《我的前半生》：「羅子君」和「陳俊生「的離婚本來是可以避免的

最近大家都很關注熱播的電視劇《我的前半生》，朋友圈也有很多人寫了一些關於劇中人物的文章，雖然大家都已經寫的非常棒了，不過我也湊個熱鬧，想從家庭治療的角度，以系統的觀點來分析一下羅子君和陳俊生的婚姻關係，同時也和大家一起反觀一下我們自己的婚姻，去看看自己的婚姻是否也存在漏洞，並及時修補。

劇中的羅子君是一個養尊處優的全職太太，每天的生活要麼出入各種高檔商場買買買，要麼是美容做保養保持青春的臉蛋和姣好的身材，家裡還有保姆亞琴照料著，用她自己的話說「在家裡哪怕喝一杯水，都是亞琴遞到我的手上」。婚姻生活對於她來說是就單方面的被丈夫保護著，愛惜著，自己儘管盡情玩耍。電視劇前幾集中子君表現出的:傲嬌、無理取鬧、任性刁蠻，就是賀涵眼中那個「令人討厭的無理取鬧的女人」。在評價或感嘆之餘，我們一起來看看子君的婚姻為何走到這一步？

首先看看子君的原生家庭，父親在她們很小的時候就拋棄了她們母女三人，這無疑嚴重的破壞了她的安全感。一個孩子在成年早期，被父母拋棄，情感上就會「固著」在那個階段，在後來的人生中，會不斷的尋找內心「理想的父母」，以此去彌補當年的缺憾。子君也不例外，子君在婚姻內的「我行我素」，儼然像是一個孩子，肆意享受著陳俊生的愛。當然由於缺乏安全感，即使被這麼好的照顧著，內心還是不安定的，很擔心被拋棄，如劇中演繹的那樣：總是擔心丈夫被光鮮亮麗的女孩子們「搶走」，只要無法及時見到丈夫就要追查丈夫的行蹤，表現的患得患失。這無疑也為後來的離婚埋下了伏筆。

同時，子君媽媽對待子女婚姻的態度，也給了子君很大的影響。媽媽過怕了沒有依靠的「窮」日子，總是提倡女孩子要嫁個有錢的好老公，甚至只要男方有錢，不惜讓二女兒離婚重嫁。而子君也常常說「媽媽這麼多年來很不容易」，因而盡量的去滿足媽媽的要求和期待，自然相對於二女兒子群，媽媽以子君嫁個好老公為榮，也更喜歡子君，常常說子君是自己的「乖女兒」。可以說，子君雖然不喜歡媽媽的一些做法，但是內心是認同母親的，也渴望被母親認可。綜上，子君也就過上了八年，不知道自己真實的價值，沒有真正自我的婚姻生活。

俗話說，一個巴掌拍不響，尤其是夫妻關係中的問題。子君之所以成了今天的子君，和丈夫陳俊生也有很大的關係。陳俊生在這段婚姻中是「過度付出」的，一開始他給了子君一個可能連自己也沒想明白後果的承諾：在家呆著、可以養著她。父親般的照顧是子君需要的，也是子君一直在尋找的。同時也滿足了俊生內心被認可的需要，滿足了他做為一個真正的男人的需要，因為在他的原生家庭中，父親比較嚴苛，很多事情都需要聽從父親的，內心的感受在父親這裡是被壓抑的。所以這段關係一開始是一個完美的結合。然而隨著時間的推移，兩個人的世界變的不用，便出現了問題，同時俊生的過度付出並沒有得到他期待中的回報，比如「可以好好的聊聊天，可以被理解」。當內心對妻子的期待無法滿足的時候，當有怨言的時候，他仍然不能表達自己的感受，且選擇了向外「尋求幫助」，他外遇了。他用外遇的方式來緩解婚姻的焦慮，實際上這對於解決婚姻的問題並沒有建設性。因此一場無法避免的離婚就擺在了子君和俊生的面前。

而在我們的現實生活中，也有很多的「羅子君「和」陳俊生「，我們又如何去避免不必要的衝突，避免美好的婚姻走向沒落的境地呢？

保持有效溝通

一對不溝通的夫妻是很可怕的，在彼此的猜測中耗竭，會令人非常無助。所以保持通暢的溝通，及時與對方分享自己的內心感受是非常重要的，劇中的陳俊生總以為妻子不會懂自己，或者以為如果在妻子面前袒露自己會個自己和對方帶來不安，總是「裝「做一切都好。逃避面對自己的內心，逃避溝通。這種不表達，會給人造成誤解，也就是子君以為的那樣，丈夫一切都好，自己只安心做個小女人就可以了。

保持獨立的自我

親密關係中，人們傾向於和對方合二為一，渴望你中有我，我中有你，也就是常說的共生狀態，但保持獨立的自我也是必不可少的。子君的情緒總是隨著丈夫的態度而變化，顯然她太過於依賴丈夫。以至於後來當得知要離婚的時候，丈夫決絕的離開，她的世界就立刻坍塌了。所以在婚姻中，哪怕我們的關係很穩定，也需要保持獨立的自我，以一顆敬畏的心來面對婚姻，因為我們並不知道未來將會發生什麼。就像一棟大樓，有著牢固的根基，哪怕經歷狂風暴雨，依然可以巍然屹立。

常常內省和自我覺察

保持謙卑、內省的婚姻態度，時常檢視自己，是婚姻更加穩固的前提。子君帶著限定性的想法：「丈夫應該養著我，應該為我全部負責」的時候，卻沒有反思自己在這段關係扮演了什麼角色？沒有清楚自己的位置。很顯然，在婚姻中，真正的子君並不是一個37的大人，她還是一個小女孩，在天真無邪的享受著父親般的關愛，但她沒有想到，一個孩子是沒辦承擔婚姻責任的。所以在婚姻中，我們不要總是覺得一切都是應該的，哪怕夫妻間也是需要講禮貌的。當我們不斷要求對方為我們做什麼的時候，我們也要看看自己在這段關係中為對方做了什麼，看看我們在這段關係關係中是否以一個成人的態度在儘力的扮演一個丈夫或妻子的角色？

減少過度付出，保持自我邊界

陳俊生在這段關係中是「過度付出」的，他對子君的「愛」並不是無條件的，他一直渴望子君可以看到自己的付出，給自己更多的關愛和理解，哪怕是以損耗自己的方式。這種愛是不健康的，也是缺乏生命力的。如果我們對自己是認可的，那麼還需要通過過度的付出和討好來獲得外界的認可嗎？顯然不需要。在婚姻中，我們彼此的付出很重要，但是如果過度了，反而會帶來負擔。放在日常生活中，也就是說有些事，如果你願意，你也開心，那麼你就去做，如果你不開心，或者說你是有目的，期待對方可以反饋給你些什麼的，你就最好別去做。因為過度的付出就像一顆定時炸彈，當有一天爆發的時候，殺傷力是我們想像不到的。請謹記：籬笆築得牢，鄰居處的好！

話說回來，沒有完美的人，也沒有完美的關係，但是如果你能夠突破自身局限，在婚姻中更好的成長，並積極的態度面對婚姻的問題，那麼，兩個不完美的人也可以把同樣不完美的關係打理的幸福美滿。

南茜

國家二級心理諮詢師，應用心理學碩士。我不希望諮詢的過程是古板的、教條的，我更喜歡用幽默的語言、溫暖的態度面對我們的諮詢者。

目前專註於：伴侶諮詢，社交焦慮、恐懼，抑鬱，以及女性個人成長方面的諮詢，諮詢的同時希望把自己的感悟通過文章的形式分享給大家。

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