一個抑鬱症二寶媽自我救贖的漫漫長路（一）

從未想過要把那段陰鬱的日子記錄下來，那樣的時光，誰會想要記住，誰會想要重溫呢？那些回憶，是我避之不及的。

這一期我會先講講懷第一胎時自己的一些經歷和感受。

艱難痛苦的孕期

我一直是個性格樂觀開朗，並且生命力極度頑強的女子。懷姐姐的時候，因為嚴重的孕吐，前三個月吐到只剩下70斤，皮包骨頭，瘦得可憐。所有人都在對我說，三個月之後就好了，我每天數著日子盼望著，可是這一吐就是吐到生。噁心無法進食的時候，我只能掐著自己的手背或是大腿上的肉，讓自己疼到分散了注意才可以勉強進食。吐酸水，吐到出血，吐到喉嚨破，都是常事。那種疼痛的感覺，我到現在都記得清清楚楚。後來胃口好些了能進食了，雖然還是吃了就吐，但是心情已經好了很多。

因為父母不在身邊，老公上班早出晚歸，我每天都是自己一個人，吃很多的水果，每日三餐都盡量讓自己吃得很健康，哪怕知道沒幾分鐘就要吐掉了，也還是會認真地做每頓飯。墨爾本的冬天很冷，但是有暖暖的陽光，所以心情不錯，每天出去散步、攝影，或是來回走幾公里的路去買菜，十幾斤的東西也照樣給拎回來。什麼拖地吸塵，各種家務都照做不誤。雖然辛苦，但是還是陽光的。

艱辛的生產

生姐姐的過程比較艱辛，十個多小時的產程，在心裡留下了很多陰影。任性倔強的我沒有選擇任何鎮痛劑或是麻藥，當時的日記里，我自己的描述那是「離死亡最近的距離，是疼痛的極限，脆弱到想要放棄的極限，卻最終勇敢的極限」。生產前一周才發現患有妊高症，被迫在過月後刮宮催產以及戳破羊水催產，加上助產士的各種扎不好針，讓我手背、手腕、手臂上都留下了各種青青紫紫。生產過程中，媽媽和婆婆一直守在門口，老公陪我在產房。媽媽忍不住進來看我，我卻脾氣非常大地把她趕走了。其實我當時只是不想讓她看到我疼痛的樣子，怕她心疼，但是嚴重陣痛下的我，已經控制不好自己的脾氣和語氣了。對於趕媽媽出產房這件事，我至今都是內疚的。

生完樂樂後，精疲力盡失血過多滿身是傷的我，在助產士把滑溜溜的樂樂一把放在我胸口的時候，當時的感覺是，這個寶寶很滑，指甲很尖，而且沉甸甸的很有分量。沒想到剛出生的寶寶會這麼重，像個小青蛙一樣趴在我胸口，開始本能地吮吸乳汁。我微笑著心想，我做媽媽了！

生完姐姐後第一天晚上精疲力盡，快要虛脫的我一個人住在醫院裡，作為新手媽媽的我，連換尿片都不會，還是護士手把手地教我。姐姐總是哭，那一晚，我幾乎沒有休息。插著尿管，流著血，帶著滿身疼痛，抱著姐姐，在病房裡艱難地走著每一步，試圖哄她睡覺。最後實在熬不住了，向護士求助，護士把她抱走了替我照看，讓我好好休息。我躺在床上，累得想要暈過去，卻絲毫無法真正入睡，滿腦子都是她的哭聲，還在幻想著萬一她被別人抱走或是掉包怎麼辦。所以躺了一小會兒，又讓護士把她抱了回來，放在我身邊睡就這樣似睡非睡地到了白天。

緊張的婆媳關係

出院回家後，每天就是不停地餵奶，泵奶，睡一小會兒又要繼續餵奶泵奶，然後無限循環。嚴重缺乏睡眠，休息得不好，傷口也很痛。奶水還沒有來，每天的初乳擠得很痛很辛苦。有一天，我剛擠出來10ml初乳，媽媽放在冰箱里，等寶寶醒了再吃，可是婆婆居然倒掉了，這件事情居然讓我大哭了一場，並且非常生氣。婆婆經常忘事，跟她說好的事情她也經常不照做。或許不止是我，大家在新生兒的到來之後，情緒都不穩定，需要調整和適應吧。因此，生活上出現了很多或大或小的摩擦，這裡就不細說了，而且我也忘得差不多了，總之大家當時鬧得非常不開心。

曾經一度和婆婆手挽手到處玩的我們，一下子變得連話都不怎麼說了。媽媽和老公努力從中協調，但由於生活習慣和性格的大不相同，還是矛盾頻頻。所以現在覺得，從一開始，讓兩個媽媽都和我們住一起，同時照顧我們，這樣的安排就是個極大的錯誤。

後來搬去新家，沒幾天，媽媽就回國工作了，老公天天上班，剩下婆婆一個人照顧我。每天做家務做飯。但因為之前的隔閡，以及新手媽媽的保護欲，我自己照顧孩子，基本不讓婆婆插手，婆婆和老公對此都特別有意見，也大吵過幾次，鬧得很厲害。但當時的我沒有能力過多考慮別人的感受，也沒心情去哄著別人開心。那時候的我基本不出卧室，每天就是和寶寶待在房間里，沒時間，也不想去和任何人接觸。那時候的我，應該是已經開始有了抑鬱的苗頭。

