從約會到結婚，5件你不得不先知道的事情

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（瀚思心理：這裡沒有絕對的權威，只是用心理學視角告訴你，生活還可以這麼理解。）

1、尋找戀愛對象的目的，是尋求進入一段長期穩定的親密關係的可能性，而非必然性。

約會是為了談戀愛，而談戀愛是為了結婚或者維繫一段美好戀情。但是這並不意味著，只要約會了，那就一定要給彼此深入發展的可能性。

在氣場明顯不合的情況下，很多約會其實可以在喝一杯咖啡的時間內就結束，這一點上別存在什麼「不好意思」的小顧慮，大家時間都很寶貴，不要浪費彼此的青春。

世上存在不少對愛情永遠說「不」的人，但這並不意味著敢對每一個異性都笑臉相迎地說「YES」就是一件人生幸事。

約會是向戀情邁出的重要一步，但這是非常強調試探性的一小步。明知山有虎的情況下偏向虎山行的，那是武松。

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2、約會理應是有趣的。

有的相親場合，一上來就雙方互相查戶口，這很容易誘發負面的情緒。而這類行為在本質上，就已經與約會的娛樂與消遣這一重要功能背道而馳。

美好的約會都伴隨著快樂的氛圍，情侶們結伴去看電影、吃大餐、參加派對甚至就單純地拿著一杯奶茶聊聊天，這些約會的內容本身就是開心而有趣的。

仔細想想，我從沒見過有情侶約會一起去拔牙的，看來就是這個道理。如果初次約會的時候一方遲到太久，那麼雙方深入交流的可能性會大大降低，因為遲到已經引發了其中一個人的不快樂。

3、好的戀情不會讓你萌生更多的孤獨。

戀愛並不總能讓人感到充實感，但起碼不應該讓人感到更孤獨。

我有一位朋友，在他某次談戀愛後，突然與我們這些老友們聯繫地不那麼頻繁了。我們原以為是愛情的新鮮感讓他無暇他顧，卻在他分手後回歸組織的飯局上得知，他那已經分手的女朋友，根本就不讓他與其他人有什麼密切來往。戀人的存在，反而讓他更感到孤獨。

愛情強調專一沒錯，但是愛情不應強調完全地佔有。我們尋找戀人是希望藉由他或者她，看到一個更廣闊與更美好的世界，而非讓眼界完全被一個人所佔據。如果戀人讓你感覺他是你背上的蝸殼，而你自己是一隻步履沉重而內心孤獨的蝸牛，你就有必要考慮拋棄這套枷鎖。

4、隨著戀情的深入，需要更深入的肢體親密。

獲得來自他人的身體慰藉與親密行為，本身就是愛情非常重要的功能之一。很多異地戀，最終沒能修成正果的重要原因也是肢體親密的長期缺失。

通常，隨著約會次數的增加，關係的確立以及情感聯結的穩定、戀愛雙方的親密行為會增加與深入，這同樣也可以作為評估約會質量的一個指標。

5、在適當的時機，有必要嚴肅地引入婚姻這一話題。

對某些人而言，戀愛是通往婚姻的神聖通路，但對有的人而言，戀愛就是戀愛，跟結婚沒有什麼直接關係。

但是，依據美國社會學家莎莉·勞埃德（Sally A. Lloyd）的研究發現，戀愛雙方如果都本著以結婚為目的的態度投入這段感情，親密關係的眾多正向指標都會穩定得多。可見以結婚作為戀愛的大方向，終歸還是利大於弊。

兩個人在「是否以結婚為戀愛目的」這件事上的貌合神離，非常容易成為分手的導火索。

所以，如果你是奔著結婚去談戀愛的那個人，最好在一個恰當的時間，確定你的戀人跟你有著同樣的訴求。

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總策劃：劉瀅 | 文：葉壯 | 編輯：鄭燕雲

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作者簡介：葉壯，中科院心理所發展與教育心理學碩士，中國心理學會（CPA）會員，美國心理科學協會（APS）會員。中國首批EAP項目管理專員，英國愛丁堡大學兒童與青少年臨床心理學認證，知乎心理學領域優質回答者，瀚思心理榮譽出品之每日談心主創。

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