你生了孩子卻不陪他，是有巨額財產讓他繼承嗎？

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生完孩子以後，我切身體會了為人父母是多麼辛苦的一件事，很多生娃前的輕率之言，都不再說出口。並且我對自己作了一個提醒——不要妄議別人的育兒方式，不要自以為是的去評價。無論是養育還是教育，每個家庭有自己的個性習慣，也有自己的選擇與無奈，養兒育女就是一件你很努力也不敢說自己做得很對很好的事。

但是我認識的一對父母，我無論如何，都無法認可，也無法理解他們的育兒方式，怎麼想都覺得當得上「奇葩」一詞。

這一家人，夫妻倆移民國外做生意，然而孩子自出生以來三年，一直交由外公外婆在國內撫養。一年裡，或他們過來，或孩子過去，總共加起來見面時間不足兩個月。

他們經濟條件優渥，也並非工作繁忙到毫無空暇帶娃。只是夫妻倆都天然的以為，孩子生了，就是交給祖輩帶的。

媽媽回到國內，也並沒有爭分奪秒地和女兒親近。好不容易回國了，出門吃飯不願意帶娃，因為「帶了她肯定吃不好的呀」。

親友聚會，她一人杯箸不停，女兒的照顧依然全權交給外婆處理。席間這位女士還抱怨，自己愛吃蝦，女兒也愛吃蝦，她媽買菜蝦買少了，還只給外孫女吃。

親友寒暄，孩子正是好玩的時候，你一定很開心吧。

不想她一臉苦大仇深：如果你連著24小時帶她，就不會覺得那麼開心了。

但是轉頭呢，她在朋友圈曬出和女兒的溫馨合照：帶孩子真是最辛苦的事，感謝我的爸爸媽媽。

我一般碰到的認為自己給孩子的陪伴不夠多的父母，總難掩對此的愧疚。但是這對夫妻卻自認是非常合格的父母，在孩子在外哭鬧他們都手足無措的狀況下，侃侃而談中西教育理念，爸爸對於國外移民家庭子女狀況似乎有很多焦慮，媽媽也如數家珍上海有多少「名校」，並信誓旦旦要調配各種資源送孩子進去。

我真的很想打岔，不說名校了，就是個幼兒園，不是爸爸媽媽帶著面試現在都很難進的哪。

由於孩子一直在國內，沒有任何英語啟蒙，如果去國外上學都成問題。媽媽對此很「重視」，果然在一次回國的時候花了番功夫，豪爽地刷卡給孩子報了英語班，還請了一個禮拜一次的上門家教。平日在國外，她給女兒網購買衣服玩具也是毫不手軟。

看似面面俱到，只是養育孩子最不可或缺的一環——「陪伴」，在他們這裡是徹底缺失的。

你以為夫妻倆就是天生不愛孩子，想過更多自己的生活？一回頭，他們還懷上了二胎。

說明「無法陪伴」孩子在他們這裡，完全不是養孩子的障礙。

總之我對這對父母的事迹嘆為觀止，每次聽說，都想起網上流傳過的一句話：你的詩和遠方，都是有人替你負重前行。可惜在他們這裡，替他們負重前行的不僅是他們的父母，還加上了他們孩子，甚至孩子所負的「重」是更大的，貫穿一生的。

美國有研究顯示，孩子在祖輩身邊，相比父母養育的，幾乎所有測試心理行為標準都全面落後，今後精神疾患幾率大幅升高。祖父母養育的孩子表現出更多的發育、心理、行為、學術、情感問題。

不過這已經不是我聽說過最奇葩的帶娃事迹了，我還聽說過夫妻倆生好孩子不帶，交給父母，父母身體不好也帶不了，就托給鄰居幫把手。鄰居帶著帶著帶出感情，吃住都領回家了，鄰居的兒子還經常給孩子讀書陪孩子玩兒。

我在想這對父母心也是夠大的，他們真的認為等孩子大點就能把孩子「無縫銜接」接回來？

02

現代人對於生育這事態度越發審慎，不做到條件完備，不敢輕易把孩子帶到世上。不過大家在思考養育孩子的條件時，往往考慮了經濟實力，考慮了有沒有人帶，對於「能不能陪孩子」這個問題卻沒有足夠重視。

能不能陪孩子，不僅僅是你的時間夠不夠的問題，還包括你的意願到了沒有的問題。現代社會的誘惑很多，有些人是生了孩子才發現自己還沒有「玩夠」的。我勸沒有生孩子的朋友，與其到時抱怨孩子佔用了自己本可以xxxx的時間，還不如先多玩，把想玩的都玩遍，想浪的都浪過，這樣生了孩子以後，把更多的時間用來陪伴孩子，也不會有太多遺憾。