堵奶讓事情更糟糕

真正讓我的產後抑鬱症愈演愈烈的是堵奶。我的堵奶不是一天兩天，而是每天每天，好了一天又繼續堵，直到孩子八九個月才好轉一些，消停了一陣子後開始乳房Thrush，每天吃藥，一直根治不了，斷斷續續直到一歲半斷奶才徹底好。堵過奶的媽媽們都知道那是怎樣的一種體驗，毫不誇張地說，我的乳房曾經一度變成了磚塊一樣的多邊形，堅硬無比。常常脹大好幾個罩杯，青筋暴突，滾燙髮紅。乳腺炎更是日常，那種疼痛真的是無法言說無法忍受的鑽心疼痛。它成了我的陰影，如影隨形，我每天都在疼痛中度過，即使不堵奶的時候，我也在恐懼下一次堵奶。我試了所有辦法也無法擺脫。去看了好多次醫生，還看了幾次專業的催乳師，他們表示無能為力，只能忍。

慢慢地總結經驗，我成了自己的管道工，我每天都需要用手擠破乳頭，擠出裡面變成硬塊的奶粒子，才能疏通管道。在流血還未癒合的時候，就要下一次餵奶。長此以往，反覆著疼痛，媽媽、婆婆和老公都說，那就別喂母乳了，餵奶粉吧！而倔強的我卻還是不想認輸。因為我始終認為，母乳是一個母親能給孩子最原始最基本的愛與呵護。

如何應對抑鬱

那時候，我在別人面前可以說說笑笑，但一個人回到屋裡會淚流滿面，卻又不敢哭出聲，哭完然後大笑。我曾試圖告訴老公，我可能得了抑鬱症，他卻只是笑笑，說我自己給自己想出來個病。身邊所有人都覺得，我這麼開朗，怎麼可能抑鬱。一個閨蜜對我說，我是心中鬱結才會堵奶，不通則痛。當時家庭的矛盾與壓力，極度缺乏睡眠，加上身體的病痛，這一切的一切導致了我的鬱結，成了一個惡性循環，而我困在裡面怎麼也出不來。也沒有任何人，拉我一把。因為一直以來的堅強樂觀，讓他們完全意識不到，我真的需要幫助。於是我只能努力地自我調整，在我心情好的時候，去哄著別人，去溝通和解決矛盾，逼著自己往好處想，告訴自己別人的心是好的，只是有時候不會說話罷了。

慢慢地，和婆婆的關係緩和了一些，幾次敞開心扉的交談也稍稍打開了我們的心結。可是我知道，我們的感情再也回不到生孩子以前了，有些傷害就像釘在樹上的釘子，一旦扎進去，及時拔出來也會留下一個填不上的洞。沒有人會管你是不是產後情緒不穩定，是不是抑鬱症引起的，因為「抑鬱症」這個詞並不出現在他們的字典里，他們會認為這是個借口，是自己給自己套上的一個虛無縹緲不切實際的名詞。

雖然我清楚自己心理上出現了問題，但所幸孩子被我帶的非常好，身體健康，白白胖胖，一切行為習慣都被眾人稱讚，這成了我最大的慰藉。她的美好也讓我覺得自己所承受的一切痛苦的意義和價值，她的笑也拉著我一點點走出抑鬱。我告訴自己，不要陷在抑鬱這個怪圈裡，不要讓它把你吞沒。因為你是一個媽媽，你有你的責任。我鼓勵著自己開心一些，多看看生活陽光的一面。我試著出去走走，試著在不堵奶的時候享受享受生活。

在姐姐八九個月的時候，我們回國探親，記得有次，我的公公在飯桌上端起酒杯敬了我一杯，他說「兒媳婦，謝謝你把我孫女兒帶得這麼好…」那一刻，我淚崩了，這句話對我來說，真的意義深重。

有一次，我的抑鬱症又作祟過幾次，我沒有控制好自己的脾氣和語氣，衝撞了我的家人。那天我的日記里寫下一段話，這段話我從沒給家人看過，可是直到三年後的今天，我依然想對我的家人說這些話。

「從來沒有任何人或事讓我看得比生命更重，讓我時刻惦記心頭，並且用盡一切去保護，生怕她受到一點點傷害。不惜任何矛盾與壓力，出於本能的保護，細緻入微的種種，在旁人看來或許不屑一顧，或許不可理喻。我一路走來我所承受的無論身體還是心理的雙重壓力與痛苦也只是冷暖自知，無人體會，無人訴說。當家庭醫生例行檢查問產後是否抑鬱，我和老公都笑笑搖搖頭。像我這樣性格的人怎麼會抑鬱呢？這個詞大概不會跟我有任何關係吧。所有人都這麼認為，我曾經也這麼認為…直到那麼多次在關係到寶寶的事情上無法管理自己的情緒，那麼多次一個人失控地哭，我知道我大概是病了吧。沒有人可以幫助我，自我調整是個漫長的過程。我最親愛的人們，請在肯定我把寶寶帶的很好的同時配合我的育兒方式，這條路真的沒有那麼容易走，請尊重我的努力成果，不要讓我為難。請理解我的初衷，在我需要的時候給與我最大的支持，做我堅強的後盾，讓我初為人母的路走得不要太辛苦，謝謝你們…我只是太愛她了，僅此而已…」

其實生完姐姐後我的產後抑鬱並不嚴重，沒有自殺傾向，也沒有傷害孩子的傾向。只是難以控制和管理自己的情緒，容易因為和孩子有關的事情發火，保護欲控制欲強，容忍度低。後來當我懷弟弟的時候，和助產士溝通了這個問題，她認為我是患有輕微的抑鬱症的，如果需要可以尋求心理介入，否則很容易在第二次懷孕生產後又繼續爆發。下一期，我會講講自己懷二胎時抑鬱的經歷以及自己的一些經驗。

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