《我的前半生》羅子君vs陳俊生：依賴與被依賴型的婚姻，為什麼難以長久？

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

文/幸知在線高級情感諮詢師 范俊娟

在《我的前半生》里，馬伊琍扮演的羅子君是千萬個傳統中國太太的典型代表。自己全心全意照顧家庭，跟老公一起白手起家，陪著他打拚吃苦，然後漸漸兩個人有了自己的小家庭。

隨著老公工作越來越得心應手，日子越過越好，自己卻越來越沒有安全感，終日活在擔心老公有外遇的恐懼中，然後兩個人的日常交流就慢慢變成了查崗與自證清白的交鋒。

很多婚姻都是先從內部腐爛掉，才有了後來的結果的，他們這一對同樣如此。

01 依賴與被依賴的模式=父與女模式

丈母娘的一番話就已經為他們的關係定下了基調：是你陳俊生求著我把閨女嫁給你，說你會一輩子照顧好她，我才同意你們結婚的。

而羅子君也這樣談到他們的關係：是你說你不想讓我出去工作，所以大學畢業後工作了一年，我就辭職不做了，開始幫你照顧小家庭，照顧孩子也是很辛苦的，為這個家我付出了這麼多，現在你卻告訴我說，這一切不是你想要的。

這些都暗示了他們關係的基調：依賴與被依賴。

羅子君作為依賴的一方，很盡職盡責地付出了自己能付出的一切，同時也享受了自己能享受的一切，比如經濟上的自由，比如在媽媽和妹妹面前的驕傲和面子，以及贏得外人的羨慕和尊重等等。

而陳俊生作為被依賴的一方也一邊享受著生活上無微不至的照顧，一邊忍受著精神上的空虛。

這種依賴與被依賴的模式就像我們傳統的「男主外女主內」的家庭關係模式。男的在外打獵，女的在家照顧孩子，洗洗刷刷，每天等著男人滿載而歸。

在這個過程中，男人打獵的技能和水平在提升，相當於男人是在不斷升值的，而女人卻沒有得到同樣的提升，這種情況下夫妻關係就會開始失衡。

他們的相處模式變得更像是父與女。女兒享受著父親對自己的包容和呵護，為自己遮風擋雨，讓自己免受辛苦，免受壓力，自己則力所能及地打理好這個家。

隨著陳俊生的能力越來越強，賺的錢越來越多，羅子君只剩下享受了，什麼都不用做，每天就是喝喝茶、逛逛街，家裡的事情由保姆打理就好。越是處在這種狀態，羅子君的位置越像女兒，同樣對應著陳俊生也就更像父親。

對於羅子君來講，如果故事就停到這裡，是一件大好事，多年辛苦熬成婆，自己的付出終於有了回報，一切都那麼完美，但是這部電視劇最狠的地方就在這裡，把美好的童話故事續寫，把那些浮在空中的美好搖身一變，滲透到雞零狗碎的生活中，然後把背後錯綜複雜的人性一點點演給你看。

02 你聽不懂我在說什麼，才是婚姻里最危險的信號

當羅子君處於這種位置時，她首先要面對的是自己的不安全感。當老公陳俊生越有魅力的時候，她就越會擔心。打江山容易，守江山難。她辛辛苦苦一手「打造」出了一個這樣看似完美的老公，萬一被別人搶跑了怎麼辦？

她拿什麼來守住好不容易得來的這個結果？這變成了她在他們的婚姻中不斷在做的一件事：確認自己在這段婚姻中的存在感。

其實女人的第六感都是很敏感的，當她的不安全感出現的時候，說明他們的關係中已經有了隱藏的火藥味，只是還沒有爆發出來。

這個敏感來源於兩個人越來越少的情感交流。當不知道老公每天在做什麼，每天在跟誰交流，每天在想什麼的時候，她這種不安全感的恐慌便開始了。

不知道對方手裡是什麼牌，並不是最可怕的，最可怕的是她自己心裡其實沒有很好的底牌。

雖然羅子君清楚，自己還有婚姻、孩子，以及自己和陳俊生這麼多年的情分。但現實的一切都在提醒她，這些都不夠，對方的心已經在一點點從這個關係中逃跑。

隨著陳俊生工作壓力越來越大，忍耐的時間越久，內心的寂寞就會越來越多。他需要的是有一個人能夠理解他站在高樓處的寒冷和孤單，所以當有這樣一個人的時候，他就會很容易陷進去，覺得這個人才是自己的真愛，才是自己想要的伴侶。

凌玲就是那個跟他同在一個樓層的女人，同樣的工作環境，工作中的兢兢業業，幫他分擔了壓力，這個能夠承擔和忍受很多的女人又對自己那麼信任和認可，這都讓他找到了久違的安慰。

而這個時候的羅子君呢？她是陳俊生這座樓的地基，是他穩固的基石，但卻永遠聽不懂他的壓力和寂寞。此刻，他們已經不是同一類人。

做了多年陳俊生基石的羅子君也會覺得很委屈，當初是你要求我這樣做的，現在你又嫌棄我不懂你，不能為你分擔壓力了，你這個負心漢！

基石對陳俊生來講很重要，之前很重要，但現在他對婚姻的期待變了，對於關係的需求變了。哪怕沒有凌玲的出現，在他們的婚姻中，陳俊生感覺到的「你聽不懂我在說什麼」，這才這段婚姻里最危險的信號。

