比離婚更可惡的，是感情里的不作為

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得體的法律名詞叫做：行政不作為；那麼中國現有婚姻面臨的最大挑戰，可能就是處在「婚姻不作為」狀態下的老公，和精神世界逐漸成長的中國妻子之間的矛盾。

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01

這個時代，對女人提出了更高的要求，總是有很多文章，要求女人怎樣怎樣，但是今天老易想說，男人應該怎麼樣。

很多妻子跟老易說：你以為我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三嗎？不，是我想離婚卻連個離婚的理由都沒有。

「他不出軌但也不奮鬥，他不家暴但也不經營，他說這就叫過日子，但在我看來這是混日子。」

這就是今天老易所說的「婚姻不作為」。

我的朋友曾經問我，為什麼近幾年，家庭婦女做微商這麼流行？

那是因為，這是唯一讓她們能夠顧及家庭，卻又提升自己的生活品質的一個職業——畢竟對於很多中國丈夫而言，他覺得自己對家庭的貢獻就是：我又沒有出軌！

在這種條件下，如果你還想要得更多，大概真的只能得到一句話：你還想要怎麼樣啊！

從此，面對一個下班回家躺沙發玩手機的老公，你挑不出他的大錯卻也無力指責他的懶怠，想到家裡的奧迪自己的迪奧孩子的奧利奧，一個稍有危機感的中國妻子，都不可避免地在剛剛結束了疲憊艱難的生產哺乳期之後，就迅速進入一種「掙錢養家」的模式里。

這個時候，有一個不指責你「折騰」的丈夫已經是萬幸，更多的依然是「我的晚飯呢？我的內褲呢？我的襪子呢？」

很多妻子們在忙完一天之後，看著毫無精神交流，也無心分擔家務的丈夫，心頭大概都有這麼一句：

你是不壞，但要你也沒有什麼用。

02

其實中國妻子，並不想對立中國丈夫；沒有人，真的完全不喜歡婚姻。

一個被出軌逼出家庭的妻子對我說：即使遭遇這樣的狗血大戰之後，她依然還是想結婚。

「我懷念我們還沒有分裂之前的關係，那種家裡的每一個抽屜都不上鎖的關係，有這樣的一個人，你跟他如此親密而信任，哪怕後來他愛上了別人，但是在之前那段時光，我是婚姻的受益者。」

那麼，對已經遠遠能在外部世界獲取足夠價值感的中國女性而言，現代婚姻的意義到底是什麼？

精神意義，將遠遠大於物質和純粹的陪伴意義。

只是對中國女性而言，舊式的「拿錢回家就行，不拿錢只要回家就行」的家庭模式，真的已經不足以應對這個時代她們對生活的嚮往。

這個模式，真的太不能夠說服單身女孩拋棄「說走就走去旅行」的單身時光，投身一段長期捆綁關係。

婚姻對她們而言，唯一的價值，也是物質不可替代的價值——

老易想，是分享與合作。

我曾問過一位年過四十的姐姐，婚姻保鮮的秘訣是什麼，她說：這些年，無話不談。

無話不談，背後是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成長的合作。

是那些疲憊過後，我想你懂我的追求，而不是「至於忙成那樣嗎。」

是那些深夜，你說「我想出去走走」，另外一個人問你：「你最近是不是累了。」

是那些沒有說出口的話，沒有留下來的眼淚，不想表現出來的對生活的疲憊，另一個人懂了。

此為戰友，即使婚姻的意義。

而太多丈夫做了什麼呢？

「洗洗睡吧。」

03

而且中國式的婚姻里往往有一個中國式的婆婆，她們在兒子結婚後，繼續承擔母親的角色，在多少丈夫想要給孩子換第一張尿布的時候被婆婆攔下：你不會，讓我來。

去年春節回家，看到了一場鬧劇：已經有兩個孩子的堂弟和弟妹要離婚，理由是婆媳不和。

自打弟妹嫁過來，他們家一直小打小鬧不斷，可鬧到離婚這種地步，還是第一次。

按照大娘的說法，弟妹竟然敢罵她，這樣的媳婦堅決不能要，所以必須離婚。

辱罵長輩，這罪名夠重，可弟妹為什麼罵她呢？

大娘起初不承認，說是兩人一言不合弟妹就開罵了，後來見這謊言圓不過去，只得承認，是她先罵的弟妹，若是一般的辱罵也就罷了，可她罵的偏偏是人家娘。

大娘說，即便我罵的是她娘，可她也不能罵我啊，畢竟我是長輩。

此處，我聞到了倚老賣老的味道。

當然，弟妹罵長輩是不對的，可是，從情理上說，別人家的母親也是長輩，有多少人能任由自己的父母受辱罵而不還擊呢？到了氣頭上，什麼道德倫理還不被拋到一邊去？再說了，你為老不尊，還不許別人為幼不敬？

