他們已經替我歷經滄桑，只是不曾說出口而已

1

有一段時間，我幾乎無法入睡。

頭痛，情緒焦躁，以及被頻繁的噩夢驚醒。那時候，我還住在宿舍，因為不敢在夜半發出聲響，只能悄悄地把被子蒙到頭上，然後擰開小檯燈，靠著看書撐過整晚：清少納言的《枕草子》、沈復的《浮生六記》，或者是純擺設用的《馬克思主義基本原理概述》……天色微明，窗口停留著一片藍紫色的雲絮。

為此，我寫了很多傷春悲秋的文章，一邊悲憫著人生的「苦難」，一邊為自己貧瘠的才華暗自竊喜。我把文章分享給許多親友，然後從半真半假的安慰中汲取「養料」，假裝自己正在經歷一場了不起的浩劫——直到母親說，小孩子哪有那麼重的心事，都是閑出來的。

那像是一記重重的耳光。

當時，我正讀高三，腦海里在塞滿了知識點的同時，也充斥著無數莫名其妙的情緒：「你知道什麼啊！你完全不知道我的痛苦！」我在心底叫嚷著這樣的話語，明面上卻依然不動聲色，甚至藉助低頭的動作掩飾自己通紅的眼眶。

——只有大人的苦痛才叫作苦痛嗎？

——明明，我也有資格悲傷啊。

那天回學校，我什麼也沒有帶，連母親特意準備的蜂蜜都扔在了桌子上。一個人報復性地往外沖，呼喊聲在身後綿延成線，身體也變成半暗半明的雲。我仰起頭，感受到眼淚滴落的軌跡，隨即是心臟處傳來的痛感——

失戀、失信、失重、失望，一直以來，我的人生都被這樣蕪雜的情緒所包裹，以至於到了自我厭棄的程度：我不願意買新衣服，不願意在假期出門，甚至不願意和鏡子里的自己對視……

「影子說，你在黑夜裡與人吹笛子。」那時候，我以為自己是那個吹笛子的人。

母親並不能理解我的想法，事實上，她根本無暇顧忌我的情緒：洗衣服、做飯、打掃屋子、應付難纏的客人，以及照顧脾氣暴躁的父親……在我因為失眠而無法入睡時，她正在深夜裡盤算和計較明日的菜錢。

我體諒她的辛苦，可是與這份體諒並駕齊驅的，是名為「怨恨」的情緒：我一直都覺得，她不愛我。

2

印象里，自己和母親爆發過兩次激烈的爭吵。

一次是小學六年級，母親缺席了我的家長會，並在我大吵大嚷時，給了我一巴掌。那時候，我的壞脾氣已經初見端倪，挨打後，立刻將自己從小到大受過的委屈抖摟出來，再一件件地添油加醋，將所有的惡意包裹在小孩子天真的假象里——小孩子總是記性特別好，哪怕只是少給了一顆糖，也能牢牢地刻在心裡，當作自己不被寵愛的罪證——在最後，我一字一頓地向母親宣布，你就是不愛我。

母親當即便哭了起來。

另一次，是在我讀高一的時候，有一段時間成績下降得厲害，而她不聞不問，甚至連我就讀於哪個班級都不清楚。我為這份忽視而感到憤憤不平，不惜用剪刀將她為弟弟買的新衣服剪爛，引得她與我大吵一架，並以我挨了一耳光為終結。

恨嗎？恨的。我在是否被愛的糾結中度過了整個青春期，以至於成人後，對人和事都抱有冷淡的態度，不能全身心地信任一個人。

「等我有了孩子，我會清楚地表達自己對他的愛，」失眠的時候，我在日記本上寫過這樣的句子，「我是絕不忍心讓他經歷我這般苦楚的。」

十幾歲的苦楚，是長在口腔內的一顆智齒，不致命，卻尖銳地疼。許多次，在我因為這樣或那樣的不幸而痛哭流涕時，母親總是無法理解：在她看來，那是瑣碎到不值一提的小事，於我而言，卻是一場天翻地覆的末日。

我與她的對峙與生俱來，偏偏時光不曾讓我們握手言和。

某日放學回家，我看到母親躲在廚房裡小聲抽泣。在沒有煙火氣的逼仄屋子裡，這個年過半百的女人如同小孩子一般不住地揉搓眼睛，而案板上是切了一半的土豆絲，她的髮絲和刀柄一起被歲月打磨成灰白色……

3

大學畢業後，我找了一份很普通的工作。

房租、物業，以及日常的衣食住行，薪水總是不夠用，往往一個月剛熬到月中，銀行卡的餘額便已經見底。我不願意伸手向家裡要錢，便只好掰著手指頭數日子，順便一邊啃麵包，一邊加班。

好似一夜之間，生活便有了可怕的重量，所有敏感的情緒望風而逃，而我在苦苦支撐之際，忽然想起很早以前，自己和母親的爭吵：我質問她，為什麼他們口口聲聲努力工作了，家裡依然這麼窮困。

「衣食住行哪一樣不需要花錢？你以為養一家子很容易嗎？」

當時，我對這個答案嗤之以鼻，甚至毫不客氣地反諷回去，暗示是大人們太過無用的緣故——在少年的眼裡，柴米油鹽輕薄得不值一提，唯一稱得上壓迫的，是心底隨風瘋長的情緒，是不被寵愛的孤獨。我把柔軟的憂鬱當作了人生的真相。

可是，人生並不是這樣的。人生總是艱辛的，只是在我無病呻吟的那段時光里，承擔艱辛的人一直是母親而已。

假期的時候，我和朋友去了遊樂園，回來時，公交車上人頭攢動，幾乎連能落腳的地方也沒有。一個中年男人佝僂著腰，在護住妻兒的同時，很艱辛地把頭探出，好去看清楚車外的標誌性建築以及公交站牌。

這應該是他第一次來遊樂園，我聽見他很小聲地念著站名，語氣透著些許局促。而他身上的一件舊西裝外套雖然不合身，但也努力洗到了微微發白的程度，袖扣處有明顯的磨損;在他身邊，女人穿著廉價的地攤貨，手裡緊緊地抓著軍綠色塑料杯，他們七八歲大的男孩兒擠在中間，安然地睡著了。

你我都曾是那個小孩兒。

「為什麼缺席我的家長會？」「為什麼不在意我的成績？」或者是「為什麼不告訴我你愛我？」長久以來，我都被這些問題深深困擾著，甚至衍生出怨恨的情緒，覺得自己所有的絕望都是拜父母所賜，卻從來沒有想過，這已經是他們的極限。

不是每對父母都像電影里那麼完美。當人被生活的艱辛耗去了所有精力後，能繼續活下去便已經是萬幸，比如說——

他們已經替我歷經滄桑，只是不曾說出口而已。

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