一旦孩子出生，我以為，再怎麼樣，還是要有點父母的樣子的。即使有老人保姆幫忙，也不能自個兒把孩子帶出門，吃喝拉撒哭都搞不定，留給別人一副「育兒能力低下」的樣子。

但是我發現，身邊由於陪伴孩子時間不足而「育兒能力低下」的父母，也不在少數。

生個孩子不是生塊叉燒，孩子需要陪伴，需要和父母的情感溝通，這應該是常識。

從天性上來說，從孩子一出生，他們就會用啼哭和賣萌各種方式拉攏你，讓你捨不得離開他，讓你儘可能地陪伴他。

從心理學上說，孩子一歲以前，是把母親和他認為是一體的。這種「一體感」只有得到充分的滿足，才能使孩子將來可以水到渠成地獨立。也就是孩子的安全感得到的越多，離開你的時候也會更勇敢。

從情感上說，多陪伴孩子，孩子的情感會更豐富，和你的交流也會更順暢，你會體會到不亞於朋友聚會、唱歌看電影、打遊戲、欣賞美景的快樂，不，有時甚至更為美妙。而因為陪伴帶來的了解，日常生活中，孩子為什麼特別開心為什麼特別不開心，你不會一頭霧水還開錯了「藥方」。

從現在父母最在意的教育上來說，我想陪伴未必一定帶來孩子好的學習成績，但是在孩子需要的時候，至少你得多陪多觀察，才能知道孩子的「長」和「短」，還有學習習慣吧。我聽說有孩子某科成績不好，家長被老師叫到學校談了一下，回家就快速替孩子報了補習班，告訴爺爺奶奶課程表，在該上課的時間，爺爺奶奶帶著孩子去補課，父母同時就出去朋友聚會唱歌了。這個補課恐怕也就是花錢買心安吧。

而長期缺乏父母陪伴的孩子，也許表面什麼也看不出來，也可以安然長大，甚至這一點也不影響他取得的社會成就。但這一定影響他的心理，也影響他和父母以及其他人的情感溝通。有句話叫作「孩子通過內化與撫育者的情感關係學習成長」，而疏離的沒有陪伴的與父母的關係，就可能成為孩子看待世界的底色。

我有朋友從小和父母分開的時間比較長，此後與父母在人生關鍵時刻的大事小情交流都比較「機械」，與父母的關係可以用四字形容：相敬如賓。

咪蒙曾經寫過，她把兒子唯唐送到媽媽家住了五個月，接回來時，唯唐看她的眼神變得十分膽怯，像是擔心再次被拋棄一樣。她花了很多功夫，才讓唯唐和她恢復自在的關係，她也因此發誓再也不把孩子送走了。

前段時間看到新聞里說，有十幾歲的孩子看網路直播，用父母的卡給主播打賞了25萬。我看到這個新聞的時候，不知怎麼，聯想到了那些寧願給推銷保健品的人騙點錢買點東西的老人，就因為可以和銷售員多聊聊天、慰藉寂寞。

陪伴孩子，當然不是一件輕鬆的事情，但是心態可以放輕鬆。「陪伴」並不等於「培養」，陪伴孩子，可以很簡單，只要人在心在就可以。

做「快書包」的高志宏、徐智明夫婦在他們的《育兒基本》里寫道：

「……真是不好意思，除了陪孩子，我們幾乎什麼都沒為孩子做，比起那些陪著孩子學這學那、玩這兒玩那兒，每天日程滿滿的爸爸媽媽，我們閑適、無為到讓別人都替我們羞愧。

我們陪伴孩子的內容只有：在家，聽他們說話，和他們聊天，做好吃的飯菜、陪他們一起吃，帶他們做一些有趣的事，在他們想出去玩時陪著出去玩兒，在他們求助時反應?爸爸媽媽在?，以及時刻準備著滿足他們的需求。「

在我看來，這真是陪伴的真諦了。

03

說到不能陪伴孩子，只有一種情況，我無法施加批判，而只能從心底湧起深深的無奈和悲哀——那就是中國數目龐大的「留守兒童」。

據統計，中國不滿16周歲的農村留守兒童數量有902萬。這些孩子的父母在更發達的城市打工，他們被留在農村與祖輩一起生活，大多只能唯系基本的衣食冷暖，沒有豐富的情感溝通。在信息、知識快速更迭的今天，他們的認知極度受限。如果真有所謂的「起跑線」，他們的「起跑線」真是低到塵埃里。

