離婚這個鍋，我們全職媽媽不背

最近，《我的前半生》一開播，就引來了無數熱議。這部根據亦舒小說改編的電視劇，基本上講了一個被拋棄的家庭主婦如何逆襲的故事。

馬伊琍演的女主羅子君，一出場的設定，就是「你負責賺錢養家，我負責買買買。」她不帶娃不管家不工作，每天的正經事除了買買買就是防火防盜防小三。而她老公的設定，除了要賺錢養自己家之外，還要養她媽她妹這一大家子，時不時的還要處理一下他老婆的無理取鬧，隔著屏幕都能感受到他的幽怨。

拜託，現實里哪有這麼好當的全職太太。大部分媽媽選擇在家養育孩子，是因為愛孩子。是因為在有了孩子之後，想要給孩子更優質的陪伴和教育。是因為在無人照看孩子的情況下，夫妻雙方必須有一個人擔負起在家照顧的責任。

不是所有媽媽生了孩子都會有長輩幫著帶，都敢把孩子扔給保姆或者扔回老家。很多媽媽的辭職帶娃，都是無奈之舉。試問，又有多少人真的願意天天蓬頭垢面圍著屎屁尿團團轉的。每一個可以安安心心在外打拚的爸爸，身後都有一個為他承擔了這些重擔的媽媽。

這劇熱播以後，全職媽媽和家庭主婦莫名其妙遭受了一圈非議，網上已經把全職媽媽鄙夷了個底朝天，紛紛舉起了「女性獨立」 的大旗。好像一旦當了全職媽媽，女性就不會成長，老公就容易出軌，完全忽視了女主和她老公的婚姻關係。

劇中羅子君與他老公關係的破裂，這與是不是在家當全職媽媽完全沒有半毛錢關係。哪怕是職場媽媽，也不能保證自己的婚姻毫無問題。網上曾經流傳著一個段子：即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

為什麼婚姻裡面，總是初期甜言蜜語，後期愛答不理呢？

在心理學上，有一個叫做自我延伸的模型假設，由兩位姓Aron的學者於20世紀80年代提出，自我延伸是人的基本動機之一，這兩位學者認為，當兩個人開始一段親密關係之時，就自然而然有了一種把對方納入「我」的傾向，包括TA的身份、信仰、感覺、個性、資源，乃至喜好都變得和自己有關。

在親密關係初期，個體會透過與伴侶在價值觀上快速及頻繁的互動交換，將伴侶的資源、觀點及個性特質納入自我概念中。也就是說，隨著戀愛對方給人們帶來的新的體驗和新的資源，愛情會使人們的自我概念獲得擴展和變化。對方的每一次分享，都在拓展我們生命的廣度和深度。對方帶來的新經歷，會滿足我們對新鮮感的追求。比如對方帶你去看電影，你只是覺得故事好看，但是對方會告訴你，這部電影背後的故事。再比如，對方買了一輛車，你會認為這是自己的車而經常使用。

然而在我們與伴侶之間越來越熟悉之後，生活越來越重疊以後，自我的延伸往往會變慢，會漸漸失去最初心跳的感覺。比如，開始的時候，對方為你拎個包，你都會覺得特別體貼，但久了以後，你會覺得對方為你拎包完全是理所當然，一點都不會為之所動。這個時候，有些人會覺得，和伴侶之間變得越來越平淡而乏味。

So,一個失敗的婚姻故事，不能一味的把鍋甩在全職媽媽身上。每一段婚姻都是兩個人的事，婚姻的滿意度，需要兩個人共同負責。

那麼，面對日益乏味的婚姻，就沒有辦法了嗎？NO,在保持夫妻關係的滿意度上，自我延伸模型也給出了建議，在夫妻關係中，為保持關係滿意度，夫妻雙方，可以共同參與一些擴張自我的活動來提高和改善關係質量。

根據Aron等人的研究表明，夫妻一起參與新奇的，喚醒性的活動能顯著的提高關係滿意度和關係的質量。這些活動並不需要如何高大上，也不一定非是休閑活動，也可以是一些日常活動，比如一起做家務，照顧孩子等。Aron還指出，如果能在現實中發現這樣自我延伸的機會的夫妻，將可能保持一段美滿的婚姻關係。

我們可以嘗試走出婚姻關係的「枯燥區」，當兩個人老是重複做著相同的活動，做著一些一成不變的事的時候，我們會覺得乏味，會覺得彼此都在原地踏步不前。但是如果我們稍微換個料，比如嘗試一個新的菜色，去新開的餐廳吃飯，去新的地方旅遊。這些，都會延伸彼此的自我，給彼此帶來一種豐富感。

雖然在婚姻中，我們可能會相看兩厭，但不可否認，我們也曾惺惺相惜。最後，套用馬伊琍曾發過的一句微博，婚姻不易，且行且珍惜。

References:

1.Aron,A.&Aron,E.N. (2010).Rulsbult s investment model and the expansion of the self-expansion model.Personal Relationships.17,152-154.

-NEVER END-

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