搞笑段子：小尼姑坐公交，竟然……

1、我QQ分是這樣的！A B C D E 女朋友當然放A咯！一天女朋友拿著我手機看了半天！突然兩眼一瞪，說到，你是不是按胸大來分組的？

2、坐公交車，上來個尼姑。坐下沒過多久，她手機響了，鈴聲是《清心咒》。電話通了大概有一刻鐘。剛開始細聲細語，越說越激動，最後尼姑忽然尖叫一聲「你到底還愛不愛我？我懷孕了！」整部車突然安靜了下來！

3、一賣電腦的朋友，他兒子實在是太厲害了！今天去朋友那兒，沒事逗小傢伙，你知不知道自己怎麼來的呀？然後小傢伙一本正經地說：我爸爸有個插口，我媽媽有個介面，我爸的插口插在我媽的介面上，然後從我爸那裡下載到我媽肚子里去...

4、女朋友坐在沙發上拋硬幣，一邊拋一邊自言自語：「如果拋三次都是反面我就減肥！」第一次是反面，她還還算淡定：「沒事，還有機會。」第二次又是反面，她仍然心存僥倖：「命運不會就這樣拋棄我。」第三次還是反面，她終於堅定的的一拍桌子怒道：「我命由我不由天！」

5、我們這兒是農村，所以有很多破車，有一對夫婦開著一輛破麵包，到了一個急下坡，老婆驚喜的發現前面滾著一個輪胎，急忙喊老公停車：快看、快看，不曉得是哪個的輪胎掉了。老公瞪了老婆一眼說：哪個的，是我們車的.......

6、第一次去女友家被安排和他爸爸睡，晚上夢到和女友啪啪啪，各種又親又摸。早上他爹用異樣的眼光看著我，第二天說什麼都不和我睡了，主動讓他女兒和我睡。

7、做個吃貨不僅僅是會吃，還要有吃的有詩情畫意、吃的有想像力：如果有這樣一個牧場/草是抹茶味/太陽是柚子味/天晴時薄荷味/天陰時杏仁味/那麼我希望/牧場中的牛羊/是椒鹽味。喝香蕉牛奶時/聯想到了/月亮在白蓮花般的雲朵里穿行。

8、甲：醫生，我想全面體檢，費用是多少？乙：至少要一千二百元。甲：太貴了！能不能優惠？乙：你想少花錢還能做體檢？甲：是啊。乙：有一個免費體檢項目，也是全面體檢，你願意參加嗎？甲：願意！是什麼項目？乙：是屍檢。

9、爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。由於隔音效果不好，兒子問：「爸，這是啥聲音？」爸爸鎮靜的答道：「這是日語，你長大了就懂了！

10、晚上交警設卡查酒駕，一名女司機被攔下後，問交警：「受傷了用酒精消毒，算不算酒駕？」 交警很肯定地告訴她，這不算酒駕，並表示關心，問她傷到哪兒了。不料女司機回答：「傷了心。」

11、本人妹紙,一次去足療店按摩,那男的手勁太大,我都的說了三次"輕點"了,當我再次說輕點時,那男的害羞的對我說:"妹紙,再輕,就只剩摸了……"

12、帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到卧室一看，女朋友歡呼道：「衣櫃好大啊，藏兩個人都沒問題。。。」

13、弟子：師傅，山下有鞭炮響。師傅：有人結婚。弟子：為啥要放鞭炮呀。師傅：母老虎來了，放鞭炮給自己壯壯膽。。。

14、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，「你躺床上幹嘛」？男的回答，「死了」！女的又問，「死了怎麼還睜著眼」？ 「死不瞑目」！男的回答，女的又問，「那怎麼還呼吸」？男的說，「咽不下這口氣」！

15、男: 數了一千放茶几上。女:對不起哥，不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去 。男:數了五千放茶几上 。女:對不起，我們可以做朋友（土豪我們做朋友吧）。男：數了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數了5萬。女：哥，你想去 哪？男:哪也不去了，我只是數數錢。

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