我曾經看過一組照片，是放假回家的父母又要出門打工了，小小的孩子扒著大人的褲子不放行，而大人扛著大包小包的行李上了一輛非常擁擠的巴士，小孩子哭著追，而奶奶在身後無奈地跟。

這是一組讓我忍不住落淚的圖。這裡面蘊含了太深的殘酷和無奈。我們去現在的社會制度、資源分配狀況里，找不到任何的出路。只能說，那些無論在哪裡辛苦勞動都儘力把孩子帶在身邊的父母，已經為自己的孩子創造了一份「幸運」。希望這份幸運可以是照亮孩子一世的微茫的光。

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也因此，我特別不能理解有陪伴孩子的條件卻輕易放棄，自己製造「留守兒童」的父母。

陪伴是最長情的告白，這話不只對愛人可以說，對心愛的人都可以說。現代社會如果檢驗你有多愛一個人的標準，除了你願意為ta花多少錢，還有就是你願意為ta花多少時間。

我看過最拼的父母，就是工作繁忙，依然努力調配時間，把每天陪伴孩子的時間當成kpi任務一樣下放給自己，就是為了給孩子創造穩定的情感聯結。

我們家附近的地鐵站，在下班高峰期，我有時會看到有爺爺奶奶帶著孩子守著出站口等，就是等下班回來的爸爸媽媽。終於等到父母而能牽著父母的手回家的孩子的笑臉，是世界上最美的畫面之一。

我微博關注過一個做得挺大的淘寶店主，在孩子小的時候都是由公婆帶的，她也經常自嘲孩子遇到事情只會叫「爺爺、爺爺」。但是自黑之下，她也受了點刺激。我眼看著她增加了陪伴孩子的時間，給孩子做飯，接手了孩子的睡前陪伴，陪孩子玩耍，最後成功地扭轉了孩子的「爺爺、爺爺」，孩子遇到事情開口就叫「媽媽、媽媽」。

我作為全職母親，陪伴孩子的時間很充分，但是從我的老公身上，我也看到了很值得欽佩的職場父母陪伴孩子的方式（雖然還是遭到我的吐槽）。因為工作很忙也很重要，所以我老公把工作以外的全部時間交給家庭，他的個人娛樂時間是極度壓縮的，打球、和人吃飯等等，都是在兒子和我對他「放行」的情況下再去的。遇到加班，調配時間是他要去做的事，而陪孩子，是不可以割捨的。

所以即使和兒子相處的絕對時間不算多，但是父子之間的情感維繫一直溫馨而連續。兒子和爸爸的感情很好，對父親有深深的依戀。他會拿著門禁的電話對外面說：呆迪你快回來吧，我一直想著你。他也會在外面玩的時候突然說，我要玩捉迷藏，我要躲到呆迪身邊去。

陪伴就是孩子給你的考核。有一次我媽「請假」回南京幾天，和外婆感情一直很好的兒子半年裡經歷了好幾次「外婆」的請假，都鬧情緒了。外婆走的時候和他「拜拜」，他也很冷漠。回頭和我說，媽媽你真可愛。

媽媽為什麼可愛呀？

因為你一直陪著我。

（這事的後續是可憐的外婆被外孫的眼神刺傷了，提早幾天回來，並取消了緊接著的回老家的行程。先挽回外孫的心比較重要。）

我不是說有了孩子，父母就要完全放棄自己的追求自己的娛樂，我們當然要保留自己的空間。但是歸根結底，生養孩子這件事總是考驗你的取捨的。社會進入到現在這個狀況，生孩子也已經從很多人的人生必選項里剔除了。現在的父母，也不屑再提養兒是為了防老了。那麼我真的不明白，如果你也不需要養兒防老，你也不想陪孩子，你生孩子是為了什麼呢？有一種很漂亮的說法是，我們生養孩子，是為了參與一個生命的成長。那麼不陪孩子的父母，也完全參與不了生命的成長呀。完全可以不生孩子的情況下，為什麼一定要生而不陪呢？

我只能理解為，因為家裡有巨額財產，需要親生孩子繼承了。

也好，孩子長大後可能會像亦舒寫的女主角那樣，慶幸「沒有很多很多愛，還好有很多很多錢了」。

帶娃的路上已經有很多人teach you how

不如我們一起分享一下如何take it easy

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