憑良心說，弟妹人很不錯，溫和、孝順、識大體，在村裡的口碑很好。

可為何還會與伯母不合呢？

在我看來，是由於堂弟不作為，任由沒有界限觀念的家人插手自己小家庭的事導致的。

比如說，兩小夫妻生活在一起，無論大事小事，哪怕開個小小的玩笑，大娘都會毫不猶豫的站在堂弟一邊，言語激烈的攻擊弟妹。

都說夫妻沒有隔夜仇，床頭打架床尾和，可大娘根本不給人家解釋及和好的機會.

哪怕再小的事都上綱上線說人家人品有問題，同時宣揚的人盡皆知，就這樣，一個個小矛盾在她的推波助瀾下演變成了一個個家庭風波。

剛開始，弟妹會主動認錯，她說，自己是晚輩，總不能等著長輩先認錯。於是，大娘便以此為談資，向外人炫耀說：「看，還是她先低頭，她怕我兒子不要她，我兒子離了婚還能娶好的，她能嫁給誰？」

因為怕人看笑話，弟妹不去計較，總是能忍則忍。可是，忍耐也是有個度，弟妹說，她怎麼罵我，怎麼說我都沒關係，可我媽做錯了什麼，要因為我的關係挨罵?於是，就有了開頭的一幕。

冰凍三尺，非一日之寒，矛盾積累的多了，自然會壓垮婚姻這道承重牆。

大娘為什麼敢這麼明目張胆的欺負別人呢？

因為她有一個十分「作為」的男人和一個愚孝的兒子。大家庭小家庭的男人都為她撐腰，她還有什麼不敢的？

大伯曾多次在公開場合表示：只要XX（大娘的名字）給人發生矛盾，無論對象是誰，無論怨誰，都不能怪XX，都只能說別人錯，因為她身體不好，不能受氣。

此處，老易聽出了「你弱你有理」的意味。

有心理學專家研究稱，強勢的母親很容易培養出懦弱沒主見和愚孝的兒子，所以，在這種所有事都我大娘說了算的家庭氛圍中，我堂弟很自然的成了婚姻中不作為的男人，凡事都是他媽對，媳婦想指望他扛事，基本不可能。

所以，一個男人不作為，沒主見，不敢給家人立規矩，劃不清生活的界限，任由自己的母親越界欺負媳婦，或者任由自己的媳婦放肆的欺負母親，都是不可取的。

要知道，沒有規矩，不成方圓，有些事你越是和稀泥，麻煩也就越多。

我想，但凡堂弟稍微有點主見和辨別是非的能力，他們家也不會鬧到這種地步。

朋友說：「一個女人在家裡的地位是男人給的，男人尊重你，他的家人便尊重你，男人瞧不起你，任你怎麼努力，他的家人照樣瞧不起你。我之所以在婚姻里被他家人欺負，是因為他的不作為！」

04

如果時代對女性提出了更高的要求，將她們推出了家庭；那麼中國丈夫必然要承擔更多的義務，如果還等著妻子一起還房貸，那麼，你至少每天下樓之前，給家裡的垃圾簍套個袋。

這也是合作。

如果一個男人無視妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是這樣的結果：你回不回來不重要，拿不拿錢回來更不重要——在這個家裡，你從此得不到尊重，得不到價值感，得不到需要感。

我想，一個男人，最可憐的，就是：妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。所以，這並不是戰友模式。

真正的感情，不是光陪伴就好，而是有所作為。不是一方在努力，一方在鼓掌吶喊。而雙方一起披荊斬棘、衝鋒陷陣，你在奔跑的同時，我陪著你。

—— End ——

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