如果這輩子我能娶到她,就讓她屋子裡的燈亮吧!
需要無數次撫摸才能記住關於朱裳頭髮的各種複雜感覺,在白天、在黑夜、在風裡、在雨里、在春夏秋冬的組合里。
可是,如果我誠心正意,不用真正的抱她在懷裡,不用真正的撫摸,她的人遠在天邊,但是我的雙手沾滿了記憶,伸向虛空,撫摸空氣,她就在我的懷裡,她的頭髮就在我的手指之間。
你說別人的事總是出奇的明白,遇到自己的事總是嫩。
真正的讀書人如同真正的廚子、戲子、婊子,身上有種與生俱來的對所有鍾情的事物的痴迷。書中的女人秀色可餐,書中的男人快意恩仇。書外如何,與真正的讀書人無關。
我對你上心,我跟了你好久了,你在風裡、花旁、雪裡、月下都是那麼美麗。
十六種顏色和十六種顏色調兌,是二百五十六色,是一種性質的美麗,十六種味道和十六種顏色的味道摻和,是二百五十六味,是一種性質的芬芳。
奇怪的是朱裳很少在我的春夢裡出現。在夢裡,朱裳基本上是殘缺而模糊的,是一個眼神,一個表情,一縷頭髮或是伸出的一隻白白的手。夢也總是那種黎明時黑夜與白天交接的藍色。好像什麼也沒有說,就像平時兩個人也沒有說過太多正經話。
一直想打個電話,在某個風小些的春天的晚上,叫她出來,也不知道找個什麼理由,嘴被封了,話都被胃囊消化了。
人的脊柱里有盞燈,一杯「二鍋頭」沿著脊背下去到脊柱的一半,那是人的真魂兒所在的地方,一團火焰就燃燒起來了。啤酒要柔得多,要幾瓶,時間更要長,燈也點不了太亮,飄搖著,就像一盞破油燈。油燈的世界與白天里的不一樣,與無光的黑夜裡的也不一樣。世界更加真實而美麗。
我沒怕過什麼人,也沒信過什麼。但我相信我將來會富,會成為一個有錢人。是不是男人就不該真的愛上什麼人?就該摟完抱完心裡什麼也不剩?這樣才能睡得著,吃得香,說起話來才能不顧及,干起事來才能特玩命,才能特別特別地像個好男人。
「我這回真的信了,我信了還不行嗎?」
我聽見我自己的聲音突然變小,變得輕柔,
「如果這輩子我能娶到朱裳,就讓她屋子裡的燈亮吧!亮了我就信了。」
「讓燈亮了吧。」
「亮了吧!」
那盞燈突然亮了,一點道理沒有地亮了,在我念第三遍咒語的時候亮了。
我一路小跑,躲進我的房間里。
桌子的右手是扇窗子,窗子里盛了四季的風景,花開花落,月圓月缺。桌子的左手是扇門,我走進來,反手鎖上,世界就被鎖在了外邊。
「有些問題太難懂,彷彿上學離開媽媽,彷彿將來要將性命托給另外一個女人,彷彿現在心裡喜歡上一個姑娘。小屋子太小了,容得下兩個人嗎?屋裡的天地太大了,那個姑娘會喜歡嗎?」
朱裳後來告訴我,她腦子裡浮現出那個很醜很醜的布娃娃,以及把娃娃剪成碎片的剪刀,沒有繼續想,重重地關上了門,轉身靠在門框上,淚如泉湧。
《十八歲給我一個姑娘》丨我想說
這本書讀完感覺很奇妙,章節的劃分很不一樣,以至於不多讀幾遍都不會明白。
起初幾十頁,看不很明白,我覺得這個故事一定無聊,可越看我就越想著那幾位姑娘。
有人說:馮唐的書里有股精液味。沒看以前我不敢認同,看完以後我覺得可能確實有一點。畢竟裡面有許多令人遐想的情節。
書里寫了許多小時的事情,我想大多數作者都是這樣的吧,寫小時候的事情,畢竟大了以後寫書就沒有童年了。
其實青春時的事是最能產生共鳴的,那時懵懂的情感、對「懂知識」人的崇敬、總想抓住女孩子的頭髮……
我十八歲是在兩年前,高二的我夾在高一和高三中間,玩勁沒退,幹勁不足,可那時我只喜歡趴在教室後邊的窗上,根本就沒想過要給我一個姑娘……
有人說說:每個女生都會喜歡上馮唐,因為馮唐會一直記著她們。這本書確實有一種莫名的吸引力在吸引著你往後讀。
而我則是約讀越上癮,上選修課直接帶上這本書和一支筆就好了。認識我的人們看到了,說:你想姑娘想瘋了吧!?每到這種時候,我就笑而不語,想解釋但不理解,不解釋又怕誤解,那就繼續看書咯。
我想主人公對她們都是有感情的,他一定懂得什麼是喜歡什麼是愛。有的可以上床,有的碰都不敢碰。
文章最後,我們都能對她或者他保留最好的印象,即使在心裡,那就是美好。最後有沒有在一起,我們各自遐想吧。
#十八歲的你想要什麼#
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※寵主半夜回家時,看到卧室燈亮著,悄悄的打開門後看到了這幕
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