對不起，孩子，我是老媽，不是老媽子

文|CC爸媽

她說：

我是個全職媽媽，我為了孩子辭掉了自己的工作，放棄了自己的社交，無暇理會自己的興趣愛好。

我把整個身心都放在了孩子身上，卻依然覺得滿足不了他，怎麼辦？

每當他想要出去玩，我卻累的不想動的時候，拒絕會讓我陷入深深的愧疚。

每當他得寸進尺，我卻耐心耗盡的時候，發火又會讓我陷入深深的自責。

我時常覺得，我能給的，都給了，再沒什麼可以放棄的了，也再沒有更大的妥協餘地了。

她說：

我是職場媽媽，我下班之後所有的時間都給了孩子，我不玩手機，不追劇。

他想看繪本，我就陪，他想下樓玩，我就去。

有時候我也想刷個朋友圈，煲個電話粥，但是看著孩子渴望陪伴的眼神，想著自己給的陪伴本就不夠，就總覺得對不起他似的。

我時常覺得，自己喘不過來氣，像一台不允許歇腳的永動機，白天忙工作，下班忙孩子，唯有夜深人靜，才能想想自己。

當媽的困惑總是相似的，不管全職還是職場，不管貧窮還是富有。

如果你總是覺得愧疚、疲憊，那麼，親愛的，你跟孩子都很難幸福。

我們必須承認的是，我們生的是孩子，不是債主。

每個孩子降生到一個家庭，父母應該做的是讓孩子慢慢適應這個家的節奏，而不是全家人被他牽著鼻子走。

尤其是當他已經有了一些獨處能力和獨自解決問題的能力以後，你就不應該再是被孩子隨傳隨到，任由孩子24小時無間歇隨意且任意打斷你所有節奏的老媽子了。

在滿足孩子和遺失自己之間，你錯過了什麼？

內因

沒有學會拒絕孩子，讓他學會等待

愛了孩子那麼久，你教過他尊重嗎？

有人說中國式關係最缺乏的是界限感，因為界限模糊，所以容易過度回應和過度滿足。

無條件的滿足，換來的從不是適可而止，而是永無止境的索取。

物質如此，愛，亦如此。

要怎麼判斷，該不該拒絕孩子？

只要看一條：他要求你做的事，你心甘情願，還是被逼無奈？

就拿讀繪本這種「好事」來說，他願聽你願講，這就是心甘情願。

但是已經講了10本，你已經口乾舌燥、迫切需要休息，他還纏著要你講一本再講一本，那就是被逼無奈。

面對孩子提出的要求，有界限的父母應該做的是：考慮一下自己是否願意接受。

想做到這點很簡單，把孩子當成一個真正的人，把自己也當成一個真正的人，而不是一切以滿足孩子需求為目標的母親。

如果你也到了自己的界限，已經非常不情願，那麼，你真的有權利拒絕或者讓孩子等待。

（註：這點說的是有獨立玩耍能力的大寶寶，小寶媽還是不能這麼隨性，還是要盡量滿足孩子的需求噠。）

要讓孩子意識到，每個人都有自己的空間，都值得被尊重。

有的時候他必須接受別人的拒絕，地球並不是在圍著他轉。

適當的拒絕不會讓孩子失去安全感。

相反，拒絕的有餘地，滿足的又不幹脆，這種搖擺，才會讓孩子患得患失。

TA會覺得：

媽媽明明答應給我講故事，為什麼她講的這麼不開心？

明明答應抱著我睡，為什麼我說話她也不願搭理？

既然媽媽這麼不開心，為什麼還要答應我？

孩子可能表達不了那麼多，但是腦補一下夫妻倆吵架老公的潛台詞：我錯了，你告訴我哪錯了，我改總行吧，你憋著不說，卻又陰陽怪氣，誰能明白你要幹嘛？

沒get到解決辦法，下次遇到一樣的情況只能照舊了。

明明白白的拒絕其實很簡單

第一步：跟孩子說出你真實的想法

媽媽的嗓子太疼了，我需要休息，今天只能講最後一本了；

飯做到了一半，我需要做完，現在不能帶你下樓。

他可能會哭，因為誰被拒絕都會想哭。

第二步：告訴孩子需要等待不是因為不愛他

所以，可以先許下承諾或轉移注意力。

其他的故事明天再講好不好？

你先去玩會拼圖，等飯做完了就帶你下樓玩。

但是一定要許能兌現的承諾，不能欺騙孩子。

第三步：聽聽孩子的意見

只有確認了你的拒絕是明確的，孩子才會死心找其他出路。

有時候他知道沒有更好的辦法，就會「認命」地邊玩邊等待。

有時候他會跟你談判。

被拒絕之後，CC會說：也行，那你要快一點收拾完陪我玩。

但有時候也會抗爭：不行，媽媽我現在太想聽了，我等不及了，你先給我講故事行嗎，講完我跟你一起收拾。

瞧，孩子也會想對策。

其實，作為親媽，我們哪裡捨得處處拒絕，在瀕臨爆發的邊緣，孩子只要退一步，不逼我們，懂得尊重，給我們一口喘氣的機會，就足以讓我們感恩戴德了。

外因

沒有恰當的使用外援

每個新手媽媽都是打著雞血迎接孩子降臨的，孩子交給誰都不能放心：保姆帶孩子，就覺得不是親人不會儘力；長輩帶孩子嫌他們觀念陳舊；孩子親爹冒冒失失也不能讓人放心。

事必躬親，自己累的要死要活，轉眼還看不慣其他人：不管生還不管養，只做甩手掌柜。。。

姑娘啊，千萬不要自己把自己逼成聖母，還覺得自己特別苦逼。

孩子不是你一個人的，養育孩子的頭幾年，孩子和爸爸親近的機會，大都是當媽的賜予的。

你凡事都不假手於人，累了自己，還讓孩子遠了父親。

爸爸帶娃這件事，有機會要讓他帶，沒有機會創造機會也要讓他帶。

就拿邊帶娃邊做飯這件事來說吧。

有的媽媽特別能幹，一人帶娃+做飯+等老公回家吃飯+吃飯完獨自下樓遛娃。

如果確實沒有外援可用，那咱女不強大天不容，一手全攬也不在話下。

但如果身邊有那麼一位，你也覺得全乾著憋屈，那就別活的那麼勵志啦，該用的還是得用起來。

前段時間我家沒人做飯，每天傍晚我都會讓C爸選：帶孩子下樓玩？還是做飯？

大部分的時間，他都會選擇帶孩子。

兩個月的時間，父女倆感情迅速升溫，CC每天盼著爸爸下班，哪天C爸下班晚了，都要問我很多遍，我爸爸怎麼還不回來？

我趁機把這事兒固定下來：以後傍晚出門遛你這件事由爸爸全權負責了。

作為爸爸，被自己的女兒整天期待著、需要著，誰會不迸發出一種叫做「前世小情人」的自豪感？

而這段時間裡，我也能換換心情，發展點自己的小娛樂。

每天不必很長時間，把娃託付給爸爸或老人。

從老媽子的角色里脫離出來，喝杯咖啡，敷個面膜，聽聽音樂，翻翻小說。

回頭再看孩子跟老公，突然都更順眼了。

你不知道的是，人家兩隻也這樣覺得。

孩子離開你一會兒並不會怎麼樣，相比重獲一枚元氣滿滿的媽媽和老婆，這種小別非常值得。

記住，你是老媽，不是老媽子！

CC爸媽：「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，公益普及嬰幼兒養育、疾病、心理知識。公眾號：CC爸媽(cc-bama）

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