不願走出來，只是想要繼續被安慰

期待與你相遇，不早不晚剛剛好。

「我是愛你，只是現在我要愛自己了」。

1

習慣性點開知乎，一個叫做小安的姑娘評論了我的回答。點開小安的知乎，所關注的問題都是與前任相關，所回答的問題也是，處處透著悲傷。我明白，這又是一個被情所困的妹子。

我很耐心的回復了她的評論，隨後她又回復我。在與她回復幾個回合後，我便把我的微信給了她，想要和她進行深入的溝通。

小安很快加了我的微信。沒有問候，沒有寒暄，直接給我發了一大段文字，敘述她和前任的點點滴滴。

從字裡行間我能感受到她的焦慮、她的悲傷、甚至她的猶豫掙扎。只是這次，我並沒有選擇接納她的這些情緒，給她安慰，而是選擇了幫她處理這些情緒。

2

小安在訴說，他誤會她在背後說了他的不好，他不信任她並且質問她沒做過的事情，她覺得她現在很窩囊、很廢、她情緒很差、她不再期待與他在一起了，但他有了新女朋友她很心痛……

從小安訴說的這些里可以看出，小安一直陷在自己的情緒里，而這個情緒也主要分為三層：

（1）她覺得他認為她是什麼樣的，但她不是那樣的。她想要解釋，卻很無力，甚至事與願違。

（2）強烈的自我否定，覺得自己不好，想要改變卻無法改變。

（3）不知道自己想要什麼，不曾明確自己的需求。

這些情緒層層遞進，層層深入。你看得到的只是最淺層的情緒，而這些情緒的根源，卻從未看到過，抑或是深究。

3

在與小安溝通的兩個多小時里，我並未給出小安任何建議，只是在引導她思考，引導她自己解決問題。只是效果微乎其微，小安抗拒思考，小安想要的是我給她答案，告訴她她應該怎麼做。

只是我也拒絕，拒絕告訴她怎麼做。給出怎麼做很容易，但是這個怎麼做是我作為旁觀者的角度來說最好的做法。但是這個做法背後的想法，或許不是小安想要的。所以，我只想引導小安去思考，去想清楚自己想要的是什麼。

或許小安也不清楚自己想要做什麼。她的思維邏輯很混亂，似乎她只想跟我說盡心裡的委屈。但是說完後，她似乎並沒有開心多少。問題依舊存在著。

（我與小安的聊天文字）

4

拋開小安口頭所說的她想、她認為等詞，可以看得出來，小安還是很在乎前任。她的一言一行，一舉一動完完全全都受到前男友的影響。

（1）執著於解釋，證明，自己不是他所說的那樣的人；

（2）因為一些小道消息，疏遠朋友（「假想敵」）；

（3）幻想前任有了新的女朋友，得知他真的有了，情緒立刻崩潰；

（4）沉溺於過去的美好，不願相信分手的事實；

（5）認為他在彼此相愛的時候分手，接受不了這個結果……

四個月了，若還沉溺於悲傷，就是自己不願意走出去。祥林嫂一遍一遍向周圍人訴說自己的痛苦，她是很難受，但也是她自己把傷疤撕開的。同樣，小安也是。

聽你訴說的人選擇安慰你，是因為你痛苦。只是轉過身去，那些朋友還會再記得你的傾訴么？一遍一遍訴說，也只不過是為了告訴別人，「我真的很難受，我受傷了，我被甩了，我不是他說的那樣的，他誤會我了，我是這樣的人，你們快聽我說，快認同我，順便安慰我。」只是，你是什麼樣的人，在接觸之後，大家會不知道么，何必要一再強調？

過去再美、再甜蜜，在分手來臨的那一刻，那些就已經過去。所有的分開都不是一朝一夕，只抓住表面不看內在，這樣根本看不到問題的癥結所在。

既然你說你懂得，你想要放下。那就踏出去，不要再去關注前任的點點滴滴，前任的一切和你沒關係。心情鬱悶時，諮詢師會帶領你、陪伴你往前走。而如果，你只是為了一己私心，想要吐槽、抱怨，想要獲取關心、安慰，這個時候就選擇樹洞吧。畢竟每個人都很忙，你的負能量也會給他人帶去困擾，但是樹洞不會。

兔子有話說：

一直就對心理學很感興趣，直到今年我開始加入諮詢師的隊伍。或許是資歷較淺，我在一些方面並不專業，這源於我從一開始就未建立一個良好的諮詢體系。我可以共情、引導諮詢者進行思考，但我未考慮對方是否想要解決問題。我所有的初衷都是在解決問題上。在這個諮詢中，小安很明顯是把我當作垃圾桶來發泄情緒，而我卻想著解決問題。所以在後期面對小安的抗拒，我並未展現出很好的解決方式。

要成為一名合格的諮詢師，我還有很長的路要走。接下來，我會繼續努力提升自己，建立好自己的諮詢體系，幫助他人走出心理誤區。

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