逗比段子：前女友突然發簡訊來說：「我們複合吧」我是這樣回復的

大多數的電腦軟體在你卸載後會彈出一個窗口想向你詢問卸載原因，而快播從來就沒有，因為它知道你還會再安裝的。

小明：「服務員，來杯咖啡」 服務員：「請您稍等」 小明：「等等，麻煩幫我把咖啡換成牛奶吧」 服務員將牛奶端上來後，小明喝完牛奶，未結賬便走… 服務員：「先生，您還沒結賬」 小明：「牛奶是我用咖啡和你換的，為什麼結賬？服務員：「那您把咖啡的賬結了吧」 小明：「咖啡我沒喝啊」 服務員凌亂了

兒子大學畢業，提著筆記本電腦回家了。爸爸笑著問：「畢業了？」兒子：「嗯。」爸爸：「好像不對呀！」兒子：「怎麼不對，要不要給你看看我的畢業證？」爸爸：「沒領個女朋友回來，你就畢業啦？」

以後離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最後把媳婦抱上去，還給人家......善始善終……

我養了三條狗，嘿嘿，哈哈和嘻嘻，遛狗的時候一邊追一邊喊：「嘻嘻，嘻嘻別跑，哈哈哈哈快來這裡，嘿嘿嘿嘿嘿嘿我就不信我抓不到你。」整路人都用看神經病的眼神盯著我…

兩年後，前女友突然發簡訊來說：「我們複合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了。」短短几字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，感覺不再累多麼溫暖。最後我顫抖著雙手解脫般地回復道：「活該

老師：你們怎麼老是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！老師：滾出去！！！！

一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：「上帝呀，趕緊把他弄走吧。」上帝問：「怎麼回事？」閻王說：「十八層呀，全改成地下商業街了！」

老師正在講課， 看到兩個學生枕著書睡覺。 其中一個是成績優秀的學生， 一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「 你這個不思上進的傢伙， 一看書就睡覺， 你看人家連睡覺也在看書。」

甲：為什麼西遊記從來沒有見過他們師徒四人洗澡？乙：因為他們每次被妖怪抓了之後都會吩咐，洗乾淨再吃

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！