陽光暴晒下的椅子好孤獨

它已經在那好幾天了，也沒人坐它。不過我想有陽光的照射還好一點，至少會使它留有溫度，不至於那麼冷冰冰。就像被人類的屁股坐完之後一樣，有些暖。

最近又陷入了哪也不想去，誰也不想見的怪圈。我經常這樣，某個階段對什麼都提不起興趣。其實一直以來我也沒什麼看起來很重要的興趣。天氣那麼熱，一想到出門要洗頭，化妝，站在衣櫃前愣神，選擇穿什麼衣服。回來之後還要卸妝，洗澡，擦身體乳，擦手機，一個多小時過去了。本來又困又累等躺在床上時已經完全醒盹，沒辦法只能看看手機。手機都沒什麼好看的，於是找一部喜歡的電影看著入睡，看著看著時間又過去好多，這算什麼事。

我想起剛開始不上班天天賴在家裡的時候，基本都在跟我媽聊天，看電視。她看什麼我就看什麼。也不玩手機，不跟人聊天，充滿一次電能用好長時間。大夏天的還會跟著我媽我弟下樓打羽毛球，渾身濕透以後沖個澡繼續跟著她看電視，吃她削好的水果。我媽是那種很擅長做家務的人，非常勤快，任何放在我們眼前的食物都可以閉眼吃。不管是需要洗還是削還是扒，總之她會將食用前所有需要做的工作做完，你只需要拿起來往嘴巴里送就好了。我跟她是截然不同的兩種人，我是被她慣壞的那種人。

那時候我每天過的非常滋潤，畢竟每個人在父母面前都還是個孩子，做孩子當然要比做大人輕鬆的多。我們一起什麼都聊，聊八卦，聊怎麼更好的教育我弟，聊怎麼過人生才有意義。我媽是個非常明快的女人，我看的電影，書，小說都會聊給她聽，她非常願意聽。我有什麼說什麼，從來不需要避諱。在我心裡，家人是最親近的人了，如果在家人面前還需要偽裝，那簡直活的喪心病狂。

我非常喜歡聊天，不是那種單方面附和對方的聊天。而是人與人之間思想上的交流。以前我是有這種交流的，但現在沒有了。當我看完某部電影或者一本書腦子裡湧現出亂七八糟的想法時，是很渴望與人能有所交流的。就像現在，此時此刻，看完電影的我只能看著窗外樓下孤獨的白色椅子發獃。並且我也不知道為什麼，能與之很好進行交流，獲取一些前所未有的新思維，激發腦細胞的活躍分子，以便得到一些精神層面的滿足都是跟異性。可能是因為我認識的人太少了，沒接觸過幾個新興女性。每當這種時候我就會懷念起單身的日子，可以隨隨便便和異性聊天，也不怕被誤解。

就像之前一個異性朋友從國外放寒假歸來，在藏吧遇見，我們坐在一起邊喝邊聊，他向我推薦了一本書，怕我忘記還專門給我微信發了一遍。但在其他人眼裡，我們很危險，下一秒我可能就要發生婚外情了。（黑人問號？？？）我和他認識比冰叔早多了，要發生早發生了，為什麼非要等到我嫁人他有女朋友的時候？我也搞不懂為什麼在很多人眼裡，男人女人呆在一起肯定是談情說愛，萬一他們真的只是在談論最近看的書呢？

況且人們對孤獨的定義很不完善，認為孤獨就是指獨自一人呆在某個空間里的獨處時光。我覺得並不，很多時候我認為獨處是件非常怡然自得的事情，你可以不受外界干擾想幹什麼就幹什麼，任由思緒亂飛，腦子裡的想法千千萬萬，感覺自己非常飽滿。雖然也會想要交流，但當你知道目前為止並不能擁有一場好的交流時，也沒關係，記住此時此刻的想法，期待著下一次能遇見可以互換想法的人。年輕，就該承認自己的淺薄，多交流。

昨天小學同學，一個女孩給我聊天說準備考研，考去美國。真好，去國外喝幾年酒看喜歡的演出體驗不一樣的生活肯定是好事情。我還一個朋友以前告訴我，他發財以後只想去香港念書，但他有錢後還是在努力掙錢，我也不知道他究竟要賺多少錢才會去念書。包括之前老耿（明洞老闆）說他要有很多錢也要出去念書。怎麼說呢，我也很想念書，做作業，當有人喊我出去時，我可以有理由說，不去了，我得做作業。

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