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喜歡你時,除了勇敢,我還沒脾氣

「想陪你共度,青春歲月」

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聽她的聲音,會上癮!

-背景音樂-《你一定要幸福》

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零零碎碎寫過很多關於你的東西,真要好好記錄,突然不知如何開始。

昨天跟室友提起你,她說:你曾經那種眼裡有光的幸福模樣又回來了,這樣挺好。

我笑,不置可否,應該沒那麼明顯吧?這一次,我已經學會了把十分歡喜偽裝成七分,更多時間專註在自己的事情上,很少提及你。

再往回倒,五二零那天跟朋友聊天,開玩笑說我也要寫一封情書,致前任。朋友問:那你現任怎麼辦?我說,現任就是前任。

朋友笑得尷尬:原諒這回事,有第一次就有第二次。我攤手:我就是喜歡他,我也沒辦法,不求餘生相伴,只爭朝夕。

前陣子生病,連續幾天高燒不退,某天晚上吃過退燒藥,一種莫名悲涼的情緒鋪天蓋地席捲而來,腦袋裡彷彿有一台卡帶的復讀機,一直在重複:我才二十齣頭,要是就這樣掛了怎麼辦?還有好多事沒做,好多話沒說……

於是打開通訊錄,跟媽媽講了一堆廢話,回過頭,又打開和你的對話框,從相識到如今種種,一一細數。

志明對春嬌說:有些事不用在一晚內都做完的,我們又不趕時間。春嬌回:你總說有些事不用急著一晚上都做完,但有些事情是一夜沒做完以後都沒有機會再做了。

猶豫了很久,到底該不該記錄我們的故事。曾經保存了很多關於你的東西,在一起的時候翻開來看,每一件都彌足珍貴,又飽含愛意,可分手的時候再翻看,每一件都像刀子,鋒利無比,又刀刀不致命。

我多怕將來某一天,再看寫過的關於你的過往,我會心疼落淚,可我更怕來不及,怕遺忘的速度比我想像的要快,怕我最後終於完全忘了你,無論悲喜。

講一堆廢話其實是想告訴你,下決心寫出來有多不容易。就像那晚跟你說過的話:你送過的東西以前的以後的我都會留著,不管好的壞的記憶,我都不怨,不後悔認識你。

02

故事的開端都相似,從網上聊天發展為線下見面,不過短短數天。我知道你不是專程來找我,你卻不知道我對你一見傾心。

那時給你的標籤是:隔壁學長,聲音好聽,外表溫文爾雅。聊得多了發現,我們的過往有那麼多相似,從小自己在外求學,父母不在身邊,如今生活在出生地之外的城市。

喜歡一個人的時候,小小的巧合都會被誇張成上天註定。彼時是2015年,我們之間交集不多,使勁兒回憶,也只記得初次見面我隨手給你一個橘子,後來被你吐槽說酸。

你給我半袋糖炒栗子,後來我再沒找到那家老闆。平安夜畫給你一隻手繪蘋果,挺丑的。

03

2016年一月,你約我看電影,那天我在鏡子前站了好久,衣服試了幾件,頭髮紮起又散開,趕去赴你的約,差點遲到,你沒有不耐煩,沒有生氣。

還記得收到邀請時,我內心活動足夠拍一出大戲,那是第一次有男孩子約我看電影,後來遇見那麼多人,看過那麼多次電影,再沒有哪次像當初那般心動。

寒假第二天,接到伯伯電話,他說在家沒事可以去北京玩,我沒有猶豫,立刻答應。

因為是北京,因為,你在北京。從一座城奔赴另一座城,帶著不為人知的目的,揣著不為人知的心動。離開那天大風,老人們說,好多年都沒見過那麼冷的天氣,可我絲毫不覺得冷,還興緻勃勃地一路賞風景。

第一次在外地過年,沒能和父母團聚,你給我看樓頂的煙花,約我大年初一一起逛地壇廟會。喜歡你時,我多了一腔孤勇,有時候勇敢地連自己都吃驚。

從我在的地方到地壇,轉兩次車,花三小時,只是可惜你沒去。我看花,看人,聽曲,努力讓自己看起來不那麼失落,假裝很享受獨處的時光。一直待到手機沒電,你到底還是沒出現。

原路返回,天氣出奇地好,夕陽柔柔地打在車窗上,北京不像傳說中那麼糟啊,至少我在的時候,沒有霧霾,沒有堵車,路痴順利找到了家,沒有生你的氣。

喜歡你時,除了勇敢,我還沒脾氣。

04

恍然三月春暮,桃花紛紛揚揚落了一地,一如當時我無處安放的情愫。天秤座總是追求對等,連感情都希望互相給予的不多不少,可這本身就是不可能的。

我給你發消息:我們,還是算了吧。

輸入一句話只是幾秒鐘的事,你當然看不到點發送之前我掙扎了一整天,喝了兩罐啤酒,眼淚掉在枕頭上。

幸好你當時沒說好,幸好你說不想放棄。

第二天你出現在我面前,我眯著有些浮腫的眼睛,彷彿看到天使降臨。桃花還未落盡,你終於牽起我的手,聲音溫柔地講你過去的事情。記得你說過:春天適合曖昧,夏天適合暗戀與表白,秋天要挽手約會,冬天想廝守到老。

認識你的那個春天的確很曖昧,夏天算是全城熱戀,兩個學校相隔一公里,時不時見面,你走過我們學校的每一寸地方,帶我吃過附近很多美食,吹過湖邊的風,淋過夏季的雨。

還記得那場雨大得傘都擋不住,你在學校門口留給我一個吻,清涼的,安定的,瞬間消除了我心下所有躁動不安的情緒。還有什麼,在那個夏季?

