向富有的男朋友提出天價彩禮，過分嗎？

最新 07-01

男朋友家境富裕，而我家條件不好。最近聊結婚的事情，男朋友說理解我家情況，所以不按傳統來，不給彩禮也不要嫁妝。他家會給他買套房，不會寫我名字，結婚後會讓我住。他父母已經退休，經常在外休閑度假逍遙自在；我父母還在辛苦賺錢，時常還要熬夜加班。我想要十萬彩禮給我父母，希望可以減輕一點他們的負擔，能早點退休。男朋友說不想跟他父母提要求；我提議說他自己也有錢，我和他兩人湊齊十萬騙我父母說是他父母給的彩禮，可他也不同意。他就是不願意給這錢。試問大家，我的要求過分了嗎？

問題的本質是封建宗族家庭觀與城市小家庭倫理觀之間的矛盾衝突，沒有誰對誰錯。中國階層撕裂、意識撕裂真的是太厲害了。

你們的認知區別如下：

1號倫理觀：比如題主的認知，認為結婚後大家都成了一個大家子，都是「家人」，家人之間就應該在經濟上互相幫助，自己父母有需要，都嫁到他們家了，作為一家人他們當然應該幫助。

在這方面比較極端我有接觸過直男癌山區考出來的姑娘，對「家人」的理解非常寬泛，什麼三叔二伯之類的都是可以經濟合一，互相各種接濟的「家人」，該女天資聰穎，教育背景極好，收入頗豐，30歲的年紀卻沒有一分錢資產，都用來接濟三叔二伯以及自己的弟弟了；

持有1號倫理觀的男性往往會把老婆孩子的親疏順序排在父母甚至兄弟之後，而女性除了有男性的毛病之外，你還可以跟她們交往一下，很快你就會有一種深深的「好像一開始就欠了她錢」的感覺……

2號倫理觀：在城市的小家庭倫理觀中，「家人」的範圍是很小的，僅包括配偶以及未成年子女，原生家庭則是另一個家庭，並不包括在內：你與你的配偶是一個家庭，你的父母是另一個家庭，他的父母則又是一個家庭，三個家庭是三個經濟主體，互相獨立。按照你的描述，你們現在的婚房並不屬於你的配偶，而是屬於他父母的，本質上講，不僅是你在免費住，你的配偶都在免費住，法理上你的公婆是可以向你們收房租的。

買過房的人應該都清楚，中國法律認可的是小家庭倫理觀。簽署中介協議需要夫妻雙方都授權，銀行面簽需要夫妻雙方，而不是你媽，到場，認房認貸會認你老婆而不會認你媽，你老婆的徵信和流水會影響貸款而你媽的不會。

一張結婚證，會讓夫妻婚後財產合一，但你與你的母親不會因為親子關係而財產合一。

兩個人要結婚，我覺得最好在家庭倫理觀上保持一致。比如我這裡舉一些小家庭倫理觀衍生出的實例。

A老婆的父母去年投資買房時差了一點，借了A和他老婆的錢（這是要還的），A自己的父母今年要裝修，也借了他們的錢（這也是要還的）。由於是直系子女，而且雙方父母有穩定的退休金，肯定還的上，不會耽誤他們明年有資格了給小孩買學區房，因此A和老婆覺得可以借，並且沒有收取利息。

B做生意急需大筆資金過橋，要借父親的錢，姜還是老的辣，父親研究了一下覺得B這生意還算靠譜，因此沒要抵押，按照日息千分之一收了利息，幾天後B要還錢時父親說這筆錢是你的婚房首付，並說「我的義務完成了，接下來我要跟你媽週遊世界了。」

C向其丈母娘支付帶孩子的費用，丈母娘是一位中學退休教師，她覺得帶孩子耽誤了她週遊世界的夢想，而且影響她賺補課費。

以上行為，在持有1號倫理觀的人眼中，是沒有人情味的表現。

我們再舉一些1號倫理觀衍生出的實例：

D的哥哥眼看房價飛漲，著急買房，D沒啥錢，但她老公很有錢，於是她問老公能不能借給哥哥30W元。

E跟老婆生活在省城，他們正在為兒子的學區房著急，老婆想讓兒子上省城最好的小學，然而恰好E的弟弟考上了大學，其父母家裡實在供不起，最後E決定讓兒子上次等小學，拿出一部分錢來供弟弟上大學。

F農村出身，父母在北京賣早點，F嫁到了上海，婆家條件不錯，有四套房。有一年春節F的父母來上海玩，婆家說親家可以暫住在那套沒租出去的房子里，結果F的父母覺得不如來上海算了，反正在哪賣早點都一樣還能離女兒近一點，於是他們想在F婆婆的房子里繼續住下去，F的婆婆不大樂意，覺得這樣影響了她的房租，F覺得婆婆太過精細，都那麼有錢了還惦記著這點房租。

以上行為，在持有2號倫理觀的人眼中，是奇葩的表現。

前幾年的鳳凰男，以及這兩年的扶弟魔問題，本質都是1號倫理觀與2號倫理觀之間的衝突。人都是自私的，都想讓自己更親的人佔便宜，但1號倫理觀與2號倫理觀的親疏看法是不同的，我來舉個實例：

