一萬元的包,就這麼被婆婆扔了
因為最近這段時間睡覺晚,寫完文章,就會去廚房泡點奶。
前些日子的一個晚上,我去泡奶的時候,竟然看到我的包躺在垃圾桶里,旁邊蓋著一堆的果皮紙屑,看這情況,顯然是明天早上要被清理出門了。
幾乎不用猜,肯定是婆婆丟進了垃圾桶。
我婆婆說,怎麼啦,怎麼啦,這個包不是壞了嗎?
我說,媽,這個包雖然壞了,可是修一下還能用。而且價格很貴。
婆婆說,臟髒的,還壞了,我就扔了。哦,對了,我看那包上的帶子挺結實的,我把它取下來了,以後可以當繩子吊。
我也沒再多說,把這個包撿出了垃圾桶。
這個包是我去年給自己30歲的生日禮物,大概近萬元,不是因為有錢,只是獎賞自己辛苦工作那麼久。
雖然是個名牌包,其實會出現的問題還是照樣會出現,諸如我的包的扣子已經壞了兩次。而婆婆也大概是認為我換了個新包,所以理所當然地扔了。
這樣的事情,其實結婚後,大概出現了不下30次。
比如我的衣服不見了,後來發現成了抹布,再比如,把東西放進冰箱里,過一段時間出現異味。
婆媳之間的矛盾可能會很多,可是,不爭不吵和平相處的方式,也有許多。爭吵不是唯一的方式,方式有很多。
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消費觀出現問題的最好辦法是,以事實服人。
因為我先生跟我是異地婚姻,所以我跟我婆婆同床三年。
消費觀的差異,一度成為最大的鴻溝,說到底,也是長輩和年輕人之間的差距。
最大的表現是:嫌棄我買貴買多愛花錢。
比如,在她心中,如果水果質量次一點,只要2元錢,而另一種質量上乘,需要5元錢,她是會毫不猶豫選擇2元錢。為什麼?因為她從來覺得花錢是一種表面行為,而非實質行為。
但在我的消費觀里,如果能夠用我自己能夠承受的價格買到優質的產品,那麼我寧願用相對較高的價格去換取。
1.消費的基本原理是,讓生活獲得實質性的進步。
2.消費的終極目的是,讓自己獲得精神上的愉悅。
婆婆現在與我出門,不會再對我的消費觀加以干涉是因為去年,我去寧波做簽售發生的一件事。
前一天,我婆婆執意說,住快捷酒店就可以。但是要知道,帶孩子出門,必要的空間非常重要,為了省錢,我們住在20平米左右的旅社。因為相對比較狹窄,我們三個人整個晚上都沒有好好睡。
第二天一早,婆婆顯然已經妥協了,我也順勢提出了換酒店,價格相差在300元,但是舒適度提升很多。
那一次過後,婆婆終於明白一件事:雖然不能保證高價一定換取高服務,但是相對高的價格,會提升你的舒適感。
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育兒觀的碰撞時,要明確和強調自己的母親身份
「你老公我也是這麼養大的,還會有錯嗎?」
「我吃過的鹽比你吃過的米還要多!」
「你花了那麼多錢,一定能培養出人才嗎?以後還不一定會怎樣呢!」
這是婆媳在育兒觀發生矛盾時,最容易提到的幾句話。此時,你要明確的是,自己的母親身份,孩子是你的,你才是母親。
婆婆是你先生的母親,你是你孩子的母親,也就是你孩子的直接養育人是你。
換言之,你是那個班主任,她頂多算是一個培訓班的老師而已。
我很強調的一點是,身為母親,一定要有自己的主見,這個主見是有理有據,有禮有節,甚至是可以大過其他所謂經驗主義的。
而此時,你必須要強化自己在家裡的「地位」。一個人的話語權,代表了你的地位,而這個話語權,是能夠讓其他人覺得,你值得信賴,這是很多新手媽媽所不具備的。
凡事就吵,凡事就鬧,不是成年人的思維。而你告訴別人錯在哪裡,比告訴別人錯了,更加重要。
自己先學會當大人,再成為別人眼中無可替代的母親更重要。
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非原則問題時候,懂得以退為進。
今天說在最開頭的故事,就不算是一個原則問題。所以,我最多是發了個朋友圈,當成了一個好玩的事,說過就了。
很多人問我,如果你沒發現這個包在垃圾桶,那麼有可能這個包就真的丟了,你會心疼嗎?
我說,會心疼。但也不會過於把這件事放大。
每個人在與人相處的時候,都有自己的原則和底線。
在沒有觸碰你原則和底線的時候,你的每一步退讓,是為了獲得大氣和寬容的賞識,是為了家庭的穩定和婚姻的美滿。
婆媳之間最大的問題是,常常有人把對方作為假想敵,而你要知道,所有的關係就是一根脆弱的皮筋。你們東拉西扯中,總有一天,彼此扯斷了聯繫。
所以,此時,不必非得爭個你死我活,爭個誰對誰錯。贏了,這個世界就是你的嗎?該存在的問題一個不少,矛盾只會越來越多,而你們假想敵的身份越來越鞏固。
無關原則,過了就好。
當然,如果你是不想再過下去了,另當別論。
後台每天有很多讀者給我寫信,關於與婆婆之間不可調和的矛盾。雖然我也沒有感同身受,畢竟我跟婆婆的關係真的是處於非常非常好的情況。
差不多是旅行好夥伴,最佳損友,和同床共枕。
但從來沒有矛盾,顯然是不可能的。將心比心,如果撇開婆媳關係,你們之間,用一種友情思維相處,可能顯得更加親密和自在一些。
我們各有千山,也同有萬水,我們都是女人,也可能是彼此要走到白髮蒼蒼的人呢!
作者:
謝可慧:專欄作家,
女性自媒體「秋小愚」創始人。
專註個人成長和情感解局。
新書《願世間所有美好,都恰逢其時》已在噹噹網預售。
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