月入11萬老公可以不回家?對不起,錢和愛寶寶都需要
前天推了個關於全職太太的文,談到了那些能力很強的全職太太,結果一個讀者非常不屑地留言:有這樣的能力還要老公幹什麼?
有這樣想法的,絕不是少數,而且正日漸成為主流。然而能這樣想的,通常既沒有愛,也沒有錢。她們沒有見過愛情,也不會相信就是有人選擇婚姻只是因為愛,而非經濟上的不得已。
這是典型的被新世紀獨立女性毒雞湯洗腦的結果,滿腦子想的都是有錢後如何獨立,卻不得不為生計依附一個不愛的男人,或者是湊一起搭夥過日子。
她們被現實中的婚姻所累,卻把愛全盤否定了。如果一個人一生都不相信也不願意去尋找愛,其實是挺可悲的一件事。
前一陣網上有個爆火的新聞:某女星嫁入豪門,如今每月領11萬人民幣生活費,見不到老公。
這條新聞本身沒有啥,但是評論一浪高過一浪,至今熱度不減。下面一水兒都是女性的羨慕:月入11萬,還見不到老公?這簡直是女人的夢想啊!
真的是夢想嗎?
我覺得大家真是太高估了11萬。每個月真給你11萬你就會發現,並不算一筆巨款。想在北京買房子,光首付不吃不喝也要攢上好幾年。想逛街?去SKP拎兩個新一季的限量手袋就沒了,想買個Birkin都不夠配貨的。
而且包不能陪你聊天,老公能。
當然,前提是一個貼心顧家,知冷知熱的老公。換成垃圾箱撿回來那種,不要說拿一個月11萬來換,倒貼11萬,送走都值。
不是「老公」這個角色不行,而是這一屆的男人不行,喪偶式帶娃太普遍,造成了女性對婚姻的集體絕望。你若真的去問一個收入雖然不高但是家庭非常幸福,被老公寵著愛著的女人換不換這樣空虛寂寞冷的人生,她一定會斬釘截鐵告訴你不換。
你以為你的痛苦是因為沒有錢,然而一個更殘酷的真相是:你可能只是沒有愛。
當我們把月入11萬和老公不回家的選擇題抽象出來,無非就是那個俗套的老問題:金錢和愛情,你選什麼?
太多的童話神話習慣把愛情架設到金錢的對立面,變成有你沒我的一對仇人。事實上,我為什麼不能既有錢,又有愛?那些情商智商雙高的女孩,既不會為了錢委屈愛,更不會為了愛就把自己變成窮光蛋。
像王寶釧那樣放棄千金身份,苦守寒窯十八載,那個不叫愛,叫自虐。真正的愛情是能讓兩個人共同成長,彼此滋養。一個家庭如果真的幸福美滿,夫妻倆勁往一處使,你覺得會把日子過得非常糟糕嗎?
所以你說錢重要還是愛重要?當然是愛。有了愛,你永遠都覺得自己是富有的狀態。
亦舒在【喜寶】中寫過一段被千萬女性奉為真理的名言:
最希望要的是愛,很多很多愛,如果沒有愛,錢也是好的。如果沒有錢,至少我還有健康。
你看,即便在呼喚女性獨立自由的師太心中,也是始終愛在前,錢在後。和錢比,愛才是真正的難得。有了錢,只是為了給愛釋放更多的空間。
【我的前半生】(原著)里,悲哀的不是全職太太,而是早就沒有愛的婚姻。子君對涓生是麻木的,他跟她聊的話題,她壓根不曾聽進去,全世界都知道老公出軌了,她卻沉迷於自己的世界不曾察覺。連子君自己都在問自己:到底對涓生有沒有愛?並不確認。
書中和子君形成強烈反差的是她的閨蜜唐晶。作為大齡黃金剩鬥士,唐晶始終知道自己要什麼,她說:對我來說,丈夫簡直就是鑽石表——我現在什麼都有,衣食住行自給自足,且不愁沒有人陪,天天換男伴也行,要嫁自然嫁個理想的男人,斷斷不可濫竽充數,最要緊帶(戴)得出。
後來,唐晶果然嫁得理想夫君——律師莫家謙,竟心甘情願當起了家庭主婦。不將就不是不相信婚姻,而是要堅持嫁給愛情。
幾千年來,婚姻成了必需品,愛卻成了最稀有的奢侈品。如今女人們高舉旗幟反對的不是婚姻,不是男人,而是愛情。覺得自己只需要錢,不需要愛。
這些年,總看到這樣的毒雞湯,高喊男人不可靠,婚姻不可靠,只有錢才最可靠,如果男友的媽媽兩千萬讓你離開他,請愉快地告訴她:好的阿姨。好像談錢才能凸顯新時代女性的獨立自強,談愛成了傻白甜。
是愛情真的不可靠嗎?不是,只是選對人,經營好愛情,真的比賺錢還要難得多,於是大部分選擇了舍難求易。
當你真的足夠有錢的時候才會發現,生命里最重要的東西還是愛。那些用前半生尋求錢的女人,後半生的重點就是尋找愛,你看王薇薇,你看鄧文迪。
女人獨立自強沒有錯,愛情需要錢。這個錢,可以來自你,也可以來自我自己。
但是錢跟愛,永遠都沒仇。錢不是讓你可以沒有愛,而是可以選擇愛。我可以愛有錢人,也可以愛窮人,可以愛年輕人,也可以愛老人,可以愛男人,也可以愛女人,而不用擔心被任何偏見和流言困擾。
韓國女神李孝利嫁了個外人看來並不相配的「野獸」老公,老公每天在家喝茶彈吉他,有人質疑,女神大大方方甩出一句話:
沒關係的,反正我錢多。
所以月入11萬老公不回家的女人,真的沒什麼可羨慕的。如果你只能給我錢,那還是拿著你的錢走吧。
婚姻里,錢和愛,寶寶都需要。
斑馬:青年作家、諮詢師,壹心理最佳專欄作家,公眾號【油炸綠番茄】(ID:tomato2050)創始人,微博@斑馬的後花園。新書【從今天起,不活在別人的期待里】各大渠道同步熱賣中。
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