10年前天涯有個著名的帖子：一位扶弟魔將老公攢的打算送女兒出國留學的錢，偷偷給了自己弟弟的兒子，此女在天涯被罵奇葩。

她之所以能幹出這種事兒，是因為她對親疏的理解和正常人對親疏的理解不同。

我們來看看正常人，比如她老公的親疏觀：

我女兒和老婆都是我的至親之人，我努力賺錢要給老婆買包，送女兒出國留學。

而她的親疏觀則是這樣的：

我女兒不跟我姓，不是我們家人，是我老公家的人，而且她還不帶把，再低一等，而我弟弟則是我家的獨苗，我弟弟的獨生兒子更是我們家的單傳，因此我弟弟的兒子比我親生的女兒更親。

武則天當年也是考慮過是侄子更親還是兒子更親的問題的。

根據我多年對基層婚戀的調查研究發現，由於現在大家普遍能上網接受雞湯的洗禮，且三從四德政治不正確早已深入人心，在農村地區的夫權基本被閹割殆盡，然而許多女孩從小被父母洗腦，父權思想仍有殘留，因此形成了這種不倫不類的三觀。

而大城市，尤其一線城市條件不錯的獨生家庭，父權思想幾乎全部喪失殆盡，夫權有那麼一丟丟的殘餘，唯一殘留比較多的是父母對成年子女的經濟扶持（宗族香火傳承觀念），我覺得我們的下一代的男孩會活的比較悲劇，我感覺咱們這代人是不大願意吃糠咽菜傾其所有給兒子買房的，更別提給你兒媳加名了，你們自己還想享受人生買買買呢。

然而男孩提供住房的傳統我覺得變不了，到時候可能會興起普通男性的不婚及消費主義（現在中國的不婚主義者中，女性遠比男性多）：賺多少錢都用來吃喝玩樂打遊戲逛風俗店（男權社會平均下來還是男人賺得多，如果不結婚不買房，男人只會比女人活得更瀟洒）。

到時候是會日本化為獨善其身的宅男，還是北歐化為拔屌就走但充滿魅力的渣男，就看意識形態會怎樣發展了。

1號倫理觀與2號倫理觀結合，是很難和諧的，1號根本無法分清男的自己有錢和他父母有錢的區別，在1號看來這不是一樣嗎。

在2號看來，1號總是想理直氣壯的佔便宜，而在1號看來，2號則是斤斤計較沒人味。

以及在1號的親疏觀中，「家人」是有很多的，動不動就要幫扶一下，而在2號眼中，「家人」就只有配偶及孩子，最多算上雙方父母（最多自己認為對方的父母是家人，自己的父母是不會認為對方的父母是家人的）。樊勝美這種自己就對原生家庭很抵觸的不多，你看看那些鳳凰男扶弟魔，哪個不是發自內心的認為自己（還要拉上配偶）對旁系血親的義務天經地義？

最後翻譯下題主、題主老公、以及題主公婆的內心戲：

題主（1號倫理觀）：為了能在大城市立足（這個城市條件稍好的男人都娶了本地人，至於跟我條件差不多的男性，基本只能圓潤的離開），只有他這種條件不咋樣的人願意娶我，還只能一分錢不花白娶一媳婦，便宜他了。以後大家都是一家人了，憑啥你父母那麼瀟洒，我父母那麼辛苦，就勻一點，哪怕只是10W塊給我父母，讓他們也生活好一點行不行，好吧不給就算了，房子不給我加名就算了，你們這麼斤斤計較都算了，那你跟我一起湊10W塊錢給我父母行不行？

題主老公（2號倫理觀）：我其實是個無能的窮逼，還丑，本地姑娘都不願意搭理我。我沒房，那房子是我媽的，咱住裡面是免費的喔，從此以後沒房租了喔，你開心吧？你說彩禮的事兒呀，我很愛你，你說什麼我都答應，但是我沒有錢啊，什麼問我媽要？那不太可能啊，我真的不是媽寶男啊，但真的不大可能要的來啊，你說咱倆一起湊10W？我想想……我平時愛好健身射箭，打遊戲也需要燒錢，真的要攢錢給他們的話，我的生活品質是要大大下降的……你們女人不是說，降低生活品質的婚就不要結嘛……

題主公婆（2號倫理觀）：呵呵呵呵，當時就跟你講了不要娶外地人，即便娶外地人也得是那二線大城市的吧，偏找那犄角旮旯的。哼，之前我給你介紹的姑娘是丑了點，但跟你物以類聚啊，按照咱這兒的規矩，她家應該出一輛車，她爸闊氣打算給你倆一套房呢，到時候你倆住我這套，把她那套租出去，多滋潤的日子，我們跟對方父母層次差不多，也比較有共同語言。行吧，你說這個是真愛那就真愛吧，媽其實懂你，你不就是圖人家姑娘好看嘛，我看她家那樣肯定是一毛不拔，算了，我的這套房子你倆拿去先住吧，啥還不行？她父母要10W塊錢養老？關我毛事兒啊，我憑啥負擔她父母的養老？搞什麼飛機，這親家就是倆農民工啊，我跟孩子他爹不可能跟他們玩到一塊兒的，我還是找我們單位的老同事玩吧……唉，那誰，王大媽張大媽李大媽，跟你們的兒子女兒講清楚，我兒子就是先例，外地人，尤其是那小地方的，真的不能碰！