孩子大發脾氣？妥協、懲罰或協商都不是好主意

漫長的一天結束了，你剛剛從單位回到家，感到筋疲力竭。你打開電視，躺進沙發，還趕上了最喜歡節目的結尾，你很享受這段安靜的時光。

就在這時，你的孩子開始抱怨個不停，他想要在晚飯前吃一塊巧克力蛋糕，你說不行。「你答應過我」，他說「你說你到家後我就可以吃。」

你說那需要等到晚飯後。他站在電視機前，嚷著：「我現在就想要，現在！」你閉上眼睛，深呼吸，默默地數到了10，然後你的孩子提高了他的音量：

「你騙我！我等了你一整天！我恨你！你是個大笨蛋！」

好的，讓我們停在此刻！因為這場考驗進入了欺凌階段——你剛剛被你的孩子給罵了。

你會怎麼做？通常情況下，父母會從下面三種反應中選擇一種應對：投降、懲罰或者協商。

－投降－

並不是所有衝突都值得鬥爭到底。妥協一下，給你的孩子他想要的東西，有時候也是一個很好的選擇，尤其是當你很想要為自己創造一個平靜空間的時候。

但是當這個考驗變成了欺侮，則絕對不要滿足你孩子的提出的要求！因為這樣做相當於給他的粗魯行為一個獎勵。每一次你對孩子的欺侮進行妥協，你就傳遞給他一個簡單的訊息：欺侮是有用的。當下一次他因為你的限制而達不到目的時，他就會繼續用欺侮的方式得到他想要的；畢竟，是你教給他只要足夠堅持，你就會妥協。

－懲罰－

當你的孩子侮辱你的時候，你很難做到不去反擊。失去冷靜、大聲喊叫、用嚴酷的懲罰對待你的孩子是成人反抗欺辱的形式，而這種形式會在家庭中形成一種欺辱的氛圍。

這場戰鬥中，家長也許會獲勝，通過懲罰孩子品嘗到苦澀的成功滋味。之所以說苦澀，是因為這場戰鬥中，總有一個勝利者和一個失敗者，總有人高興同時有人不高興。

經常被懲罰的孩子會逐漸變得輕蔑他人並且會容易氣憤。一旦這種情況發生，就會引發出更加嚴重的行為問題。比如，孩子變得總是違抗你的要求，不論是直接的還是無聲的抵抗；內化自己的失望，變得抑鬱或者焦慮；更多的發生欺辱事件，使得爭吵升級，擾亂整個家庭。

－談判－

好了，你的孩子現在處在崩潰狀態。作為一個理智的家長，你花了一會兒時間考慮你的選擇。你嘗試理解孩子的想法：他等了你和蛋糕一整天。然後當你回到家的時候，不僅沒有向他打招呼，反而是窩進沙發里，打開電視，忽視他。

你明白他不安的原因，決定和他達成協議——現在可以吃半塊蛋糕，另外半塊在飯後吃。

不過這種情況下，協商真的是最好的選擇嗎？如果他討價還價呢？假設他繼續發脾氣並且堅持要吃整塊蛋糕呢？

協商是現代家庭教育中很受歡迎的選擇。在爭吵中和你的孩子尋找共同點並不是一個壞想法。你退一步，他讓一步，每個人都很高興。是這樣嗎？

是也不是。

當考驗變成了欺辱，協商就不是一個很好的方法了。當你和小惡霸進行協商的時候，你為正在進行的爭吵提供了條件。和投降一樣，它鼓勵了欺辱行為並且告訴孩子這樣的行為是有用的。下一次他因為你的限制而達不到目的的時候就會使用欺辱行為，因為你會跟他協商，而協商會讓他得到想要的東西。

協商的另一個缺點是：孩子可能會開始認為任何事情甚至好的行為都是可以協商的。這會改變他們的內在動機，不再因為做的事情帶給他們好的感覺而做事

，變成為了獎勵而做。例如：

• 你的女兒要求如果她疊了被子，你就要給她零花錢；

• 你的兒子期望得到獎勵，因為他完成了作業；

• 你的孩子因為取得了好成績，就向你要錢；

好的行為不應該成為交換品。對獎勵的協商會替代個人的成就，並且會降低孩子的自尊，阻礙孩子發展自立精神和自主性。

你剛剛已經了解到了投降、懲罰或者協商在長期來看都是並不一定是有效的策略。這些方式也許能讓你短時間裡喘一口氣，但是並沒有從根本上解決問題。

真正能夠解決這個問題的方式可以分為三步走：降低衝突，確認情緒，表揚優點。

－降低衝突－

在孩子發脾氣時，家長大喊大叫或者實施懲罰，都會加劇緊張氣氛。這種情況下需要維持冷靜，不要過激或者做一些自動的回應，站穩家長的立場，不要過於激動。

如果衝突加劇，點擊暫停按鈕：出去走走，給每個人一個冷靜的機會。當孩子體驗到強烈的挫敗感時，你是不可能和他們講道理的。事實上，如果你嘗試講道理，只會增加他們的挫敗感。

如果有一個安靜的時刻可以整合你們的想法並且重新獲得平衡狀態，你和你的孩子都會受益。家長或孩子可以到其他房間或者出去走走，呼吸新鮮空氣。這會給你足夠的時間冷靜下來。在你想要和孩子之間創造平靜空間的時候，先給自己一些安靜空間。當事情冷靜下來了，你就可以考慮下一步採取什麼策略了。

－確認情緒－

確認孩子的感受是一個不錯的行為，可以對孩子說：

• 「我理解你感到受挫了，我也是的。」

• 「我可以看到你很不安，給我十分鐘安靜地思考一下這個問題。」

• 「讓我們先吃點兒東西，可能都會感覺好點兒。」

當孩子的情緒被家長理解的時候他們的反應會變得積極，會幫助他們很快冷靜下來。在安靜下來後，問問自己：「是什麼導致孩子發脾氣？他太累了？餓了？感覺被忽視了？這對他來說也是漫長的一天嗎？」

發脾氣是一個結果，一定有一個起因，想想是什麼導致你孩子如此易怒。幫助他和自己的思想進行對話，確認他的情緒。

• 「我理解你現在很生氣，你有權利這樣。」

• 「你感覺很受傷，你很生氣，因為我沒有給你你想要的東西。」

• 「讓我們試試別吵了，告訴我你為什麼會這麼生氣。」

鼓勵孩子與你進行更多的成熟交流，重新梳理整個過程，孩子的挫折感會因為你的理解而減輕。

記住：給孩子需要的而不是他們想要的。這時候你孩子最需要解決的是他們的挫敗感。投降、懲罰或者協商剝奪了孩子學習應對挫折感的機會。通過有效地溝通，告訴孩子發脾氣是永遠不會起作用的。

• 「我不會在你對我大吼大叫的時候給你回應。」

• 「亂髮脾氣不會讓你得到想要的東西。」

• 「你可以做得比現在更好，你不是一個亂髮脾氣的孩子。」

－表揚優點－

一旦做出了一個決定，堅定你的立場。不要表現出猶豫，以妨孩子進一步考驗你並且想要得到更多。在整個過程中，表揚孩子的做得好的地方。

• 「我很欣賞你現在和我講話的方式。」

• 「我知道這對你來說很難，我很自豪你可以這樣表達自己。」

• 「你做得很棒，用了很成熟的方式。」

強調孩子的優點可以增加他們的自信，並且促進他們與你進行成熟的交流。

作者：Sean Grover 來源：優兒學堂

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