老公很愛我，結婚半年我卻每天都想離婚

首先說說我的情況，我87年的，今年30，在一個富裕的經商家庭長大，我有4個兄弟姐妹，我的家可以說是個非常活躍的家庭，永遠都熱熱鬧鬧。我的家庭在2003年的時候資產曾經上億。我的父親也十分疼愛我，我要的東西他從來沒有說過不，可以說，我從小就是別人羨慕的對象，隨便買買買，隨便亂花錢，假期到處旅行，有時候家裡吃一頓飯都要吃掉兩三萬，那個時候，我家富甲一方。

但是2008年的時候金融風暴影響到我家，我家因此遭受重創，父母也在這時候開始離婚撕逼大戰。還好我2010年就出來工作了，第一份工作是在家鄉隔壁城市大型央企，第2年轉正之後工資福利加起來就有十幾萬。可能這個收入要比大部分人都要高，但是由於我從小的大手大腳的習慣，在央企工作5年，我愣是沒存到錢，單位的同事一年買車，三年買房，而我，錢都亂花掉了，連一輛車的首付都拿不出來。我爸也不可能買車買當給我了。曾經，我比我遇到的人都要富，現在，誰擁有的都比我多，我覺得自己在別人面前抬不起頭，在單位過得很不開心。2015年，我掙扎許久，瞞著家裡人辭掉人人羨慕的工作去了深圳，經過了兩家公司，終於去年進入了一家待遇還不錯的國企。和之前央企的收入差不多。我也反省過自己花錢大手大腳的問題，曾經存過錢，但最後存下的錢被我在回家之前出國旅行花完了。

接下來說說我老公。他是獨生子，在一個事業單位上班。他的家庭是簡單，普通的工薪家庭，媽媽是車站上班的，他說他媽媽直到退休了工資才有一千多，他的爸爸是下崗國企職工，後來去了另外的城市給他叔叔的公司當和小會計。可能是因為家庭收入不多，他家過得巨省，什麼事情都要精打細算，我平時什麼都要最少的，他卻什麼都挑最便宜的。買個東西都在那裡講半天價。更別說從小有如果那裡旅遊了。我覺得一個人的品味是花錢砸出來的，因此我老公的外形挺土的。

我工作的第2年認識了我老公，他是我表哥的朋友，我表哥帶他來我家裡吃飯，所以我們兩個認識了。其實我第一印象就對他不好，穿著土氣，還非常挑食，不爽快。從見第一面他就開始窮追不捨，我個人喜歡的是儒雅型的男人，對他很反感，反感一直持續到我成為他的女朋友，有4年這麼久。

我和他在一起之後，我有個男同事覺得很不可思議，他說要是一個男的反感一個女的，那永遠都不可能對她改觀，讓她逆襲，但女的有可能，這就是好女怕纏漢吧。

那為什麼我會和他在一起呢？我覺得有可能是我在最脆弱，最沒自信的時候做的一個並不是很理智的決定。

那個時候，我剛從央企辭職，不敢告訴家人，一個人來到深圳，剛開始由於央企的經驗不受待見好不容易才找到了一份小公司的工作。還有一個很重要的原因，我剛剛結束了一段8年的感情，前男友非常的渣，沒有愛過我沒有對我好過，一直沒有打算和我結婚，又不肯放過我，最後玩膩了劈腿了，這段感情傷得我很深。

那個時候我真的很脆弱，而他一直在，一如既往對我好，比所有追求我的人對我都要好，好到我敢說比99%的男人對喜歡的女人都好，所以答應了他。並且和他許諾過一年就和他結婚，他調到我家的城市。那個時候我覺得自己迫切的需要一個家，病態的需要得到別人的呵護。

其實現在回想起來還是感激他的，如果不是他，那段時間我一定會熬的更辛苦。

就這樣我們開始了，我在深圳，他在我以前工作的城市，他周末坐8個小時的火車來看我，我只回過一次他的城市。

他對自己很小氣，對我卻很大方，我捨得買的捨不得買的他通通都買給我。

當然，我和他成長背景差距巨大，拍拖的當中有非常多的矛盾。我其實是個很理想主義不接地氣的人，喜歡旅行，看電影，看書，聽歌唱歌，看各種燒腦懸疑劇，而他喜歡看家庭婆婆媽媽劇。我們的審美，觀點，吃飯的口味往往都是相反的。

拍拖拍了一年多，其實我還沒有結婚的衝動，並且萌生過好多次分手的念頭，因為我開始喜歡並適應深圳了，工作也越換越好，其實我不想回家了，不想回到那個傷心地，不想管家裡那堆自私的人的煩心事。但又想想自己在深圳可能一輩子也買不起房，沒有自己的家，永遠都在飄著。他也已經因為我之前確定讓他搞調動，在走作了。他沒有辦法調到深圳來，調動機會也只有一次。他本來可以再等數年，然後可能有機會調到廣州。

後來又由於調動需要結婚證，我們兩就結婚了。其實如果不是這個契機，我可能還不會和他結婚。

現在結婚半年多了，他還是對我呵護有加，但是我就是控制不住自己會對他發脾氣，因為我和他真的差異太大。我很後悔我們開始的時候我就和他說要結婚生孩子。如果能從頭來，我可能會和他在一起，但會和他說清楚不一定會結婚，我不一定想要孩子，他不要為了我用掉唯一的一次調動機會。如果我足夠強大，不害怕別人的看法，我會一輩子不結婚，然後用在深圳賺的錢在家鄉買一套房子，方便我回去看父母，然後自己賺的錢花在路上，到40歲時，如果經濟許可，我想領養一個孩子，我人生中最理想的軌跡是這樣的，有房，有孩子，不要男人。

一切都不能回頭了，我現在是不甘心和他在家鄉的城市，拿著不高的工資，過著他們家那樣的生活。但我也不忍心辜負他，和他離婚自己一個人回深，畢竟他為我付出太多，愛我如命。我也很害怕輿論，害怕別人說什麼結婚半年就離婚，把婚姻當兒戲，或者認為我是被他甩了。

那麼你們覺得我為了對他負責，為了讓自己不受那麼多輿論的傷害，為他生兩個孩子，然後幾年後回深圳工作，繼續完成我的環遊世界的夢想。假裝孩子與我無關，反正這個世界不負責任的父母也不少，我不想成為這麼狠心的人，但不生孩子我對不起他，對不起他的父母。

我描述得可能很混亂，因為我真的很糾結。你們覺得我應該怎麼辦呢？

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