性，不僅要放肆叫，更要大聲說

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作者 | 荷小愛

你跟伴侶談過自己的性幻想嗎？

你如何告訴ta你想要還是不想要？

你怎麼才能讓ta多吻吻你的後背，

而不是那麼急沖沖地拔下你的褲子？

許多人在談論黃色段子時會出口成章、眉飛色舞，但認真談性時卻又那麼的笨嘴拙舌。

認真審視你會發現，情侶經常發生性行為卻鮮有提及性本身：通過呻吟、親密的接觸和解開襯衣的紐扣來表達性慾望而不是直接開口說「想要」；嘴裡說著「射給我」，其實真正想說的是「你能再刺激一下我的yin蒂嗎？」；特別想嘗試新的體位或者性玩具，但卻怕被拒絕不敢開口……很多伴侶在性這個問題上經常溝通不良，以致根本不再談論性。

沒有溝通的性有問題嗎？答案是肯定的。

或許我們以為不說出自己的想法是對親密關係的維護，好像提出自己的不滿意就是對對方的否定。但事實證明，如果我們從來不和我們的伴侶真誠、無畏、坦率地談論我們的性喜好和性厭惡，會對我們的生活造成巨大的傷害。

原因是：在性行為上清晰的溝通是與更高的性滿足聯繫在一起的。能坦率談論性行為，代表著伴侶彼此對性和關係有著更高的期待，和那些只會不時嘟囔抱怨的人相比，能坦率談論性行為的人與ta們的伴侶通常有著更滿足的性互動。

不相信？讓我們來看看這樣一組研究吧。

著名的性行為研究專家威廉?馬斯特斯和弗吉尼亞?約翰遜在一項研究中著重指出良好的性溝通的重要性。

該研究比較了異性戀者、男同和女同的性經歷，結果發現男同和女同們性經歷的主觀質量——包括心理上的投入、對伴侶的需要和願望的應答性、對性經歷每個方面的享受——實際上要好於異性戀。

同性性行為是更滿意的性行為。男同和女同性互動的優勢之一是參與者雙方都是同性；男同和女同都知道ta們自己的喜好，也能合理地預測ta們伴侶的喜好。

同時，馬斯特斯和約翰遜認為有價值的同性關係的關鍵在於良好的溝通。男同和女同能比異性戀者更輕鬆、更坦誠地談論性感受。

ta們會詢問雙方所期望的動作，及時做出反饋，並且一般都會指導自己的愛人怎樣可以取悅自己。

相比之下，異性戀伴侶則經常忽視性溝通並表示出「對伴侶缺乏好奇心」的自我毀滅傾向。

當然，也別因為自己身為異性戀而感到自卑。只要異性戀者能夠坦誠地告知對方自己喜好和討厭的性方式，以及對方應該怎樣做才能取悅自己，就更可能擁有高質量的性生活。

有人會覺得和伴侶談性，說出自己的喜好和教對方是對對方性能力的貶低，是會傷害對方的，但事實並非如此啊！

如果伴侶間能夠好好溝通性這件如此親密的事情，不僅能讓彼此享受到更高的性滿足，還會體驗到更親密的感覺呢！

不過前提是，你知道該怎麼談！

你可以在ta耳邊溫柔地說你要「舔耳朵」，要「再深一點」，或者「我們來嘗試個新姿勢吧」；也可以舉起雙臂，用肢體語言暗示ta撫弄你的腋下；還可以循循善誘，一字一句地教ta提高口愛的技巧……描述的語言應該儘可能準確，又不至於命令式地破壞了氣氛。

如果對方讓你爽上天，你可以親昵地在耳邊表揚ta；如果對方做的不夠好，也不要貶低對方，多鼓勵ta，即使嘗試幾次還是沒達到你想要的，也給對方一個甜蜜的擁吻。畢竟，每一對赤裸相見的伴侶都卸下了所有心理防線，把真真實實的自己交給了對方。

最好不要礙於面子，假裝高潮。

表面上看起來很爽，心裡卻只想趕快結束。錯誤的反饋會誤導伴侶，從而強化你不喜歡的那種愛愛方式。

「上次親愛的好像很爽，這次還按那樣繼續吧！」誠實地說出你的感受，才能讓愛愛充滿性福！

曾經，我們選擇掩蓋需求以維護關係，選擇大聲呻吟來討好對方。

現在，我們是時候換一種方式，坦誠地說出自己的想法，交流彼此的感受。

性，不僅要放肆叫，更要大聲說！

（文/談性說愛編輯部，編輯/ 王立恆，未經允許，不得轉載。）

參考文獻

《親密關係》（Intimate Relationship），羅蘭?米勒（Rowland S. Miller）,丹尼爾?鉑爾曼（Daniel Perlman）著

本文來自談性說愛中文網謝絕轉載

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