弱小就像是一個保護傘,可以幫他們擋住生活本身。然而,這怎麼可能呢?生活,顯然還在那裡呀。

那麼,又是什麼讓他們對顯而易見的問題視而不見呢?

首先,躲在這個弱小的套子里,保持一個弱小的假象,可以對自己產生一種麻痹,就好像曾經得到的好處都可以繼續保持下去一樣。很多人就是這樣自欺欺人的過了一輩子的,直到逐漸發展成弱小捆綁者為止。

其次,怕辛苦怕麻煩,不願意承擔生命的重量。因為我弱小,所以我得到;因為我弱小,所以我不承擔;因為我弱小,所以生活的問題都是他人的責任。這些信念是不需要理由的。然而,放下弱小的世界並非如此,想要得到愛,就得付出愛;想要得到滿意的生活,就得付出相應的勞動;自己的事就得自己做,自己的錯就得自己擔。這都是很多人所不願意接受的。

再者,積習難改,習慣了弱小,也習慣了某些方面的不勞而獲,這時候想改變的確不容易,也是需要勇氣和堅持的,也是需要下定決心真正為自己的生命負責的。

所以,要想跳出弱小的陷阱,不再繼續扮演弱小者的遊戲,我們就需要了解,生命的本質,就是力量。當我們真的始終認為自己很弱小的時候,說明我們的內在必然有一股很強的力量,才能始終如一地做到無論他人無論環境如何變化,如何刺激我們,依然故我地保持在弱小的狀態里。所以,別擔心了,弱小也不是你生命的真相。

我們不需要追逐強大,也不需要沉溺弱小,我們只需要如實如是地面對生命本身,這就足夠了。而那個生命本身,就是平衡且有力量的。那麼,準備好了嗎?揚帆起航吧,舊的道路既然不能帶我們去往那個我們想要的地方,那就勇敢選擇新的道路吧。

你的生命遠遠超過了弱小與強大本身。

注釋:圖片來自網路,版權歸原作者,特此鳴謝。另:所有本平台除案主與參與者的分享文章外,其他任何老師原創文中出現的任何故事,均為化名且為做過適當修改與調整後的改編故事,均嚴格遵守隱私保密,請大家務必周知,謝謝:)

作者介紹:慕棉,吉林大學工學博士,美國催眠協會(ABH)&美國加州催眠學院(P.A.S.H)認證催眠師,國際醫學最高認證中心(WMECC)認證EFT情緒釋放技術治療師,國際整體暨自然醫學學會(IHNMA)認證完型治療執行師。 現居北京,從事各類心理心靈整合治療工作。

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