只是這些信號是隱藏在海底的，是個一點點量變的過程。而婚外情確是量變之後的質變帶來的結果。

03 依賴與被依賴的婚姻模式背後是人生軌跡的偏差

對於很多像羅子君一樣的女性來講，當自己感覺到婚姻的不安全的時候，怎麼辦？這可能是很多人都想知道的問題。

羅子君的做法是不斷地去查看他到底有沒有外遇，草木皆兵，或者不顧尊嚴的去跟其他女同事大吵大鬧。羅子君說：當一個女人連家庭和婚姻都守不住的時候，還談什麼教養？

而現實卻是，當一個女人豁出尊嚴，來守護婚姻的時候，往往是守護不住的。因為於她們而言，自己是沒有退路的，別人跟她說，你可以離婚啊，幹嘛這麼忍氣吞聲的過下去？但在她心裡，這條路上寫了個指示牌：此路不通。

所以很多時候，她是用全身心的力量，不留退路的去維持這段婚姻。但這個時候她能夠給到對方的還是大樓的地基的風景，而對方需要的是18樓的風景。

陳俊生說羅子君：很單純，很善良。翻譯一下就是說，她想的很少，不適合在這個複雜的社會生活，而自己的很多處境和壓力，是沒辦法跟她去講的。很多話，跟她溝通了沒有用，因為說了她也不懂。

當他們的關係處於這種狀態的時候，這種不安全感便會不斷地出現，而這種不安全感其實是在給他們兩個人預警，告訴他們：我們現在的關係不對，應該做些改變了。

當然在當時，羅子君也嘗試做了很多。

第一：去對陳俊生嚴加看管，每天下班回來，早請示晚彙報，把手機簡訊，朋友圈留言都拿給自己看。這些會讓她的疑心暫時地消除一些，但也在逐漸消耗對方對自己的耐心和兩個人溝通的機會。

第二：經常去他們公司借故刷存在感，好讓別人知道陳俊生是有老婆的人，閑雜人等不要輕易染指。比如借故去他們公司樓下的超市逛逛，買點東西送過去，或者中午跑過去一起吃個午飯等等。

第三：經常逛街美容，把自己打扮得漂亮一些，讓他看上去更養眼，以防他審美疲勞。

第四：更注意對方的感受，考慮到他的需求。比如他喜歡的沙發，特意給他買回家，而在以前她從來不會這樣，更多考慮的是自己的感受。

從羅子君的角度來講，她真的很努力的在留住這段婚姻，挽留住這段關係，但對陳俊生來講，她做的這一切不過是讓他更加心軟，不忍心把「離婚」說出口而已，但這個不忍心，不是愛，而是不想做壞人。

賀涵有個比喻說的很恰當：你以為是桌子上的螃蟹出了問題，你花了很多心思去跟螃蟹較勁，但最後才發現，其實是旁邊的其他菜出了問題。

所以她做的很多改變，並沒有做到點子上。而做不到點子上，並不是因為她的方法問題，而是她一開始的定位就錯了，那就是完全圍著這個男人轉。

對於羅子君來講，婚姻就是她的天和地，一旦她認定了，就會奮不顧身地投入進去，不給自己留退路，這是最初的純真和美好，是20歲的姑娘讓人心動的地方。

但當一個人女人到了30歲、40歲，這種奮不顧身，不計代價的付出，就會從開始的感動，慢慢變成一種壓力。這份壓力在於，你看不到她的靈魂。她的靈魂都被這些瑣碎的付出，這些家庭繁雜的點點滴滴，給掩蓋起來了，在身邊的男人看了就是，雖然你付出了這麼多，但不是我想要的。

雖然我們身體在一起，但我的壓力無法排解，我說的話，你聽不懂，我們的心並不在一起了，因為我們說的不是同一國語言。這才是羅子君們真正面對的婚姻困境。

不管羅子君有沒有工作，有沒有事業，能不能賺錢，真真正正在她身上發生的事情是：在她身上，成年人的思考能力和自我成長能力，並沒有隨著她年齡的增加而增加。

工作只是是一種形式，這種形式的背後是促使一個人去反思自我，不然人就會容易走偏，越走整個人生狀態越狹窄。

就像最開始她通過爽快的刷卡，在鞋店裡，讓營業員來恭恭敬敬地服侍自己，或者在和保姆的相處中，非常介意保姆的白眼，覺得自己女主人的位置被挑釁了。

其實這一切都在提醒她，自己的人生進入了一個自以為是，並且固執空虛和虛榮中。人性的很多面都被她給任性的砍掉了，而這樣的人生狀態，註定是要跌跟斗的，只是時間早晚而已。

所以對於羅子君來講，婚姻的危機其實是在幫她的人生糾偏。從一開始媽媽灌輸的婚姻觀的偏差，到後來在跟陳俊生的相處模式中的偏差，以及後來陳俊生的偏差。

雖然這個過程很痛苦很難熬，但過去之後，她的收穫也是巨大的。

范俊娟 | 幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理諮詢師。擅長夫妻關係整合、修復，夫妻溝通技巧訓練。諮詢風格：循循善誘，溫婉細膩，引導你直抵內心痛點。

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