我哭濕了你肩膀的藍色襯衫,你生日孩子氣地要我唱的生日歌,七夕你送的九十九朵皂花做成的玫瑰和眼神鄙夷的熊,你說一起完成小目標時堅定的眼神,還有……我刻意做出的改變。

我知道,那些夏天,就像你一樣回不來,我也不會再對誰滿懷期待,我知道,這個世界每天都有太多遺憾,所以你好,再見。

05

你說過秋天要挽手約會,我把地點都選好了,你卻毫無徵兆地牽了別人的手。九月一號,你送我回校,離正式開學還有三天,人很少。

你離開的時候,我沒穿鞋子跑出門外,我說想再陪你走一段,哪怕送你出門。

我不知道你去了哪裡,只是想到從此以後你和我再也沒有關係,我就慌。一路不停地跑到你們學校,以為會在那裡見你,手裡握著兩張周杰倫演唱會門票,站在門口,有些手足無措。

我想拿了你的票,你一定會見我的吧,可是後來我還是微笑著把兩張票親自交到你手裡,哪怕知道你身邊將會坐著別的女孩子,我也不想讓你不開心。

我說餓了,多希望你像從前一樣帶我去吃東西,可你沒有,你拿出錢包的動作太過刺眼,我轉身,怕多一秒,便潰不成軍。

我坐在操場邊,努力憋著眼淚,努力多吃點東西,如果那天有人注意到這個一邊哭一邊大口吃東西的姑娘,一定會覺得很滑稽。

我默念你那句:好聚好散,不再聯繫,心下荒涼得寸草不生。

刪除你的聯繫方式,清理所有關於你的東西,曾經看一次笑一次的聊天記錄,如今成了傷人的利器。不是我多絕情,而是睹物思人這個詞分量實在很重。

把一個有那麼多共同經歷的人從生命中生生抽離,你知道有多難?

06

分開以後,我做了許多事情,和朋友去看許嵩演唱會,去深夜KTV,在圖書館坐到閉館,參加校內校外活動,去很多地方看風景……

我開始學護膚,化妝,穿搭,開始讀書,寫文,學習……

我做那麼多,無非是想填補沒有你的空白,我不高尚,沒辦法冠冕堂皇地說我做這些改變純粹是為了提高自己。偶爾睡不著,深夜想起你的時候呼吸一滯,我就知道,八個月根本不足以用來忘記你。

我認識了很多形形色色的男孩子,有的對我很好,為我拍漂亮的照片,帶我去玩,陪我聊天,可我好像失去了心動的能力。他們都不是你,就算有幾分像也不行。

這多可怕,你走就算了,連我愛別人的能力也一併帶走。

到底欠了你什麼,連做夢都讓我難過。

07

在剩下為數不多的記錄里找到關於你的點滴,重新加回聯繫方式,你不知道那一刻我有多不平靜。

我依然怯懦地像逃兵,只敢在公眾號後台跟你說晚安,看到你的留言,還嘴硬說是群發。

每一次忍不住想跟你聊天,我就提醒自己,你當初有多決絕。對我好的男孩子表白了,可我還是想回你身邊啊。

孤注一擲地問你,要不要和相同的人談一段不同的戀愛,意料之外地,你答應了。

幻想過無數次重逢的場景,想了很多句問候語,我以為我們會陌生,會不勝唏噓,感嘆對方變化很大,可是遠遠地看見你坐在長椅上,那麼熟悉,我就知道,我們沒變。

你依舊是那個會帶我吃東西的少年,我依舊是那個笨拙地喜歡著你的姑娘。

跟你喝酒,喝多了,我還是愛哭,我說:我一點都不想認識你。眼淚悄悄掉在你身上。

你說,對不起,不要哭了。聲音溫柔地一如曾經。

我只是委屈,說好了一起走下去,你卻中途牽了別的姑娘看山看水。

前陣子生病,我一點都不想麻煩你,但是看到你出現在醫院門口,差點落淚。我總說我可以,能照顧好自己,一個人不會迷路,生病了也能自己去醫院。

我當然可以,不是沒你不行,只是有你更好。那天,忽然間想明白了很多事情,不必抓著過往不放,不必擔心前途未知,進一步有進一步的歡喜。

我想感謝你,在我最美好的年歲里,滿足了我對愛情的所有幻想,感謝你陪我,從2015到2017,感謝你無微不至的照顧,感謝你用心送過的每一件小禮物。

是真的想過和你廝守到老,也是真的不敢奢望和你廝守到老。這個世界太善變,約定、承諾實在不堪一擊。

我可能再也遇不到比你更讓我心動的人,但是那有什麼關係,我也曾是被你寵愛的女朋友。

餘生太長,能相伴固然很好,若分離也無所畏懼。我只是,不願意再忘記你。

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