中國式相親：「北京戶口才配得上我兒子。」

來源丨Jenny喬

「你們外地人怎麼還那麼多事兒，能找個北京的夠不錯的了，還挑什麼啊。」

據說最近，中山公園相親角的大爺大媽又火了。這群槽點無數的爸媽只要一出現就能引爆熱點。

「京籍、未婚、有房、經濟條件好」是基本條件，高矮胖瘦、生辰八字都得過硬。其中，最具爭議的依舊是「北京戶口」。

眾所周知，北京戶口很值錢。2013年，《工人日報》曾經做過一個關於北京戶口的估算，只是買房和教育這兩項，一個戶口價值54萬。在黑市上，最高曾經被炒到72萬。

「北京戶口才能配得上我兒子」成了朋友圈新鮮出爐的自黑神句。我把這條新聞里的擇偶標準拿給同事們看，每個人都有一種被吊打的感覺，奮鬥半生，比不上一個北京戶口。

但也有人說，父母為子女著想，要求一個門當戶對的伴侶，也沒什麼不對。畢竟，和不同的人結婚，過得是完全不同的人生。父母操勞一輩子，把子女養得這麼好，便宜了誰，都會擾亂內心的秩序。

聽起來，是這個理，可一細想，就會發現中國式的「門當戶對」里藏著婚姻的各種大坑。

一個東北小伙在相親條件中寫著，「征：北京戶口，沒有遺傳的輕度殘疾也可以」。

「門當戶對」就是家產匹配？

很多人說，99%的單身都是因為太挑。我一直覺得，挑是人類進化的一種動力。人要是連結婚對象都不挑了，那就退回動物階段了。

可是，挑什麼卻決定了不同的婚姻品質。

至少在現實里，當我們談「登對」的時候，很大一部份人其實談的都是錢。

相親之前，每個人都得填張表，長相、學歷、工作、家境，看著一項都不少，可最後只要經濟條件夠好，八成你就能成。北京戶口就是一個典型。相親會上，一個大媽感嘆，在這裡，高薪和車房遠不及一本北京戶口來得誘人。這張通行證到最後還是為了省錢。

一個北京姑娘曾經跟我聊起過自己那段「不幸」的婚姻。她是個北京土著，雖然不算家底豐厚，但因為是獨生女，從小也是衣食無憂，沒受過什麼苦。

幾年前，挑來挑嫁給了一個門當戶對的北京男孩。結了婚才發現，兩個人根本不合適。她本來覺得嫁個一個有車有房的北京人，至少不用為錢發愁，也不用為過年回誰家爭吵。可沒想到，婆婆不僅難伺候，丈夫和她各種三觀不合。

她有一句話精準地總結了自己這段婚姻的失敗：錢合適，人不合適。

人不合適，也能叫匹配，是很多婚姻不幸的根源。當一段婚姻里，錢成了最重要的衡量依據，人難免會出現想佔便宜怕吃虧的心態。

婚姻或許能改變一個人的命運，但你抱著渴望改變命運的心態走入婚姻，和誰結婚都會不幸。

我承認，門當戶對的兩個人，合適的可能性更高，但最終還是三觀志趣決定你們是不是相配。

由於不少大爺大媽對「十羊九不全」的民間說法深信不疑，他們認為屬羊的人（尤其是女性）命不好，不是中途喪偶，就是沒兒沒女，即便其他條件再合適，只要屬羊，也一律不考慮。

根據媒體估算，北京市戶口價值54萬；房產價值根據2017年5月各區縣新房、二手房均價，和北京市婚房平均成交面積60至90平方米計算；學歷價值根據求學成本計算。

婚姻里，多少父母成了硬傷？

天壇公園，非京戶外地人的相親資料被整齊地擺在樹根下，和北京大爺大媽的手提袋、水杯為伍。

中國的相親市場，就是一條赤裸裸的鄙視鏈，北京人看不上外地人，哪怕你有戶口，也不算北京人。有錢的看不上沒錢的，怕對方拉低自己好不容易積累的財富和社會地位。

相信每個姑娘看到這則新聞，都會有同一種感覺，這樣一個家庭，不敢嫁。而這些爸媽可能不知道，他們自己恰恰成了兒女婚姻里的硬傷。

表妹曾經遇上過一個堵心事。

她是個三甲醫院的小護士，男朋友是個博士畢業的大醫生。兩個人打算今年結婚，於是，安排了一場家長見面會。誰知道，一頓飯吃下來，男友媽唯一的重點就是，我兒子是博士，你要好好照顧他。

她問我：「有這麼一個合不來的未來婆婆，要不要分手？」

我反問了她一句：「你有信心贏得了他媽嗎？」

她無奈地嘆了口氣。凶多吉少。

婚姻遠比愛情複雜，所以，結婚之前，每個人都會不停地衡量，對這個的愛有多深，兩個人有多合適，才能抵擋住平淡無味的生活日常。可中國式婚姻里，有一個你無法掌控又無法指責的不可抗力，叫做父母。

我見過不少郎才女貌的情侶只因為見過父母一面就落荒而逃。

父母的見識就是孩子的起點，中國式婚姻說到底拼的還是爹媽。沒有一個合適的家庭，再合適的男人也會變成婚姻的夢魘。

中國式婚姻的癥結：父母何時可以真的放手？

有個外國朋友也看到了這則新聞，特別激動地跟我說，中國爸媽真是太貼心了。不要覺得他是明褒暗貶，外國人的腦迴路沒那麼多。過去幾年，他都因為自己撩不到妹子的問題苦惱。一聽說有人分分鐘能帶回家一個媳婦，簡直要樂開了花。

我花了整整一個小時，向他證明了，這種觀點有多幼稚。

如果爸媽把你喜歡的妹子領回家，當然好。但你要知道，世界上有一種好叫爸媽覺得好，有一種合適叫爸媽覺得合適。

這場荒唐的相親鬧劇揭示了中國式婚姻的一個根本問題，父母到底什麼時候能真的放手。

記得曾經在電視台的一個調解類節目里見到過一個母親的哭訴，說自己把兒子養得這麼好，在北京安家立業，可結婚之後，竟然還要洗衣服、做飯。言辭之間，都是對兒媳的不滿。可採訪兒子和兒媳的時候，小兩口和和美美，感情好得不得了。

母親說，我是關心。兒子說，這是干涉。

看到這裡，我媽在一旁感嘆，其實父母也不容易，管得少了說自私，管得多了又落埋怨。父母的分寸感對子女的婚姻有多重要，誰都懂，但這個分寸真的很難拿捏。既然如此，不如做個「不合格」的父母。

每個人都有選擇另一半的自由，無論是什麼樣的標準，都有各自的理由。但一段婚姻里，最重要的不是他選擇了誰，而是這個選擇是不是他做的。

「我老婆不能沒有北京戶口」和「我兒子不能找個沒有北京戶口」的，是完全不同的問題。前者是一個人價值觀的選擇，後者卻是父母不得體的大包大攬。

中國式父母愛得深，卻愛得傻。你無法幫孩子選擇一條捷徑，因為對於個人成長而言，如果不是他自己的選擇，每一條路都是彎路。

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