都說女兒是爸爸上輩子的「情人」，這個「情人」到底怎麼當？

作為一個女孩的爸爸，在育兒、親子之類的主題中一不小心就被邊緣化，除了充當保鏢、帶她戶外玩耍之外，似乎就沒什麼其它作用了。她的成長，我們參與感太少：既無法教她如何交朋友，因為女性的友誼處處都是微妙的小tips，根本就是一出「甄嬛傳」；我們更沒法告訴她「你的生理會在什麼歲數發生些什麼變化」，這種事……男人永遠都不可能獲得第一手資料，還是交給太太們吧；那麼幫她成為新時代的模範女性呢？我說講道理，為什麼非要一個男人要去教一個女人如何成為女性啊？！

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這樣想來，每天圍繞在我寶貝女兒身邊的女性們在我心裡立馬光輝了起來，她們簡直是不可或缺。女兒成長有那麼多我完全無法插嘴的話題，她的媽媽、阿姨、外婆、奶奶、老師、朋友和偶像，卻可以輕鬆教導她。

但是，我存在的意義在哪裡呢？跟很多爸爸們一樣，我開始思前想後地考慮自己在寶貝女兒成長中的作用。

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很多的爸爸都在育兒中無意識地越界

事實上，有很多東西是爸爸可以教給女兒的，比如，愛、共情、閱讀、寫作、開車，還有所有從1963年到現在為止的《X戰警》所有的名字和超能力，從秦朝黃帝開始所有歷史上帝王的名字……仔細找找，爸爸在很多方面都可以成為女兒的完美老師。

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但是好多爸爸們似乎都在插手些不該管的事情。比如：「如何變成一個淑女」，可是為什麼有那麼多糙漢子要去指導女兒怎麼做一個淑女？！

還有的爸爸喜歡指手畫腳女兒穿什麼——不能花枝招展、不能太過暴露，生怕她們穿得太有吸引力，努力地讓女兒變成自己認為的「得體女性」。

淑女？

得體？

純潔？

其實，男人總是無意識地在做一件事：定義女人。聽上去就很奇怪吧！男人去定義社會文化中女人的理想形象，這就像一群男人對各項「女權」進行討論和投票，還不容女性置喙。

所以，作為爸爸的我們還要繼續要求女兒變成我們腦海中的完美女性嗎？還要因為我們頭腦中的一個形象來打造她嗎？育兒中有那麼多爸爸們可以涉足的領域，為什麼偏要插手「女性塑造」這一課呢？

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爸爸到底應該教女兒些什麼呢？

作為爸爸，除了那些顯而易見的知識之外，我最想教她的其實很簡單：一個女性應該被怎樣對待。

當然，有很多爸爸在絞盡腦汁去完成這個課題。之前網路上出了不少甜蜜的小視頻，關於「父女共舞」、「父女約會」的。這種形式新潮、有趣，也是一段美好的父女一對一互動的時光，但這種不真實、刻意安排籌劃的舞蹈、約會似乎隱約傳達了一些奇怪的信息……

這種假裝的、角色扮演著與自己女兒「約會」的模式強化了父親在女孩心中理想戀人的形象——這種角色扮演引起的微妙心理轉變對父親和女兒都不算是健康、自然的發展過程。所以，我是不會讓我的寶貝女兒通過這種「假裝約會、帶她到畢業舞會」的方式來學習在兩性關係中的愛、共情以及尊重的。

最恰當的方式應該是不忽視孩子本能的探索慾望、好奇心，讓她觀察我每天是如何對待女性的，我每天與女性們——她的媽媽、外婆等是怎麼溝通和互動的。

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在教育中

角色扮演永遠不如現實中的體驗

如果我的女兒需要了解自己理應如何被對待，如何自尊、尊重他人、愛自己與愛他人，通過觀察我的日常行為才最有效。畢竟在這個時期，只有我是她生命中最重要的男性角色。

「爸爸每天是如何對待媽媽的」，就是一個非常豐富的情感範式來讓孩子了解到健康的親密關係，而不是在社區中心、家裡演一出虛假的「父女約會」。當然，女性角色不僅限於我與妻子，我的女兒還會看到我與所有不同身份女性的不同互動方式，比如，來家裡做客的女兒的朋友、我自己的女同事、收銀員、路上我偶遇的女鄰居——這些都是我可以示範給寶貝女兒，讓切身地感受到「尊重女性」到底是怎麼樣的。

所以，我的作用很重要，因為我知道她總是在觀察、在習得，這是一種無時無刻、無孔不入的教學。

我無法像她媽媽一樣教女兒關於生理期的那些事，但是我可以教給她很多別人教不了的。這樣的言傳身教不是男性視角的觀點陳述，不是為了獲得男人們的注視，她也不會因為看到男人對女性言聽計從就感到奇怪（因為很多爸爸管太多，就會把我們這一輩「女人一定要是溫柔的、服從的」這種老觀念傳給她）。這才是一個父親應該做的。

在這方面的努力都是值得的，等到我的寶貝女兒走向社會，她就會自然而然地覺得自己是值得被尊重的、也能知道怎麼樣是高質量的男女交往。因此，每個爸爸都需要清醒地覺察自己對待女性的舉動是否恰當，因為孩子會學習到爸爸對待女性的態度，並且認為自己以後也應該被這樣對待。

參考文獻：

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