搞笑內涵十則：車都是放壞的，沒有開壞的

老公剛一進家門，我就把他抱住，淡定的說道：「老公，就知道你說你今天加班是騙人的，你怎麼可能會忘了我們結婚的紀念日...」老公拍了拍我，淡定的說道：「這麼重要的事，我怎麼可能忘記，快去看看我在床底下給你準備的禮物...」我打開床底的禮物一看，是一件毛衣...於是我說道：「這麼熱的天兒，你送我毛衣...」老公笑著說道：「我和你開玩笑呢，你打開大衣櫃隔板底下的禮物看看...」

第一次去男友家，他父親把我叫進書房：「這是一百萬離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。」未及我開口，男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：「我就要娶她，今天就娶。」然後拉著我就走並偷偷的對我說：「戶口本我拿了，我們去登記。」身後他爸爸的咒罵聲越來越遠...從民政局出來，我說：「感覺像是做夢呢。」他說：「老婆，刺激吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。」

中了五百萬，第一時間跟所有的親戚朋友打電話借錢。現在，我看著銀行卡里的六百多萬，以及面前的十幾萬現金，陷入了深深的沉思中........

炎炎夏日，知道誰對你最好嗎？其實，只有蚊子對你最好，不離不棄，時不時給你一個紅包，讓你感動的睡不著……，從小到大，就它給的紅包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬給，還追著送。

哥們的馬六車玻璃被砸了，我陪他去小區保安處調監控。查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻……此時此刻，車玻璃已經不重要了。

辦公室里，大家在討論生二胎，幾位大姐都說自己年齡大了，身體不行了。這時候角落裡傳來一句：車都是放壞的，沒有開壞的。我勒個去，老司機無處不在啊。。。

今天去超市買了包樂事，上面寫著建議零售價3塊，結賬時老闆收了我4塊，我問為什麼。結果他說"我們不接受這個建議"……我靠！我就凌亂了……

看女同學擦防晒霜，她先把防晒霜塗在手上，然後在臉上胡亂地塗抹，十分用力，臉被扭曲成不同的形狀。我忍不住了說:你這手法搓澡合適，，，

1歲多小外甥會走會跑了，天天光著腳丫往前沖。一天來我家玩，他在裡屋玩，我在客廳拖地。我拖著拖著，小外甥光著腳丫就衝出來了。拖了地，地滑，小外甥刺溜一下，沒站穩，雙腳往前滑動，雙手揚啊揚。我怕他摔下去，趕緊衝過去接著他！沒想到自己的腳底一滑，砰的摔了下去，把剛站穩的小外甥給鏟飛了。不說了，我給小外甥的後腦勺也塗點萬金油！乖，不哭啊，舅舅後腦勺的包包給你玩。

一對情侶在公園幽會，女的問：你願意為我而死嗎？男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。

在東京和幾個日本社長喝酒，一個社長喝嗨了，用生硬的漢語高唱中國歌：「大刀向鬼子的頭上砍去…」我通過翻譯問他知道歌詞的內容嗎，他問答不知道。我好崇拜教他這首歌的中國朋友！

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